¡La Biblia ROCKS!
Aquí estamos una vez más con una nueva entrega de:
La sección de deportes extremos, artes marciales, porno hardcore y vida al límite del blog.
Leyendo la edición del 15 de Mayo de este año de "El Atalaya" (excelsa publicación), me encontré con una nota ("La Palabra de Jehová es viva", Pág. 16) harto interesante. Y me pareció una buena idea compartirla con todos ustedes, adictos a las ficciones de televisión, novelas, culebrones y demás porquerías malsanas. Para ustedes, que viven pendientes de alguna novela venezolana insípida, llena de personajes horrendos y poco creíbles, con historias archigastadas y aburridas; para ustedes, tengo este pequeño fragmento:
JEHOVÁ LEVANTA CALAMIDAD CONTRA SU UNGIDO
(2 Samuel 11:1-20:26)
"Aquí estoy levantando contra ti calamidad procedente de tu propia casa -le dice Jehová a David-; y ciertamente tomaré a tus esposas ante tus mismos ojos y las daré a tu semejante, y él ciertamente se acostará con tus esposas ante los ojos de este sol." (2 Samuel 12:11). ¿A qué se debió esta sentencia? Al pecado que David cometió con Bat-seba. Aunque él se arrepintió y recibió el perdón, no se libró de las consecuencias.
Primero, la criatura que da a luz Bat-seba muere, Luego, Tamar, una hija virgen de David, es violada por su medio hermano Amnón. El hermano carnal de ella, Absalón, se venga asesinando a Amnón. Posteriormente, Absalón conspira contra su propio padre y se proclama rey en Hebrón. David se ve obligado a huir de Jerusalén. Absalón tiene relaciones con diez de las concubinas de su padre que se quedaron para atender la casa. David no vuelve a su puesto de rey sino hasta que se muerte a Absalón. Surge una revuelta a manos del benjaminita Seba, que acaba con la muerte de este.
Querían puterío? Querían acción? Querían infidelidades, amoríos, venganza, muerte, enanos travestis y negros con dos pijas? LEAN LA BIBLIA, ORATES! Explosiones, ninjas, eunucos voladores, peruanos biónicos, risas a troche y moche, orgías descomunales, judíos, black metal, Julio Maharbiz, y todo lo que se les ocurra. Y esto es sólo una muestra de las cosas locas-locas que podemos encontrar en este fantástico best-seller. Adónde van a encontrar, acaso, un tipo que se acueste con 10 concubinas 10? Esto es visión del futuro, caramba. Y esos nombres tan exóticos, que le dan una onda "Sheik" a la cosa.
Suar, te tiro la idea, porque soy bueno (y no tengo plata para hacerlo yo): Hacete una novela de las 5 de la tarde, pero basada en la Biblia, que te llenás de guita. Palabra de Satanikus.
La sección de deportes extremos, artes marciales, porno hardcore y vida al límite del blog.
Leyendo la edición del 15 de Mayo de este año de "El Atalaya" (excelsa publicación), me encontré con una nota ("La Palabra de Jehová es viva", Pág. 16) harto interesante. Y me pareció una buena idea compartirla con todos ustedes, adictos a las ficciones de televisión, novelas, culebrones y demás porquerías malsanas. Para ustedes, que viven pendientes de alguna novela venezolana insípida, llena de personajes horrendos y poco creíbles, con historias archigastadas y aburridas; para ustedes, tengo este pequeño fragmento:
JEHOVÁ LEVANTA CALAMIDAD CONTRA SU UNGIDO
(2 Samuel 11:1-20:26)
"Aquí estoy levantando contra ti calamidad procedente de tu propia casa -le dice Jehová a David-; y ciertamente tomaré a tus esposas ante tus mismos ojos y las daré a tu semejante, y él ciertamente se acostará con tus esposas ante los ojos de este sol." (2 Samuel 12:11). ¿A qué se debió esta sentencia? Al pecado que David cometió con Bat-seba. Aunque él se arrepintió y recibió el perdón, no se libró de las consecuencias.
Primero, la criatura que da a luz Bat-seba muere, Luego, Tamar, una hija virgen de David, es violada por su medio hermano Amnón. El hermano carnal de ella, Absalón, se venga asesinando a Amnón. Posteriormente, Absalón conspira contra su propio padre y se proclama rey en Hebrón. David se ve obligado a huir de Jerusalén. Absalón tiene relaciones con diez de las concubinas de su padre que se quedaron para atender la casa. David no vuelve a su puesto de rey sino hasta que se muerte a Absalón. Surge una revuelta a manos del benjaminita Seba, que acaba con la muerte de este.
Querían puterío? Querían acción? Querían infidelidades, amoríos, venganza, muerte, enanos travestis y negros con dos pijas? LEAN LA BIBLIA, ORATES! Explosiones, ninjas, eunucos voladores, peruanos biónicos, risas a troche y moche, orgías descomunales, judíos, black metal, Julio Maharbiz, y todo lo que se les ocurra. Y esto es sólo una muestra de las cosas locas-locas que podemos encontrar en este fantástico best-seller. Adónde van a encontrar, acaso, un tipo que se acueste con 10 concubinas 10? Esto es visión del futuro, caramba. Y esos nombres tan exóticos, que le dan una onda "Sheik" a la cosa.
Suar, te tiro la idea, porque soy bueno (y no tengo plata para hacerlo yo): Hacete una novela de las 5 de la tarde, pero basada en la Biblia, que te llenás de guita. Palabra de Satanikus.
posted by Satanikus at 5:31 a. m.
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