¿Es usted un puerquito?

Satanikus te ayuda a descubrirte, claro que sí. Y para ello es que he armado, con todo amor, este test para que sepas, con unas simples preguntas, si te cabe la partuza jodida o si te da miedo tocarte el pitulo al hacer pis por temor a que te excomulguen.
Bueno, todo el mundo sabe cómo hacer un test, así que evitaré dar explicaciones innecesarias. Vamos ya con las preguntas:


1) ¿Tuvo sexo alguna vez?

A - ¿Cómo se atreve?
B - ¿Con otra persona? Ah, entonces no.
C - Una vez.
D - A diario.
E - Todo el tiempo, incluso ahora mismo.


2) "Me gusta ratonearme...

A - ...pensando en cuando me case con Anita, la chica que va a catecismo conmigo y a la que mi familia eligió como mi futura esposa."
B - ...mirando algún programa de Utilísima e imaginar lo buena que debe de haber estado de joven la veterana que conduce el programa de turno."
C - ...espiando a la vecina de al lado cuando sale a colgar la ropa al mediodía, con ese short que le aprieta."
D - ...espiando a los vecinos de mi barrio cuando tienen sexo con la ventana abierta. Y sobre todo cuando me descubren y me tiran cosas y me insultan, eso me ENCIENDE."
E - ...mirando el canal "Animal Planet"."


3) En materia de experiencias relativas al sexo, le gustaría...

A - ...procrear para por fin tener un vástago al cual educar en la cristiandad.
B - ...tener una experiencia relativa al sexo.
C - ...tener sexo en un lugar riesgoso, por ejemplo: al lado del abuelo, sin que se de cuenta.
D - ...tener sexo arriba de un tren en funcionamiento.
E - ...tener una orgía en un avión en llamas que se viene a pique, con todos envueltos en alambre de púas electrificado y untados en excremento de cebú, mientras nos disparamos mutuamente con escopetas de grueso calibre.


4) ¿Usa algún tipo de "elemento extra" a la hora del sexo?

A - ¿La cama cuenta?
B - Revistas porno.
C - Una vez vi una película donde un tipo le tiraba crema chantilly encima a la chica, y me dieron ganitas.
D - Cuero, látigos, metal, velas, de vez en cuando.
E - Una motosierra, manoplas, un lanzagranadas, depende.


5) ¿Qué tan original y creativo es usted en el sexo?

A - La originalidad en el sexo es obra de Belcebú.
B - Me hice una "deluxe".
C - Tuve sexo con una chica mientras yo tenía los ojos vendados... Pasa que era medio feíta.
D - Una vez tuve sexo disfrazado de escoba.
E - Yo inventé la ESPIRITUFILIA y la TERMOSTATOFILIA, entre otras cosas.


6) Cuando alguien le gusta, usted...

A - ...le propone matrimonio.
B - ...le dedica una.
C - ...se tira el lance, y si se da, se da, y sino, se remite a B.
D - ...usa su encanto natural y sus tácticas de galán, se pone la vestimenta adecuada, estudia a su presa, y hace lo necesario para que caiga rendida a sus pies, sea como sea.
E - ...le mete un garrotazo y se la lleva para algún lugar oscuro y alejado. Luego de saciar sus bajos instintos, usted descuartiza el cuerpo y lo incinera, luego del debido ritual en el cual ofrenda a su víctima a Aztaroth.


7) ¿Tiene orgasmos?

A - Hábleme en castellano, por favor.
B - Me hizo acordar... Ahora vengo, voy al baño.
C - Pssss, obvio, faltaba más.
D - Por supuesto, tengo y además los provoco.
E - La última vez que tuve uno fue cuando fui a una carnicería y vi una media res, y justo toqué un cable pelado. La combinación de ambas cosas lo hizo posible. Pero ya nada me conmueve.


8) ¿Pagó por sexo alguna vez?

A - Pagué una fortuna por la ceremonia de la iglesia y por la fiesta y el vestido y la torta y la luna de miel y los honorarios del cura, si es eso a lo que se refiere...
B - Quise hacerlo, pero no han querido aceptar mi dinero. No se porqué.
C - Eh, si, alguna vez. Bueno... "Esa" vez. La única vez, bah.
D - Jamás. Inclusive he rechazado ofertas que me han hecho.
E - Suelo pagarle a mi tío, el que trabaja en la morgue, para que me deje pasar.


Resultados:

Mayoría de respuestas A: Hola, The Pibe, como va? El blog bien? Tus cosas?

Mayoría de respuestas B: Su perfil coincide con el de un onanista fanático y fundamentalista. Lo más probable es que le ponga una peluca a su propia mano y le termine proponiendo matrimonio. Aleje su vista de mi anciana abuela, engendro repugnante.

Mayoría de respuestas C: Usted es lo que se suele denominar un "siome". Ni fu ni fa. Ni chicha ni limonada. Usted es apenas un detalle del paisaje, una ínfima e impertceptible partícula en el cosmos que no reviste importancia alguna. Seguramente no lo recordarán como amante, mucho menos como persona y lo más probable que como hijo o esposo o padre tampoco. Aproveche que está a tiempo y mate a alguna figura de la farándula o algo así, como única forma posible de escaparle a la intrascendencia y el olvido total.

Mayoría de respuestas D: Usted es un langa. Un picarón. Un bon vivant. Un Rolo Puente. Usted sí que sabe vivir. Usted sabe de mujeres, de elegancia, estilo, glamour, de noches interminables, hoteles, autos rápidos, casinos internacionales y sexo sin límites. Por lo tanto, tendré que eliminarle. Satanikus no acepta competencia.

Mayoría de respuestas E: Usted es un monstruo. Una bestia hambrienta de sangre. Una abominación de la naturaleza. Usted es un peligro para nuestra sociedad. Usted no tiene moral, usted es un salvaje, un chacal. Usted... ¿Se sacaría una foto conmigo? Y fírmeme acá, de paso. Gracias, muy amable. ¿Eh? ¡Ah! Sí, por supuesto que le presento a mi prima, faltaba más.


En breve, más tests. Por lo pronto, cuenten cómo les fue en este (en la parte de comentarios, claro).