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lunes, febrero 27, 2006

¡Yo te voy a mostrar lo que es ser gracioso, hereje de mierda!

Para cagarse de risa!

Así es, así es, ha vuelto la sección de humor del blog (le venía haciendo falta una). Y no se trata de cualquier humor, sotretas, no no... Es nada más y nada menos que HUMOR CRISTIANO. Humor que nos permite reírnos y a la vez estar en paz espiritual con el señor. Con el señor de acá a la vuelta.

Pero basta ya de cháchara y dejemos este blog en manos de los que saben:

Son Of God escribió:



Aqui esta Joshua y su Amiga Lizbeth. Vieron que linda ella y vieron como Joshua daño la foto.

http://sonofgod7.blogspot.com/2005/08/dia-de-logros-academia-cristiana-logos.html


Son Of God escribió:



¿Tito estas bn te ves raro pareces que te sientes mal?

http://sonofgod7.blogspot.com/2005/08/viernes-jass.html


Son Of God escribió:



Parece que Ricky tenia sueño el viernes pq lo coji medio dormio. Ta buena pared Ricky. (Es relajo es que le coji la foto con los ojos cerrados)

http://sonofgod7.blogspot.com/2005/08/viernes-jass_112521258882139270.html


El Blondie escribió:

(Traducido del original)

LEAN ESTO! ES GRACIOSO

Un día, una niña de 6 años estaba sentada en un aula. El profesor estaba por explicarles la evolución a los niños. El profesor le preguntó a un niño pequeño:

PROFESOR: Tommy, ves el arbol afuera?
TOMMY: Si.
PROFESOR: Tommy, ves el pasto afuera?
TOMMY: Si.
PROFESOR: Vé afuera y mira para arriba, y fíjate si puedes ver el cielo.
TOMMY: Bueno. (Al volver unos minutos más tarde) Sí, ví el cielo.
PROFESOR: Viste a Dios?
TOMMY: No.
PROFESOR: Ése es mi punto. Nosotros no podemos ver a Dios porque él no está allí. El no existe.

La niña habló y quiso hacerle al niño algunas preguntas. El profesor estuvo de acuerdo y la niña le preguntó al niño:

NIÑA: Tommy, ves el arbol afuera?
TOMMY: Si.
NIÑA: Tommy, ves el pasto afuera?
TOMMY: Siiiii!
NIÑA: Viste el cielo?
TOMMY: Siiiii!
NIÑA: Tommy, ves al profesor?
TOMMY: Sí.
NIÑA: Puedes ver su cerebro?
TOMMY: No...
NIÑA: Entonces de acuerdo a lo que nos enseñaron hoy en el colegio, el no debe tener uno!

JAJAJAJA que gracioso!

"PORQUE NOSOTROS CAMINAMOS POR FE, NO POR LO QUE VEMOS" 2 CORINTIOS 5:7

http://sergiosblondiesrus.blogspot.com/2005/10/read-this-its-funny.html

The Pibe escribió:

...eso significa que, por ejemplo, en el 2000 tiramos miles de cañitas voladoras al reverendo gas, para no decir otra palabra que es un poco fuerte...

http://thepibe.blogspot.com/2006/01/saludo-de-ao-nuevo.html

¡Alabado sea el señor! ¡Casi me cago encima de la risa! ¡Aleluya!

Un par de cosas:

- El blog de Son Of God ya no existe, pero eso no me impide rescatar esos momentos inolvidables que me hizo vivir. Ah, por cierto, sí, escribe así. ¿Para qué necesita de las leyes de la gramática, la semántica y la ortografía cuando tiene a Jesús de su lado?

- The Pibe casi pone "pedo" en su blog, se ve que el vino de misa le está pegando re mal. Ah, de paso, pasen a visitarlo al blog y déjenle un mensaje o algo. Pasa que se casó y ahora la pone... Creo que merece un aplauso.

- Muero por ir a reuniones cristianas donde se cuenten chistes como el que puso El Blondie. La deben pasar del carajo. Invítenme conchudos!

Pronto, más humor cristiano. Si encuentran algún blog cristiano destacable, favor de publicarlo en los comentarios. Gracias y que yo los bendiga.

miércoles, febrero 15, 2006

¿Que no tengo compromiso? ¡Acá tenés!

Nueva sección:

Yo también puedo


Así es, en este blog también se inician campañas. ¿Que qué son? Bueno, aquellos que estén acostumbrados a visitar blogs, seguramente se habrán topado con alguna campaña, de esas que los dueños de blogs ponen en su sidebar. Ejemplos:





¿A quién carajo le importan? Se preguntarán ustedes. Lo mismo me pregunto yo. Pero bueno, ya que hacerlas es gratis y uno hasta puede quedar bien con la gilada, no voy a ser menos. Y más aún: Como hasta ahora he visto sólamente dos campañas dando vueltas, voy a iniciar todas las que pueda. Es que sino, no hay variedad, caramba.

Y para empezar, doy inicio a la siguiente campaña:

Aprendé a dibujar o te fajo

¡Haga click sobre la imagen para más información!

En breve, más campañas.

jueves, febrero 02, 2006

¿Es usted un puerquito?

Satanikus te ayuda a descubrirte, claro que sí. Y para ello es que he armado, con todo amor, este test para que sepas, con unas simples preguntas, si te cabe la partuza jodida o si te da miedo tocarte el pitulo al hacer pis por temor a que te excomulguen.
Bueno, todo el mundo sabe cómo hacer un test, así que evitaré dar explicaciones innecesarias. Vamos ya con las preguntas:


1) ¿Tuvo sexo alguna vez?

A - ¿Cómo se atreve?
B - ¿Con otra persona? Ah, entonces no.
C - Una vez.
D - A diario.
E - Todo el tiempo, incluso ahora mismo.


2) "Me gusta ratonearme...

A - ...pensando en cuando me case con Anita, la chica que va a catecismo conmigo y a la que mi familia eligió como mi futura esposa."
B - ...mirando algún programa de Utilísima e imaginar lo buena que debe de haber estado de joven la veterana que conduce el programa de turno."
C - ...espiando a la vecina de al lado cuando sale a colgar la ropa al mediodía, con ese short que le aprieta."
D - ...espiando a los vecinos de mi barrio cuando tienen sexo con la ventana abierta. Y sobre todo cuando me descubren y me tiran cosas y me insultan, eso me ENCIENDE."
E - ...mirando el canal "Animal Planet"."


3) En materia de experiencias relativas al sexo, le gustaría...

A - ...procrear para por fin tener un vástago al cual educar en la cristiandad.
B - ...tener una experiencia relativa al sexo.
C - ...tener sexo en un lugar riesgoso, por ejemplo: al lado del abuelo, sin que se de cuenta.
D - ...tener sexo arriba de un tren en funcionamiento.
E - ...tener una orgía en un avión en llamas que se viene a pique, con todos envueltos en alambre de púas electrificado y untados en excremento de cebú, mientras nos disparamos mutuamente con escopetas de grueso calibre.


4) ¿Usa algún tipo de "elemento extra" a la hora del sexo?

A - ¿La cama cuenta?
B - Revistas porno.
C - Una vez vi una película donde un tipo le tiraba crema chantilly encima a la chica, y me dieron ganitas.
D - Cuero, látigos, metal, velas, de vez en cuando.
E - Una motosierra, manoplas, un lanzagranadas, depende.


5) ¿Qué tan original y creativo es usted en el sexo?

A - La originalidad en el sexo es obra de Belcebú.
B - Me hice una "deluxe".
C - Tuve sexo con una chica mientras yo tenía los ojos vendados... Pasa que era medio feíta.
D - Una vez tuve sexo disfrazado de escoba.
E - Yo inventé la ESPIRITUFILIA y la TERMOSTATOFILIA, entre otras cosas.


6) Cuando alguien le gusta, usted...

A - ...le propone matrimonio.
B - ...le dedica una.
C - ...se tira el lance, y si se da, se da, y sino, se remite a B.
D - ...usa su encanto natural y sus tácticas de galán, se pone la vestimenta adecuada, estudia a su presa, y hace lo necesario para que caiga rendida a sus pies, sea como sea.
E - ...le mete un garrotazo y se la lleva para algún lugar oscuro y alejado. Luego de saciar sus bajos instintos, usted descuartiza el cuerpo y lo incinera, luego del debido ritual en el cual ofrenda a su víctima a Aztaroth.


7) ¿Tiene orgasmos?

A - Hábleme en castellano, por favor.
B - Me hizo acordar... Ahora vengo, voy al baño.
C - Pssss, obvio, faltaba más.
D - Por supuesto, tengo y además los provoco.
E - La última vez que tuve uno fue cuando fui a una carnicería y vi una media res, y justo toqué un cable pelado. La combinación de ambas cosas lo hizo posible. Pero ya nada me conmueve.


8) ¿Pagó por sexo alguna vez?

A - Pagué una fortuna por la ceremonia de la iglesia y por la fiesta y el vestido y la torta y la luna de miel y los honorarios del cura, si es eso a lo que se refiere...
B - Quise hacerlo, pero no han querido aceptar mi dinero. No se porqué.
C - Eh, si, alguna vez. Bueno... "Esa" vez. La única vez, bah.
D - Jamás. Inclusive he rechazado ofertas que me han hecho.
E - Suelo pagarle a mi tío, el que trabaja en la morgue, para que me deje pasar.


Resultados:

Mayoría de respuestas A: Hola, The Pibe, como va? El blog bien? Tus cosas?

Mayoría de respuestas B: Su perfil coincide con el de un onanista fanático y fundamentalista. Lo más probable es que le ponga una peluca a su propia mano y le termine proponiendo matrimonio. Aleje su vista de mi anciana abuela, engendro repugnante.

Mayoría de respuestas C: Usted es lo que se suele denominar un "siome". Ni fu ni fa. Ni chicha ni limonada. Usted es apenas un detalle del paisaje, una ínfima e impertceptible partícula en el cosmos que no reviste importancia alguna. Seguramente no lo recordarán como amante, mucho menos como persona y lo más probable que como hijo o esposo o padre tampoco. Aproveche que está a tiempo y mate a alguna figura de la farándula o algo así, como única forma posible de escaparle a la intrascendencia y el olvido total.

Mayoría de respuestas D: Usted es un langa. Un picarón. Un bon vivant. Un Rolo Puente. Usted sí que sabe vivir. Usted sabe de mujeres, de elegancia, estilo, glamour, de noches interminables, hoteles, autos rápidos, casinos internacionales y sexo sin límites. Por lo tanto, tendré que eliminarle. Satanikus no acepta competencia.

Mayoría de respuestas E: Usted es un monstruo. Una bestia hambrienta de sangre. Una abominación de la naturaleza. Usted es un peligro para nuestra sociedad. Usted no tiene moral, usted es un salvaje, un chacal. Usted... ¿Se sacaría una foto conmigo? Y fírmeme acá, de paso. Gracias, muy amable. ¿Eh? ¡Ah! Sí, por supuesto que le presento a mi prima, faltaba más.


En breve, más tests. Por lo pronto, cuenten cómo les fue en este (en la parte de comentarios, claro).