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jueves, marzo 24, 2005

¡Hagan sus apuestas, señores!

No me extrañen, manga de conchudos!

Amigos, amigas, la consigna es simple. El Papa está pronto a finiquitar, pero claro, como suele suceder en estos casos, no sabemos exactamente cuándo.

La cuestión es esa, justamente:

¿Cuándo se muere el Papa? ¿Eh?

Por eso he decidido hacer apuestas, qué tanto. Yo, por ejemplo, digo que no pasa de las 2 semanas, de ahora en adelante.

La idea es que cada uno vote en la parte de los comentarios cuánto cree que va a durar el Papa, desde hoy, 29/3/05. Por supuesto, el que se acerque más, será el ganador.

¿El premio? Bueno, se puede elegir entre:

- Le comento el video ochentero que quiera.
- Le regalo una cuenta de Gmail (premio pedorro, ya que a esta altura cualquiera tiene una)
- Le mando por mail algún disco en mp3 comprimido, o algún video (posta).
- Le hago un post de la victoria, con foto y todo (tendrá que mandármela, claro. si es en tanga, mejor. incluso si es hombre).


Sí, son unos premios de mierda, pero bueh, dénse cuenta de que están apostando sobre la muerte de un pobre anciano, monstruos desalmados e insensibles.

Y si gano yo, pues, SE CAGAN.

Y por supuesto, el que se haga el vivo y viaje al hospital donde está internado y le patee el triple o le corte la manguera del suero o algo así, queda inmediatamente descalificado.

Bien, dicho esto:

¡Hagan sus apuestas, señores!

domingo, marzo 13, 2005

¡Escuchad a vuestra majestad!

Se me ocurrió una fantásitca idea: Como yo, en cualquier momento, seré ascendido a Autoridad Suprema Sobre Todas Las Criaturas Y Cosas En El Universo y, por lo tanto, tendré control sobre todas vuestras miserables vidas, pues bien, tengo un encargo para hacerles, mis fieles becerros:

He confeccionado una pequeña lista de gente que pasará a ser "prescindible" en cuanto yo asuma. Lo que significa que recibirán una muerte lenta y dolorosa, incluyendo torturas y vejaciones indecibles. Pues bien, para ir ahorrando tiempo, y para que yo pueda enfocarme en tareas más humanitarias cuando sea vuestro emperador supremo, es que decidí encomendar esta noble tarea eliminatoria a ustedes, mis futuras manos derechas en mi reinado obscuro. Las personas a eliminar son:

- Bon Jovi
- Velasco Ferrero
- Maru Botana
- El creador de "Dibu"
- Bon Jovi
- Fito Paez
- Cindy Lauper
- La banda "Maroon 5"
- La banda "Matchbox 20"
- Aaron Carter
- Nelly Raymond
- Roberto Giordano
- Laura Branigan
- Celine Dion
- Quienquiera que esté adentro del disfraz de "Barney el dinosaurio"
- Bon Jovi
- La banda "Adema"
- Cualquier banda de power metal
- La banda "La Mosca Tse-Tse"
- Bill Cosby
- Paris Hilton
- La banda "Simple Plan"
- Lita De Lazzari
- Cualquier persona que haya aparecido en cualquier programa de Mtv
- Paulina Rubio
- Mariana Fabbiani
- La banda "Nightwish"
- Bon Jovi
- La banda "Vilma Palma E Vampiros"
- Leo Montero
- Cualquiera que trabaje, haya trabajado o vaya a trabajar en el canal Much Music
- Cualquiera que sea fan de Bon Jovi
- Cualquiera que trabaje en la revista "Caras" y "Hola"
- Bon Jovi
- Avril Lavigne
- Cualquiera que trabaje en el programa de Mauro Viale (a Mauro Viale no, lo mantendré con vida para tenerlo colgando de las bolas y pincharlo con mi tridente eléctrico... en las bolas)
- Cualquier músico que haya tocado con Bon Jovi
- Eduardo Feinmann
- Susana Rinaldi
- Los "susanos" de Susana Gimenez
- Cualquier grupo de pop proveniente de España
- La banda "Good Charlotte"
- Cualquiera que trabaje en la parte administrativa de cualquier universidad
- La mayoría de las personas que actúan en publicidades
- Marcelo Tinelli
- Bon Jovi
- La mayoría de los cantantes y bandas de Hip Hop
- Ignacio Copani
- Juan Carlos Baglietto
- La banda "Everclear"
- Michael Jackson
- Lito Nebbia
- La mayoría de los niños que aparecen en la tele haciéndose los cancheros
- La mayoría de las ancianas (los ancianos no, son copados en general)
- La banda "Sancamaleon"
- El 95 % de la juventud de hoy
- La mayoría de mis vecinos
- El cocinero de "Maestro De Cocina" (no sé su puñetero nombre)
- Michael Bolton
- Jim Carrey
- Cualquiera que aparezca en la RAI
- Ben Stiller
- La banda "Intoxicados"
- Cris Morena
- Cualquiera que tenga que ver con el canal TeLeFe
- Bon Jovi


Extra: Para los que logren revivir y volver a eliminar o viajar en el tiempo y matar antes de su fecha actual de defuncón a:

- Liberace
- Walt Disney
- Hugo Sofovich


Se le contará a cada re-eliminado por 5.

Por supuesto, habrá diferentes premios, de acuerdo a la cantidad de personas que eliminéis:

50 personas o más:
- General de mis ejércitos del mal
- Asesor real
- Integrante de mi Harem (si es mujer y está mas o menos buena)
- Espía

40 a 49 personas:
- Coronel
- Valet personal
- Obsecuente real

30 a 39 personas:
- Sargento
- Guardián de los portales de palacio.
- Cocinero real

20 a 29 personas:
- Cabo
- Encargado de abanicarme desde un costado del trono
- Barman real
- Chofer real
- Vigía apostado en las torres de palacio

10 a 19 personas:
- Bufón de la corte (si es malo, guillotina)
- Mecanógrafo real
- Encargado de limpieza de palacio

0 a 9 personas:
- Encargado de cortarme las uñas de mis pies, con los dientes
- Encargado de juntar las cacas del establo a mano
- Idiota a quien usaré para insultarlo, maldecirlo y echarle la culpa de todo
- Alfombra humana
- Blanco humano (para arrojarle dardos, piedras, proyectiles varios, eventuales balazos, etc.)

Y en el caso de que usted se encuentre en la lista, bueno, sepa que si se entrega a tiempo, será mas fácil para todos. No nos haga perder el tiempo escondiéndose, jurando que usted no es quien es, haciéndose cirugías o con mariconadas similares. Asuma su destino con entereza y valentía, maldito cobarde afeminado.

Y por supuesto, quien elimine a Bon Jovi será colmado de riquezas y lujos por el resto de la eternidad.

Seguramente, la lista se irá alargando con el correr de los días, así que mas les vale hacer buena letra.

Vuestra futura majestad ha hablado.