¡Y dale con las secciones!

Si, hace como 10 días que no posteaba, pero es porque estaba preparando una nueva sección. ¡Sí, una más! No contento con el furor desatado por la sección de críticas de los videos ochentosos (la cual seguirá estando, no os asustéis), y para que este blog no deje aspecto de la vida cotidiana sin comentar, es que decidí crear la siguiente sección:



Donde hablaremos de la religión mas prendida, cojonuda, piola, simpática, copada, canchera, buena onda, "cool", pero por sobre todas las cosas, EXTREMA. Extrema como el snowboard, el skydiving, el skateboarding o el culopatín. Como estar viendo "Gravedad 0" o alguno de esos programas llenos de gente "extrema" que se viste lindo y hace cosas locas.

Esta repentina fascinación con los TJ me viene desde el otro día, cuando yendo por la calle ví a un par de grupos de estas simpáticas gentes, regalando esas maravillosas revistas ("Atalaya" y "¡Despertad!") llenas de jugoso material, que seguramente ustedes conocerán:




Fué ahí que yo me acerqué a ellos y les pedí que me den un par de ejemplares. De más está decir que se quedaron totalmente sorprendidos ante mi pedido, ya que la gente suele salir huyendo ante la sola presencia de alguien parecido a un TJ. Bah... Qué sabrán ellos.

Por eso me he decidido a darles una mano con su ardua pero divina tarea, difundiendo desde este humilde blog sus ideales, sus opiniones y sus posturas frente a diversos temas (ah, hay tanto material...).

Y para empezar, quiero rescatar un mensaje que aparece en la sección "De nuestros lectores", de la revista "¡Despertad!" del 8 de Julio del 2004, enviado por una tal A. K. (que nombre mas curioso...) de Japón:

Tatuajes Muchas gracias por el artículo "Los jóvenes preguntan... ¿Debería hacerme un tatuaje?" (22 de septiembre de 2003). Como estaba convencida de que los tatuajes eran alucinantes, había pensado en aplicarme uno de tipo calcomanía. Sin embargo, me abrió los ojos la explicación de que no debemos hacernos marcas de deshonren a Dios "aunque sea temporalmente". Comprendí que con un tatuaje podía causar tropiezos y ser considerada una rebelde, así que decidí no usarlo.

Antes que nada, me sorprende y me alegra enterarme de que hay TJs en Japón. Pagaría por ver un japonés testigo de Jehová, lo juro.
Y el testimonio de esta ramera alocada es demoledor... ¡UN TATUAJE TEMPORAL! ¡En qué estabas pensando, adoradora del Demonio!
Yo creo que los tatuajes temporales ofenden a Dios, pero por lo estúpido que luce el que los lleva. Ya me lo puedo imaginar a nuestro señor Jesus desde lo alto, mirando con sus super binoculares a un tipo con uno de esos tatuajes y diciendo "Oh, demonios, mira nomás a ese maldito afeminado... Se ha puesto un tatuaje temporal... ¡San Pedro! ¡De prisa! ¡Haz que se le caiga un avión encima a ese pelotudo! O mejor... Haz que un negro lo sodomize en un callejón, le dé unos cuantos golpes, y después le tiramos el avión. Eso será perfecto. Y sírveme un Martini, de paso."

La bodega de Dios debe ser lo más.

80's video reviews. Hoy: Mick Jagger & David Bowie - Dancing In The Street

Así es, esta sección ha causado un increíble furor en numerosos puntos del planeta (más de 3 puntos ya se pueden considerar "numerosos"), y los pedidos de los fans no dejan de llegar (basta, señora, suélteme, que si no no puedo postear. Después le autografío lo que quiera), pidiendo otra crítica.

¡Y qué mejor forma de satisfacerlos que haciendo la condenada crítica! ¿Verdad que si?

Para esta entrega he elegido el video de "Dancing In The Street", de la efímera dupla David Bowie/Mick Jagger, allá por el año 1985. Recuerdo que me contaron que por aquella época corrían los rumores de que estos dos andaban manteniendo una relación homosexual, y que los habían encontrado en una cama abotonados y boludeces así. La verdad es que me importa un porongo... Pero con lo visto en este video, uno no dudaría en afirmar ante cualquiera que esos rumores eran totalmente veraces.

Veamos... El video empieza con Mick apareciendo por el costado derecho de la pantalla, poniéndose automáticamente a bailar como un descocado.



Hasta ahora, todo normal. Esto, claro está, si no tenemos en cuenta los bailes y las poses a los que nos tiene acostumbrados el señor Jagger; aunque en este video se lo vea hasta más eufórico. ¿Será la emoción? Quién sabe.
Pero todo se esclarece cuando aparece en escena ÉL:



Y es acá donde todo se degenera. Los dos empiezan una especie de "ritual de apareamiento", donde se bailan estrafalariamente, se miran, se tiran besos, se hacen caritas, se insinúan, todo ante la atónita mirada del pobre espectador, el cual no puede hacer nada para detener este bochorno (y, no).

Pero sobre todas las cosas, llama mucho la atención la cercanía conque estas dos personas se cantan el uno al otro:





Y así es que los muchachos de Modern Talking quedan como unos niños de pre-jardín al lado de estos dos veteranos obscenos.

El video se convierte en una especie de festival de la insinuación homosexual, pero con el aditivo de los estrafalarios bailes que ambos practican:





Luego de esto, vienen unas tomas en la calle, donde sigue la jarana loca, la coreografía indiscriminada y las miradas más que libidinosas, todo para culminar con una toma totalmente memorable:



Sí, el video termina con ese tremendo plano. Así de crudo, como se ve.


Bueno, ahora los puntajes:

- Homosexualidad: 9/10

Les faltaba besarse y revolcarse en bolas, nomás. Extremadamente gay. ¡Mantenga a sus niños y mascotas alejados de este video, por el amor de Jesucristo!

- Bizarrez: 5/10

Los bailes y las coreografías no pueden recibir otro calificativo que "bizarros". La escena donde uno sale de una habitación y el otro entra en otra, y viceversa, raya en la ridiculez extrema. lo mismo cuando uno baila mirando a la cámara y el otro mueve los brazos atrás. Pero fuera de eso, el video es bastante "standard" (?).

- Maquillaje, spray para el pelo y colores flúo: 8/10

No hay mucho maquillaje ni spray para pelo, claro que no, pero se van muy al carajo con los colores flúo. La ropa, el edificio, las luces, todo, todo es assssssí de chillón. Al final del video te duelen los ojos.

- Bajo presupuesto: 10/10

Si no es el video más barato de la historia, anda por ahí. No hay absolutamente nada más que ellos bailando. Ni se gastaron, creo, en pintar el edificio donde filmaron. Sólo se dignaron a poner unas luces amarillas, para dar cierto "clima" (quiero suponer). El "making of" de este video debe ser un embole monstruoso. Y si a eso le sumamos que el tema es un cover, con lo cual queda en claro que ni siquiera tuvieron que molestarse en componer nada, podríamos contar a estos dos truhanes entre los más grandes estafadores del siglo pasado.
Ah, sí, Jagger se toma una latita de algo en el medio del video (!).

Nota general:

2/10

Horrible, desde todo punto de vista. Es un video estúpido, barato y explícitamente gay. Los responsables de esta bazofia sin nombre tendrían que estar tras las rejas, pudriéndose en un mugroso calabozo por el resto de sus miserables vidas.

80's video reviews. Hoy: Modern Talking - Brother Louie

Y vamos ya con el primer reviú de esta ya clásica sección de este blog, la cual, recordemos, se intitula:



Y lo haremos con un clásico ochentero, como lo es el tema "Brother Louie" de Modern Talking. Esta banda, como algunos recordarán, tuvo un (innecesario) regreso, hace unos años atrás, en el cual remixaron y reeditaron sus viejos hits, para beneplácito de nuestros oídos.

Bueno, el video que aquí nos ocupa es el de la versión original, editada allá por el año 1986. El mismo empieza con este sujeto:



Bajándose de un auto:



Al mejor estilo Mirtha Legrand llegando al festival nacional del pan de carne. Y todo es luces, humo, glamour, efectos horribles (fíjense en las esquinas de la pantalla), brillos y gays saltarines, hasta que al camarógrafo se le ocurre filmar ESTO:



A la hoguera con el director de cámaras y el camarógrafo. Un culo tirándose un pedo es más agradable que los hilos de baba de este tipo. Pero la puta madre.
Por otro lado, es notable la falta de expresividad que tiene este sujeto. Canta con la misma emoción con la que debe cepillarse los dientes. Claro que demostrarlo por acá es imposible, por lo que ustedes deberán ver el video para constatarlo.
Por otro lado, el otro integrante de la banda (el rubio), es más expresivo: sonríe, menea la cabeza, guiña el ojo y levanta el puño cual metalero emocionado. Miren sino:





Y así es que uno termina no sabiendo si prefiere a este pajerto o a la otra momia inerte.

Bueno, pasemos a los puntajes:

- Homosexualidad: 7/10

Pese a no estar maquillados (al menos aparentemente), a no frotarse con objetos de aspecto fálico o a no tener un chabón apoyándose a cada uno de ellos durante todo el video, se las arreglan para lucir bastante homosexuales. Cada tanto se les cuela algún rictus medio trolo y algún ademán maracoide. Aún al cantante de pelo obscuro, con toda su inexpresividad a cuestas. Aparte, sólo basta con verlos cantándose mutuamente:



- Bizarrez: 6/10

El problema de este video es que es bizarro, pero sin proponérselo. Porque hay videos que son bizarros, y tienen toda la onda, pero bueno, éste no es el caso. Y no creo que haya sido este el objetivo, tampoco. Así es que nos encontramos con el guitarrista, el cual no convence a nadie de que está tocando; con el público, que no convence a nadie de absolutamente nada; y con el cantante, que a duras penas nos convence de que tiene sangre en las venas.

- Maquillaje, spray para el pelo y colores flúo: 4/10

Como dije antes, no tienen mucho maquillaje a la vista, aunque todos sabemos que algo de maquillaje siempre tienen. Más que colores flúo, hay mucha pompa, mucho detalle barroco y mucho humo y luces. Pero no colores flúo. En donde suman puntos es en el spray para pelo, aunque no gran cosa.

- Bajo presupuesto: 8.50/10

Los "efectos de computadora" dan ganas de llorar. Hasta el canal local de La Quiaca debe haber tenido una computadora más copada en esa época que la que usaron en este video. Aparte de eso, no mucho. La gente que aparece al costado del escenario no llega ni a 20 personas:



Y el auto debe haber sido prestado.

Para terminar, y como dato de color, en el video están mezcladas escenas de no se qué película, donde actúa una de las chicas de "La Familia Ingalls". Ni ganas me dieron de investigar.

Nota general:

3/10

Con lo que quiero decir que el video es horrible. Hubiesen filmado un balde cayendo por una escalera, o un borracho cagando en una bañadera que hubiese sido más agradable.

¡Nueva sección!

Harto de que me persigan por la calle, de que me manden mails siniestros, de que me amenacen por teléfono, de que me manden cartas-bomba y otras cosas, increpándome para que me ponga las pilas con el blog, bueno, he decidido ponérmelas.

¡Y qué mejor forma de hacerlo, que inaugurando una nueva sección en el mismo!:



En la misma, como habrán adivinado, me dedicaré a criticar videoclips que hayan sido editados en la adorable década del 80. Esto es, videos que hayan salido entre el 1º de Enero de 1980 hasta el 31 de Diciembre de 1989, claro está.

Los mismos, aparte de recibir un puntaje general, serán calificados en 4 categorías diferentes, en las cuales también aplicaré un puntaje que va del 0 al 10. Las categorías son las siguientes:

- Homosexualidad.
- Bizarrez.
- Maquillaje, spray para el pelo y colores flúo.
- Bajo presupuesto (mientras más se note que el video fué hecho con dos mangos, más puntaje recibirá).

Se aplicarán puntajes de más de 10 puntos cuando el video se exceda en alguno de los ítems. Por ejemplo, si el video es demasiado, pero demasiado homosexual, no escatimaré quinces, veintes o cincuentas, si es necesario.

Bueno, estén sintonizados.

Campaña mundial pro-atentado terrorista. ¡Súmese!

Resulta que una vez fuimos con mi novia, mi cuñada y mi hermana a ver a Fernando Peña al teatro. Ya estábamos llegando medio tarde, porque siempre sucede en este tipo de eventos que uno tenga todo listo a las 21:59, cuando el evento empieza a las 22:00. Bueno, nos tomamos un taxi para llegar al teatro, y el viaje transcurre tranquilamente hasta que llegando al centro nos encontramos con una manifestación, y su correspondiente policía cortando la calle y demases, por lo que el taxi tuvo que agarrar por otra calle, etc. etc... Esto predispuso mis ánimos para querer atormentar al primero que se me cruce. Bueno, al fin llegamos al mencionado teatro, y, oh sorpresa, estaban las cámaras de Canal 12 (canal local) en la puerta, con una flamante periodista con ganas de romperle las guindas a la gente que iba entrando con preguntas inútiles y molestas. Oh casualidad, me agarró para entrevistarme a mí.

El diálogo fué mas o menos el siguiente:

Periodista pedorra: Hola, te puedo hacer unas preguntas para Noticiero 12?
Yo: Pero cómo no.
Periodista pedorra: Bueno, ante nada, ¿Porqué viniste a ver a Peña?
Yo: Bueno, porque soy gay (a todo esto, yo estaba con mi novia del brazo, la cual, al ver que me estaban entrevistando, huyó hacia el interior del teatro, apurándose más al escuchar mi respuesta), y me siento identificado con este tipo, y quiero apoyar a alguien de mi misma condición sexual...
Periodista pedorra: Ahá (frunciendo el ceño)... Bueno, ahora quisiera saber si te enteraste de las declaraciones que hizo Fernando Peña a la prensa, acerca de los atentados a las torres gemelas (hacía poco del atentado del 9/11).
Yo: No, la verdad que no.
Periodista pedorra: Bueno, el dijo algo así como que se alegraba por los atentados, como que le parecía bien lo que ocurrió...
Yo: Ah, mirá vos.
Periodista pedorra: ¿Y vos que opinás de lo que dijo Peña? ¿Te parece bien?
Yo: Y... Digamos que si, que estoy de acuerdo.
Periodista pedorra: Cómo?? Porqué?
Yo: Y si... Le explico... ¿Vió el problema de la superpoblación? Bueno, yo opino que con un par de atentados de este tipo, mas alguna guerra mundial más, podemos reducir la población a la mitad.
Periodista pedorra: (con los ojos cegados por la furia) Pero... Pero... ¿A vos te parece que la solución es el terrorismo? ¿La barbarie? ¿El genocidio?
Yo: Y... sí.
Periodista pedorra: (totalmente indignada) ¿Osea que vos celebraste cuando ocurrieron los atentados?
Yo: Y... Digamos que hice una pequeña celebración particular...
Periodista pedorra: (inundada por la ira) ¡Bueno, gracias!
Yo: No hay de qué...

Y me fuí hacia el interior del teatro con paso de murga. Cuando entraba, me percaté que un par se habían dado cuenta de lo que decía, y se reían. No puedo decir lo mismo de la periodista. Al día siguiente intenté ver las noticias, pero o no me pasaron, o me perdí la parte en donde me pasaron. Qué se le va a hacer...

Es cierto: La fama es puro cuento.

Bueno, bueno, feliz año nuevo, carajo...

Saludos findeañeros para todos los que visitan este blog.



Y que este año sea menos conchudo que el anterior.