Satanikus Blogus

Dios y la caca

2008-11-20T06:51:00.003-02:00

Bueno, esta vez me volví a meter a www.ungidos.com a hacer lío. Me puse AmorCristiano y entré a hablarle a una tal makarena sobre la caca. Vean ustedes:

makarena: hola bendiciones como estas ?
AmorCristiano: hola, bien, y tu?
AmorCristiano: de donde eres?
makarena: de chile y tu ?
AmorCristiano: de argentina
AmorCristiano: dtb
AmorCristiano: sabes, estaba contando a todos
AmorCristiano: lo que me acontece
AmorCristiano: yo siempre fui muy creyente sabes
makarena: que te pasa?
AmorCristiano: es que...
AmorCristiano: hace 17 años que trabajo para una empresa de desagotes
AmorCristiano: y es un trabajo duro
AmorCristiano: y no muy agradable
makarena: ya
AmorCristiano: y en el barrio me evitan, me dicen cosas, me tiran con excremento a veces inclusive
AmorCristiano: te lo juro
AmorCristiano: mi trabajo es muy mal visto en donde yo vivo
AmorCristiano: es peor que la prostitucion <----(qué exagerado)
makarena: ya
AmorCristiano: nunca te ha pasado algo semejante?
makarena: no
AmorCristiano: lo peor es que esto influye en mi vida intima
AmorCristiano: yo estoy casado
AmorCristiano: y en mis practicas, digamos, intimas
makarena: igual tiene que ser fuerte <----(el olor? sí, obvio)
AmorCristiano: ay, me da pudor hablar de estas cosas
AmorCristiano: no se si puedo contarte a ti
AmorCristiano: pero me haria bien
makarena: tienes msn <----(por qué todos piden el msn? qué costumbre de mierda)
AmorCristiano: si, pero no suelo darlo
AmorCristiano: hazme acordar despues que te agregue <----(osea, ni en pedo)
AmorCristiano: bueno, como te contaba
AmorCristiano: mi trabajo influye tanto en mi vida, que todo lo relaciono con ello
AmorCristiano: y hasta mi vida sexual con mi mujer se ha vuelto algo retorcido
makarena: makana_balzua@hotmail.com <----(al que le interese...)
makarena: estoy conectada era para hablar hay
AmorCristiano: por ejemplo, yo no me excito cuando estoy con mi mujer
AmorCristiano: a menos que este totalmente bañado en excremento ajeno
AmorCristiano: es terrible sabes
AmorCristiano: tengo que tener esas cubetas al lado de mi cama
AmorCristiano: llenas de caca olorosa
makarena: por que
AmorCristiano: y cubrirme enteramente para poder tener una ereccion
AmorCristiano: es que si no no puedo
AmorCristiano: no siento nada
makarena: emm
AmorCristiano: es recien cuando me convierto en una especie de yeti fecal que me enciendo
AmorCristiano: y ahi me transformo
AmorCristiano: y quiero tener sexo hasta con las paredes
AmorCristiano: con los vecinos
AmorCristiano: con mis mascotas
AmorCristiano: y revolear soretes por el aire
AmorCristiano: y salir desnudo a la calle y gritar cosas
AmorCristiano: despues vuelvo a ser quien soy
makarena: aaa
AmorCristiano: un buen padre de familia, creyente, trabajador y cristiano
AmorCristiano: pero es en esos lapsus que pierdo la fe
AmorCristiano: y me convierto en don soretón <----(hola, mucho gusto)
AmorCristiano: así me han bautizado en el barrio, sabes
AmorCristiano: por mi trabajo
AmorCristiano: y yo me lo tomé muy en serio
AmorCristiano: que piensas?
AmorCristiano: una vez, fíjate, hice una fiesta navideña en mi casa
AmorCristiano: invité a varios parientes, a tíos, sobrinos, primos, nietos, enanos, de todo
AmorCristiano: y a eso de las 12, como me había tomado un par de copas de más
makarena: ya
AmorCristiano: (no soy de beber mucho, pero tu sabes que en navidad puede pasar)
AmorCristiano: bueno
AmorCristiano: saqué uno de mis baldes rellenos del más oloriento guano
AmorCristiano: y brindé con eso
AmorCristiano: imagínate la cara de mis familiares
AmorCristiano: como empezaron a criticarme
makarena: si de mas
AmorCristiano: yo me enojé mucho y empecé a revolear el contenido del balde para todos lados, y a reir
AmorCristiano: me reía así: JA JA JA JA JA JA
AmorCristiano: osea, una risa malvada, casi diabólica
AmorCristiano: despues me desnudé y salí a pintar las paredes de mi barrio con la cacona
AmorCristiano: tengo mucha porque siempre, en el trabajo, me guardo un par de baldes para mi
makarena: ya
AmorCristiano: hice unos murales bastante interesantes
AmorCristiano: con la caca
AmorCristiano: uno de unos duendecillos que van bajando por una montaña mientras un pederas... bueno, pero eso es otra cosa
AmorCristiano: que crees que tenga que hacer?
AmorCristiano: a veces siento que mis actitudes me alejan de la gente
AmorCristiano: y sobre todo de dios
AmorCristiano: estas?
makarena: si <----(participá un poco más, la puta que te parió!)
AmorCristiano: dime que hago
AmorCristiano: estoy desesperado
AmorCristiano: tengo ganas de terminar con mi vida
makarena: mira tu tienes algo que debes cortar de raiz
AmorCristiano: a ver
makarena: cuentale a Dios y renuncia a todas las cadenas que te atan <----(puso el piloto automático)
AmorCristiano: pero como hago para contarle que me baño en mierda?
AmorCristiano: aparte, a esta altura calculo que se habrá enterado...
makarena: no
AmorCristiano: hice cada desmadre... sobre todo una vez en la iglesia... recuerdo que me introduje un gran... bueno pero dime tu
makarena: tienes que orar a dios renuncias a eso que es un vicio en tu vida
AmorCristiano: pero que piensas del vicio?
AmorCristiano: aparte, no es un vicio
AmorCristiano: es un estilo de vida
makarena: en malo como todos los vicios
AmorCristiano: no lo hago compulsivamente
makarena: es una adiccion
makarena: inconsientemente lo es
AmorCristiano: tu crees?
makarena: si
AmorCristiano: bueno, a veces desearía tener una pileta rebosante de excremento fermentado, y zambullirme y nadar en el
AmorCristiano: mientras la gente me arroja cacas calientes
AmorCristiano: y me llueve diarrea del cielo
AmorCristiano: diarrea divina
AmorCristiano: dios debe hacer unas cacas bien interesantes, eh?
AmorCristiano: yo estoy tratando de hacer las cosas bien aqui en la tierra
AmorCristiano: para cuando me muera, ir al cielo
AmorCristiano: y espiar a dios haciendo caca
AmorCristiano: no debe haber nada mejor que eso
AmorCristiano: se me erizan los pelos del culo de solo pensarlo
AmorCristiano: imaginate el tamaño que deben tener!
AmorCristiano: y la textura y el color
AmorCristiano: y la consistencia... sobre todo la consistencia
makarena: verdadera mente no as tenido un encuentro con Dios por que si l unieras tenido no estarias asi
AmorCristiano: pero tu dices que dios no hace caca?
AmorCristiano: todos hacemos caca!
makarena: eres un religioso pero eso no significa que conoces a dios
AmorCristiano: no creo que justamente dios tenga esa disfuncion
AmorCristiano: no, solo me lo imagino
AmorCristiano: por eso quiero ir al cielo
AmorCristiano: para ver a dios CAGANDO
makarena: ni permites que el trate contigo
AmorCristiano: litros y litros de caca bien contundente
AmorCristiano: no creo que el no quiera tratar conmigo
AmorCristiano: al fin y al cabo no maté a nadie
makarena: no es eso
AmorCristiano: que es?
makarena: todos por naturalez a somos pecadores Dios quiere moldear tu vida para que tu ayudes a otros a alcanzar la salvacion tienes que dar un buen testimoni <----(debe haber copipasteado algunas palabras que tenía sueltas por ahí, porque sino no se explica semejante boludez)
AmorCristiano: pero ahora que lo pienso bien
AmorCristiano: no quiero cambiar nada eh
makarena: ya
AmorCristiano: al fin y al cabo soy feliz con mi cacona
makarena: es decicion tuya
AmorCristiano: no molesto a nadie
AmorCristiano: tu crees que dios se molestara con algo tan futil?
makarena: tiens libre opcion
AmorCristiano: dios ha aceptado a peores eh
makarena: todo te es licito pero no todo te conviene
AmorCristiano: a mi la caca me conviene
AmorCristiano: tengo un cutis terso y suave
makarena: ya quedate con eso
makarena: espero que estes bn cuidate tauu <----(no huyas, cobarde)
AmorCristiano: un dermatologo me dijo que es gracias a las máscaras de guano que me hago
AmorCristiano: bueno adios
AmorCristiano: ah, una pregunta
AmorCristiano: si no te molesta
makarena: cual
AmorCristiano: ACASO TE CREISTE TOOOOOOOOOODO LO QUE DIJE?
makarena: no pero creo que hay mas gente peor de lo que me comentaste <----(vos, por ejemplo)
AmorCristiano: ?????
AmorCristiano: en que sentido?
makarena: todo
makarena: sentido
AmorCristiano: no entiendo a que vas
makarena: emm
AmorCristiano: creo que tu tampoco
AmorCristiano: bueno, no importa
makarena: tu no entiendes pero bueno me voy hacer tuto
AmorCristiano: ya, ya, no te gastes <----(me secó el cerebro)
AmorCristiano: nos vemos
makarena: es tarde
AmorCristiano: dios te conserve la inocencia
makarena: ya demas
AmorCristiano: adios
makarena: hay nos vemos
makarena: ya demas
AmorCristiano: proximamente en satanikus.blogspot.com! <----(el autobombo)
makarena ha abandonado el chat.

Makarena debe andar probando las máscaras de caca en este preciso momento.

Dj Satanikus in the mix!

2008-08-03T10:32:00.003-03:00

Bueno, esto acaba de suceder. Un pobre incauto (serko) entró a la sala de chat del Soulseek, preguntando quién era Dj. "Yo", dije yo. El diálogo fue el siguiente:

[10:24][serko] como va?
[10:24][Satanikus] hola
[10:24][serko] soy nuevo aca y queria musica del momento, de boliches
[10:24][serko] tenes algo?
[10:25][serko] musica dance
[10:25][Satanikus] de que andas buscando?
[10:25][serko] dance, house, algo asi
[10:25][Satanikus] mmmm...
[10:25][Satanikus] mira, en la maquina no tengo mucho
[10:26][Satanikus] tengo algo de dj palavecine chaco man
[10:26][Satanikus] o de dj black sabbath <--- (se tiene que dar cuenta)
[10:26][Satanikus] no se si te interesa
[10:26][serko] es mas o menos nuevo? <--- (no, no se da cuenta)
[10:26][serko] no conozco mucho
[10:27][serko] queria tener algo con buen sonido
[10:27][Satanikus] mira... se pasaba mucho a mediados de los 90s
[10:27][Satanikus] no se si sirve
[10:27][Satanikus] vos preferis algo mas nuevo?
[10:27][serko] si, digamos de este año
[10:27][serko] o del año pasado
[10:28][Satanikus] a ver
[10:28][Satanikus] perate que busco...
[10:28][serko] ok
[10:29][Satanikus] fijate si conseguís algo de berugo carambula sound system
[10:30][Satanikus] sino de dj goyeneche, es de polonia <--- (ahora se da cuenta!)
[10:30][serko] ah ok
[10:30][serko] gracias eh! <--- (no, no hay caso)
[10:30][Satanikus] no hay de que!

Unos minutos después, vuelve a consultarme sobre otra cuestión:

[10:38][serko] disculpame otra vez
[10:39][serko] como busco por usuario, soy nuevo y no se como hacer <--- (aarrghhh, la tentacionnnn)
[10:39][Satanikus] ah, es simple
[10:39][Satanikus] tenés que ir a la parte para buscar los discos
[10:40][Satanikus] para que aparezca, tenés que apretar dos teclas al mismo tiempo
[10:40][Satanikus] la tecla Alt y la tecla F4 <--- (como todos saben, si apretás Alt y F4 al mismo tiempo, se te cierra el programa...)
[10:40][Satanikus] ahí te aparece la barra de búsqueda
[10:40][serko] voy a search files?
[10:40][Satanikus] no, haceme caso
[10:40][Satanikus] alt + F4

Acá lo veo offline (osea, el tipo cerró el programa) por primera vez

[10:41][serko] se cerro todo <--- (bueno, por lo visto no todos saben)
[10:41][Satanikus] que pasó?
[10:41][Satanikus] capaz que apretaste F5
[10:41][Satanikus] probá de nuevo

Acá lo veo offline por segunda vez

[10:41][serko] se cerro el programa
[10:42][Satanikus] que raro...
[10:42][Satanikus] debe andar mal
[10:42][Satanikus] desinstalalo y volvelo a instalar

Offline por tercera vez!

[10:42][serko] se volvio a cerrar
[10:42][serko] F4 no?
[10:42][Satanikus] si, F4
[10:43][serko] alt o alt gr? <--- (hasta me da ternura)
[10:43][Satanikus] no no, Alt
[10:43][Satanikus] la de la izquierda

Offline por cuarta vez! (a esta altura me estaba destornillando de la risa...)

[10:43][Satanikus] se te cierra todo el tiempo no?
[10:43][Satanikus] vas a tener que reinstalarlo...
[10:43][serko] si, cuando apreto alt y f4
[10:44][Satanikus] claro
[10:44][Satanikus] debe tener un virus
[10:44][serko] ok, voy a revisar

Inocente palomita... Casi le digo que formatee el disco duro, pero me iba a dar culpa después.

La iglesia de Ante Garmaz!

2007-08-22T04:12:00.000-03:00

Nada como volver a las raíces y molestar a alguien en una sala cristiana/evangelista/tj/lo que sea. Esta charla la hice hace un par de meses, la archivé y me olvidé. Hoy la encontré, la releí y me reí como si la hubiese hecho otro. Ahhh, es que yo me admiro mucho. En esta ocasión, soy Esteban_Arg (que se yo, pintó llamarse Esteban).

Esteban_Arg: HOLA
Esteban_Arg: POR FIN ALGUIEN DE ARGENTINA
Esteban_Arg: COMO ESTAS?
mendocina_: jajajja
mendocina_: hola
mendocina_: que contas??
mendocina_: bien
Esteban_Arg: ACA ANDAMOS
Esteban_Arg: YO SOY DE SAN JUAN <---- (pintó ser de San Juan, porqué no también)
mendocina_: de que parte sos??
Esteban_Arg: TE QUERIA PREGUNTAR...
Esteban_Arg: A QUE IGLESIA VAS?
mendocina_: si
mendocina_: no se bien el nombre
Esteban_Arg: UH
Esteban_Arg: PERO SON DE CONFIANZA?
mendocina_: empece a ir el domingo pasado
Esteban_Arg: NO HACEN COSAS MALAS?
Esteban_Arg: NO ADORAN A SATAN Y ESO?
mendocina_: jaja
mendocina_: nooooooooooooo
Esteban_Arg: AH, MENOS MAL
Esteban_Arg: ES QUE ME PASO ALGO TERRIBLE
Esteban_Arg: Y ANDO BUSCANDO IGLESIA NUEVA
mendocina_: hiba a una que se llama
mendocina_: la catedral del pueblo
Esteban_Arg: LINDO NOMBRE
mendocina_: que te paso??
Esteban_Arg: LA QUE YO TE CUENTO TENIA UN NOMBRE CURIOSO
Esteban_Arg: SE LLAMABA "EL HOYO DE JESUS"
mendocina_: ya me imagino
Esteban_Arg: SIEMPRE ME CAUSO EXTRAÑEZA ESE NOMBRE
Esteban_Arg: PERO BUENO, PARECIAN BUENA GENTE
Esteban_Arg: HASTA QUE EL DOMINGO PASADO...
Esteban_Arg: DIOS, FUE TERRIBLE, TERRIBLE
Esteban_Arg: TUVE QUE SALIR CORRIENDO
mendocina_: que paso??
Esteban_Arg: BUENO
Esteban_Arg: EL PADRE ANTE GARMAZ, EL QUE DA LOS SERMONES
Esteban_Arg: ESTABA HABLANDONOS Y DANDONOS MENSAJES POSITIVOS
Esteban_Arg: Y ALABANDO A CRISTO JESUS
Esteban_Arg: DE PRONTO
Esteban_Arg: CAMBIÓ EL TONO DE VOZ
Esteban_Arg: NO SE, PARECÍA COMO POSEÍDO
Esteban_Arg: IMAGÍNATE MI TEMOR
mendocina_: me imagino
mendocina_: que mas paso??
Esteban_Arg: DE PRONTO SE SACA EL TRAJE, Y ABAJO ESTABA VESTIDO MUCAMA CON PORTALIGAS
Esteban_Arg: Y NOS DICE "AHORA VAN A SER BENDECIDOS POR MI..."
Esteban_Arg: BUENO, ES FUERTE, NO LO PUEDO DECIR <---- (a The Pibe le da pudor decir "pedo", a mi me da pudor decir "poronga")
Esteban_Arg: Y NOS EMPEZÓ A PERSEGUIR A TODOS
Esteban_Arg: TENÍA DOS GUARDIAS, DOS AYUDANTES EN LA PUERTA
Esteban_Arg: LOS HIZO CERRARLA Y QUEDAMOS TODOS ENCERRADOS
Esteban_Arg: Y...
Esteban_Arg: OH DIOS, ME DUELE RECORDARLO
Esteban_Arg: DIOS MISERICORDIOSO
Esteban_Arg: NO VISTE ESTO EN LAS NOTICIAS??
Esteban_Arg: LO PASARON POR CRONICA
mendocina_: no
Esteban_Arg: VES CRONICA?
mendocina_: no
Esteban_Arg: FUE UN CASO FAMOSO HACE UN PAR DE SEMANAS
mendocina_: estoy en usa
Esteban_Arg: UH!
Esteban_Arg: CON RAZON
mendocina_: jaja
mendocina_: si
Esteban_Arg: BUENO
Esteban_Arg: LO LLAMARON "EL CASO DE ANTE GARMAZ Y LA ENGRAMPADA MASIVA" <---- (la finesse)
Esteban_Arg: LA CUESTION ES QUE NOS VEJÓ Y NOS HIZO DE TODO A TODOS LOS QUE ESTÁBAMOS ESE DÍA
Esteban_Arg: POR SUPUESTO, AL RATO LLEGÓ LA POLICÍA
Esteban_Arg: FUE UN CAOS
mendocina_: que les hizo??
Esteban_Arg: COSAS HORRIBLES
Esteban_Arg: A MI ME ATÓ A UNA SILLA
mendocina_: habia mucha gente??
Esteban_Arg: ÉRAMOS UNOS 30, NO ÉRAMOS TANTOS
Esteban_Arg: PERO NOS HIZO DE TODO, A TODOS
mendocina_: era gay?? <---- (claro, el tipo podía haber hecho lo que quisiera, pero lo realmente importante consistía en si era gay o no)
Esteban_Arg: A MI ME ATÓ A UNA SILLA, Y ME PIDIÓ QUE GRITE "SOY ALAN FAENA Y ME CABE LA MERLUZA"
Esteban_Arg: FUE DENIGRANTE
Esteban_Arg: CLARO
Esteban_Arg: GAY Y PERVERTIDO
Esteban_Arg: ESTABA VESTIDO DE CUERO
Esteban_Arg: NOS PEGÓ CON UN LÁTIGO
Esteban_Arg: ESCRIBO ESTO Y SE ME ERIZA LA COLA
Esteban_Arg: QUE MOMENTO HORRIBLE
Esteban_Arg: SE QUE SUENA INCREIBLE
Esteban_Arg: PERO DIOS NO QUIERA QUE ALGUIEN TENGA QUE VIVIR ALGO ASI
Esteban_Arg: DESPUES NOS IBA TIRANDO UNO POR UNO POR LA ESCALERA QUE DA AL RECINTO
Esteban_Arg: ARRIBA DE UN SKATE
Esteban_Arg: MIENTRAS REÍA
Esteban_Arg: NUNCA TE SUCEDIÓ ALGO ASÍ?
mendocina_: habian mujeres??
mendocina_: no
Esteban_Arg: MUJERES, NIÑOS, TRAVESTIS, ANCIANOS, CHAQUEÑOS, DE TODO
Esteban_Arg: ERAMOS TODOS CREYENTES, Y CREIAMOS EN EL PADRE ANTE
mendocina_: padre??
Esteban_Arg: AHORA TENGO MIEDO DE IR A LA IGLESIA Y QUE SUCEDA ALGO ASI
Esteban_Arg: CLARO
Esteban_Arg: SE HACIA LLAMAR "PADRE ANTE GARMAZ, EL GLAMOROSO"
mendocina_: sos catolico??
Esteban_Arg: SI
Esteban_Arg: OSEA
Esteban_Arg: CREO EN CRISTO JESUS
Esteban_Arg: E IBA A ESTA IGLESIA, CERCA DE CASA
mendocina_: y hace cuanto que hibas a esa iglesia??
Esteban_Arg: UNOS 8 AÑOS
Esteban_Arg: OSEA, CADA TANTO PASABA ALGO SIMILAR, NO LO VOY A NEGAR
mendocina_: en todo ese tiempo no sospechaste nada??
Esteban_Arg: BUENO, SI
Esteban_Arg: UN PAR DE VECES ME HIZO QUE LE ACARICIE ALLÍ ABAJO, PERO ME DECÍA QUE ERA PORQUE LE DOLÍA
Esteban_Arg: NUNCA PENSÉ QUE ESO SERÍA PERVERTIDO
Esteban_Arg: AHORA LO RECUERDO Y ME MUERO DE VERGUENZA
mendocina_: bueno , vos lo hiciste isn maldad
Esteban_Arg: ES VERDAD
Esteban_Arg: YO LO ACARICIABA CON FERVOR CRISTIANO
Esteban_Arg: AL MENOS SOY PURO ANTE DIOS
Esteban_Arg: (CREO)
mendocina_: que perverso
mendocina_: el cura
Esteban_Arg: TERRIBLE
mendocina_: que pensas hacer ahora??
Esteban_Arg: A MI ME UNTÓ CON MERMELADA DE DURAZNO Y ME PASÓ LA LENGUA POR TODOS LADOS
Esteban_Arg: NO LO SE
Esteban_Arg: AHORA ESTOY CON TRATAMIENTO PSIQUIATRICO
Esteban_Arg: TRATANDO DE OLVIDAR LO SUCEDIDO ESE DIA
Esteban_Arg: PERO ES DIFICIL
Esteban_Arg: DE NOCHE SUEÑO QUE UN TRANSBORDADOR ESPACIAL SE ME METE POR EL CULO
Esteban_Arg: Y ES GRACIAS A ESA NEFASTA EXPERIENCIA
Esteban_Arg: PERO BUENO
Esteban_Arg: ESPERO QUE ALGUN DIA SE ME PASE
Esteban_Arg: AUNQUE, QUE SE YO...
Esteban_Arg: TAN MAL NO LA PASÉ
Esteban_Arg: NO TENÉS ALGÚN PRIMO O ALGÚN HERMANO PARA PRESENTARME?
Esteban_Arg: QUIERO FUNDAR UNA IGLESIA SADOMASOQUISTA
mendocina_: sos gay?? <---- (y dale... creo que esta mina prefiere hablar con un asesino serial pero no con un gay)
Esteban_Arg: Y QUE NOS PONGAMOS CAMISONES
Esteban_Arg: NO, PARA NADA
Esteban_Arg: POR FAVOR
mendocina_: y porque decis eso??
Esteban_Arg: PERO EN LA IGLESIA QUE VAMOS A FUNDAR NOS VAMOS A VESTIR DE CAMISON
Esteban_Arg: PORQUE ES UNA PRENDA COMODA
Esteban_Arg: Y NOS VAMOS A CORRER POR TODO EL TEMPLO
mendocina_: eso no es comico
Esteban_Arg: QUE COSA?
Esteban_Arg: EN SERIO TE DIGO
mendocina_: que te presente un primo
mendocina_: o un hermani
mendocina_: y vestirce de camison
Esteban_Arg: SE VA A LLAMAR "LA IGLESIA DE VENI QUE TE VISITO LAS NALGAS PUTO CON HIDROCEFALIA"
Esteban_Arg: PERO NO TE PEDI QUE ME LOS PRESENTES
Esteban_Arg: QUE ME LOS PRESTES
Esteban_Arg: ES UN RATO NOMAS
mendocina_: es lo mismo
Esteban_Arg: DALE PRESTAME UN FAMILIAR
Esteban_Arg: QUE TE CUESTA
Esteban_Arg: UN TÍO, DE ÚLTIMA
mendocina_: no me queres contar otro historia??
Esteban_Arg: QUE NO ESTÉ MUY VIEJO, SI NO ES MUCHO PEDIR
mendocina_: la pasada estubo comica
Esteban_Arg: OTRA HISTORIA?
Esteban_Arg: BUENO
Esteban_Arg: SUCEDE QUE UNA VEZ ENTRÉ A INTERNET
mendocina_: dale
Esteban_Arg: Y HABLÉ CON UNA HUEVONA QUE SE CREÍA TODO
mendocina_: no sera
mendocina_: hoy <---- (le cuesta, si)
Esteban_Arg: NOOOOOOOOOOOOOOOOO
Esteban_Arg: COMO SE TE OCURREEEEEEEEEEE
mendocina_: sos chileno???
Esteban_Arg: Y CON ESTO, AMIGOS, NOS DESPEDIMOS POR HOY
Esteban_Arg: NO
Esteban_Arg: SOY DE GARCHOVIA
mendocina_: si??
mendocina_: que bien
Esteban_Arg: SERÁ HASTA MAÑANA, SI MONGO QUIERE <---- (el universo es gobernado por Mongo, un simpático chimpancé albino con síndrome de down que yo inventé. igual ya se murió)
Esteban_Arg: CHAO!
mendocina_: chau
mendocina_: Dtb
mendocina_: Bye

Postearía más seguido si las hordas de formoseños homosexuales que me acechan me dejasen salir de mi casa.

Auxilio.

¡Ah, no! Esto ha ido demasiado lejos

2007-03-29T10:58:00.000-03:00

Si, yo, hola otra vez. Si, hace 9 meses que no subo nada. Si, me chupa un huevo. Vamos al grano.

Dado que una campaña de desprestigio también es una campaña, he decidido, justamente, iniciar una nueva campaña. Osea, otra de las...

En el día de hoy se puede iniciar una campaña de desprestigio hacia prácticamente cualquier persona. Pero como yo siempre quiero ir más allá, es que he decidido iniciarle una de éstas nada más ni nada menos que a Dios. Sí, como lo leen. Pienso demostrar que detrás de esa fachada de hippie buena onda que raparte milagros con una túnica, se esconde un monstruo desalmado e inescrupuloso. Que dios es bueno? Patrañas! Que Dios es misericordioso? Falacias! Que Dios es justo? Ja! Mireno sino el ESPELUZNANTE material que coneguí en el siguiente link:

Bien, pueden ir depositando sus amenazas, insultos, agravios, etc. en la parte de comentarios. Oh si.

Los reyes magos, el hombre de la bolsa, Formosa... Todo mentira!

2006-06-25T05:30:00.000-03:00

Bienvenidos a otra campaña iniciada en este blog, la cual, como toda campaña iniciada en algún blog, es una de tantas...

Esta vez, estoy decidido a desterrar un eterno mito argentino: LA PROVINCIA DE FORMOSA. Cuántos de ustedes ha estado alguna vez en esa provincia? Cuántos de ustedes conocen a algún formoseño? Cuántos de ustedes conoce a alguien que haya conocido alguna vez a algún formoseño? Nadie, verdad? Por supuesto que no. Formosa NO EXISTE, y sobre ello me explayo en la página correspondiente a esta campaña.

Haga click en la siguiente imagen para más información!

Salvo que usted sea formoseño. En tal caso, y dado que usted en realidad no existe (debido a su condición de formoseño), lo que haga o deje de hacer me tiene sin cuidado.

¡Los TJ rockean cada vez mas duro!

2006-05-28T06:45:00.001-03:00

Hola, queridillos. Si, ya se, hace mucho que no subo nada y bla bla bla. Sepan que cuando uno se vuelve una persona adulta y trabajadora, no tiene el mismo tiempo y el mismo humor que antes... Pero bueno, haremos lo posible.

Y hoy retomaremos una sección clásica del blog:

La sección con más travestis, enanos, falopa, viejas sadomasoquistas y vaselina de toda la internet.

Bueno, he quedado maravillado con una de las últimas "Despertad!" que ha caído en mis manos. Se trata de la edición del 8 de octubre del 2005, en la cual se habla del espinoso tema de la bebida. Y los TJ no se andan con vueltas, no... Si hay que llamar las cosas por su nombre, se las llama. Si hay que poner las bolas sobre la mesa, se las pone. Y si hay que jugarse con un título INCISIVO para la tapa de la revis, se hace y punto, que mierda!:

Y como si fuera poco, no contentos con meterse en terrenos pantanosos con este tema del alcohol, aquí podemos ver las tapas de futuras ediciones, donde se tratarán temas igual de jodidos, y con títulos igual de jugados:

El peligro nuclear!

Los juegos que ponen en riesgo nuestra vida!

El sexo en la tercera edad!

Y hablando de sexo y de cochinadas relativas a esta práctica, miren esta perla que me mandaron... Se trata de un artículo sobre el sexo telefónico y la masturbación. El texto entero de por sí es fascinante, pero más que nada quiero rescatar el siguiente extracto:

Con toda seguridad, los que deseamos complacer a Dios haremos todo lo posible para no caer en la trampa de mantener conversaciones de índole sexual por teléfono. Ahora bien, ¿cómo podemos lograrlo?

‘Aporrea tu cuerpo’

El “sexo telefónico” puede convertirse en una adicción, así que hemos de ‘aporrear nuestro cuerpo y conducirlo como a esclavo’ a fin de obtener la aprobación de Jehová (1 Corintios 9:27). Si has caído en esta práctica, ¿por qué no buscas ayuda? Para empezar podrías hablar con tus padres cristianos. Aunque lo más seguro es que se disgusten, también es probable que sean quienes mejor puedan ayudarte a controlar tu comportamiento a fin de que no recaigas. Los ancianos de la congregación de los testigos de Jehová a la que perteneces también estarán dispuestos a brindarte su asistencia.

(Fuente: http://www.watchtower.org/)

Y esto va dedicado a todos los imberbes que piensan que los tiyeis no se divierten ni tienen onda... Lo que cité ahí arriba se trata, ni más ni menos, de apología del sadomasoquismo más salvaje y cochino. Viene a ser algo así como un sabio consejo para la hora del sexo telefónico. Para que no te quedes en el mero cachondeo de la charla o de una inocente manuela, nuestros amigos (a quienes imagino blandiendo unos robustos látigos, vestidos con unos regios accesorios de cuero y sus apliques de metal correspondientes) nos aconsejan castigarnos duro mientras la otra guarra nos dice cosas chanchas vía telefónica. Vaya que saben pasarla bien. La próxima juntada que hagan en mi ciudad no me la pierdo ni en pedo, deben terminar en unas orgías descomunales.

Al margen, me encantó esta fotito:

Bueno, esto es todo por hoy. Tomen su sopa y lean la Biblia.

¡Todo es maliiiiiiigno!

2006-04-02T16:14:00.000-03:00

Bueno, como hace mucho que no posteo, y para complacer a la gilada, pongo un chat que hice no hace mucho en la sala de chat de la página Ungidos (visitarla es amarla).
Ya ni me acuerdo cómo empezó esta charla... Pero más o menos recuerdo que entré y empecé a debatir sobre qué estaba bien visto ante los ojos de dios y qué no. Mi nick, para la ocasión, fue Kike_83 (nombre al azar... y para que pegue con el personaje, empecé a eskribir kon k, costumbre que detesto). Vean ustedes.

[Kike_83] 8:43 am: ni sikiera deberiamos rezar
[inquisitor] 8:43 am: buenp me retiro niñas
[marc] 8:44 am: la biblia es clara al respecto, _alabadle con panderios y arpas. Eso es
música
[benjamin19] 8:44 am: dime tienes algo contra la music
[Kike_83] 8:44 am: ya ke podriamos estar aktuando bajo la influencia del maligno
[sigfried] 8:44 am: MIRA LA MUSICA ES UN MEDIO PARA ATRAER LOS JOVENES A
EL REINO DE DIOS
[marc] 8:44 am: kike, te vas de vareta!!
[Kike_83] 8:44 am: pero tarde o temprano caen en las garras de belcebu
[Sala general]: inquisitor salió a las 8:44 am
[marc] 8:44 am: Kike, has leido la bíblia?
[sigfried] 8:45 am: KIKKE QUE DICES HERMANO
[Kike_83] 8:45 am: ke si
[Kike_83] 8:45 am: yo he visto casos
[marc] 8:45 am: crees en el poder de Dios?
[Kike_83] 8:45 am: de musicos ke tocaban en bandas cristianas
[marc] 8:45 am: evidentemente, pero no puedes generalizar contra lo que dice la
PALABRA DE DIOS
[Kike_83] 8:46 am: ke luego han sido encontrados consumiendo drogas y alabando a satanikus <--- (publicidad subliminal)
[Kike_83] 8:46 am: es ke se corre el riesgo
[Kike_83] 8:46 am: la musika es un elemento del diablo
[marc] 8:46 am: lo que depende del hombre es susceptible de caer en pecado, pero o lo
que depende de Dios
[sigfried] 8:46 am: KIKE HAY HOMBRES QUE HABLAN DE DIOS DE LABIOS
[Kike_83] 8:46 am: y creo ke la alabanza tambien
[sigfried] 8:46 am: PERO NO DE CORAZON
[benjamin19] 8:46 am: y por que jusgas y metes a todos en el mismo saco
[Kike_83] 8:46 am: y otras cosas de la vida cotidiana
[benjamin19] 8:47 am: ademas
[Kike_83] 8:47 am: como comer y trabajar
[marc] 8:47 am: eso que estas diciendo si que es satanico
[benjamin19] 8:47 am: en los salmos hay canticos para albar a dios
[sigfried] 8:47 am: KIKE EN TU IGLESIA CANTAN
[Kike_83] 8:47 am: o tener amigos
[marc] 8:47 am: porque va en contrra de lo que dice la biblia
[Kike_83] 8:47 am: cualkier cosa ke nos aleje de alabarle es satanico
[Kike_83] 8:47 am: en mi iglesia cantan
[Kike_83] 8:48 am: pero yo trato de detenerles
[marc] 8:48 am: lo que estas diciendo ahora no es bíblico, con lo que segun tu manera
de pensatr es satanico
[Kike_83] 8:48 am: una vez llegue al extremo
[benjamin19] 8:48 am: por qu alejas de la albanza a tus hermanos
[Kike_83] 8:48 am: de amenazar con prenderme fuego
[benjamin19] 8:48 am: quita la propia paja de tu hojo<--- (generalmente no digo nada sobre las faltas de ortografía, pero esto me supera ampliamente...)
[marc] 8:49 am: y tu hablas de Tener a Dios?
[Kike_83] 8:49 am: si seguian invocando al demonio a traves de la musica
[Kike_83] 8:49 am: kiero ke entiendan
[benjamin19] 8:49 am: tu tienes un belo que solo jehova te lo puede quitar<--- ("belo"... que hijo de puta)
[Kike_83] 8:49 am: ke tarde o temprano la musica nos lleva a satan
[Kike_83] 8:50 am: yo conoci un predicador, ke solia cantar en su iglesia, y ahora es travesti y tiene sexo a cambio de mani
[Kike_83] 8:50 am: no kiero eso para mi gente
[Kike_83] 8:50 am: la musica nos lleva invariablemente a la dekadencia
[benjamin19] 8:51 am: ya te he dicho que no metas a todos en unmismo saco
[Kike_83] 8:51 am: a la fornicacion
[Kike_83] 8:51 am: y a todo lo ke no es de cristo
[Kike_83] 8:51 am: si fueses un verdadero cristiano, me entenderias
[benjamin19] 8:51 am: ademas tines que orar por tus hermano no amenazarlos
[Sala general]: jddj entró a las 8:51 am
[raperita] 8:52 am: bye bye a todos
[Kike_83] 8:52 am: rezo por ti benjamin, porke no hayas kaido en las garras de satan
[Sala general]: jddj salió a las 8:52 am
[benjamin19] 8:52 am: te doy las gracias
[benjamin19] 8:53 am: pro debes leer la palbra
[benjamin19] 8:53 am: de dos
[Kike_83] 8:53 am: me temo ke es el mismisimo belcebu el ke te hace decir esas cosas tan gay
[benjamin19] 8:53 am: lo unico que se es que orare por ti
[benjamin19] 8:53 am: ya quesolo dios te hara mirar las cosas como son
[Kike_83] 8:53 am: es el diablo ke te hace actuar como un afeminado
[Kike_83] 8:54 am: ojala encuentres la luz hermano
[alcanzando una estrella] 8:54 am: ESE KIKE ES UN IMBECIL
[benjamin19] 8:54 am: y sigadios
[benjamin19] 8:54 am: chao
[Kike_83] 8:55 am: antes ke un dia amanezcas con un ekipo entero de futbol moldeandote la cola con sus tremendos penes erectados por satanas
[Sala general]: Cesar entró a las 8:55 am
[Sala general]: alcanzando una estrella salió a las 8:55 am
[Sala general]: Leona salió a las 8:55 am
[Kike_83] 8:56 am: oh dios, libralo a benjamin de las tentaciones de la carne en barra
[Kike_83] 8:57 am: hola?
[Kike_83] 8:57 am: alguien? <--- (ufa, me dejan hablando solo...)
[Sala general]: Cesar salió a las 8:57 am

Tengo que caer más seguido a esta sala.

¡Yo te voy a mostrar lo que es ser gracioso, hereje de mierda!

2006-02-27T15:55:00.000-03:00

Así es, así es, ha vuelto la sección de humor del blog (le venía haciendo falta una). Y no se trata de cualquier humor, sotretas, no no... Es nada más y nada menos que HUMOR CRISTIANO. Humor que nos permite reírnos y a la vez estar en paz espiritual con el señor. Con el señor de acá a la vuelta.

Pero basta ya de cháchara y dejemos este blog en manos de los que saben:

Son Of God escribió:

Aqui esta Joshua y su Amiga Lizbeth. Vieron que linda ella y vieron como Joshua daño la foto.

http://sonofgod7.blogspot.com/2005/08/dia-de-logros-academia-cristiana-logos.html

Son Of God escribió:

¿Tito estas bn te ves raro pareces que te sientes mal?

http://sonofgod7.blogspot.com/2005/08/viernes-jass.html

Son Of God escribió:

Parece que Ricky tenia sueño el viernes pq lo coji medio dormio. Ta buena pared Ricky. (Es relajo es que le coji la foto con los ojos cerrados)

http://sonofgod7.blogspot.com/2005/08/viernes-jass_112521258882139270.html

El Blondie escribió:

(Traducido del original)

LEAN ESTO! ES GRACIOSO

Un día, una niña de 6 años estaba sentada en un aula. El profesor estaba por explicarles la evolución a los niños. El profesor le preguntó a un niño pequeño:

PROFESOR: Tommy, ves el arbol afuera?
TOMMY: Si.
PROFESOR: Tommy, ves el pasto afuera?
TOMMY: Si.
PROFESOR: Vé afuera y mira para arriba, y fíjate si puedes ver el cielo.
TOMMY: Bueno. (Al volver unos minutos más tarde) Sí, ví el cielo.
PROFESOR: Viste a Dios?
TOMMY: No.
PROFESOR: Ése es mi punto. Nosotros no podemos ver a Dios porque él no está allí. El no existe.

La niña habló y quiso hacerle al niño algunas preguntas. El profesor estuvo de acuerdo y la niña le preguntó al niño:

NIÑA: Tommy, ves el arbol afuera?
TOMMY: Si.
NIÑA: Tommy, ves el pasto afuera?
TOMMY: Siiiii!
NIÑA: Viste el cielo?
TOMMY: Siiiii!
NIÑA: Tommy, ves al profesor?
TOMMY: Sí.
NIÑA: Puedes ver su cerebro?
TOMMY: No...
NIÑA: Entonces de acuerdo a lo que nos enseñaron hoy en el colegio, el no debe tener uno!

JAJAJAJA que gracioso!

"PORQUE NOSOTROS CAMINAMOS POR FE, NO POR LO QUE VEMOS" 2 CORINTIOS 5:7

http://sergiosblondiesrus.blogspot.com/2005/10/read-this-its-funny.html

The Pibe escribió:

...eso significa que, por ejemplo, en el 2000 tiramos miles de cañitas voladoras al reverendo gas, para no decir otra palabra que es un poco fuerte...

http://thepibe.blogspot.com/2006/01/saludo-de-ao-nuevo.html

¡Alabado sea el señor! ¡Casi me cago encima de la risa! ¡Aleluya!

Un par de cosas:

- El blog de Son Of God ya no existe, pero eso no me impide rescatar esos momentos inolvidables que me hizo vivir. Ah, por cierto, sí, escribe así. ¿Para qué necesita de las leyes de la gramática, la semántica y la ortografía cuando tiene a Jesús de su lado?

- The Pibe casi pone "pedo" en su blog, se ve que el vino de misa le está pegando re mal. Ah, de paso, pasen a visitarlo al blog y déjenle un mensaje o algo. Pasa que se casó y ahora la pone... Creo que merece un aplauso.

- Muero por ir a reuniones cristianas donde se cuenten chistes como el que puso El Blondie. La deben pasar del carajo. Invítenme conchudos!

Pronto, más humor cristiano. Si encuentran algún blog cristiano destacable, favor de publicarlo en los comentarios. Gracias y que yo los bendiga.

¿Que no tengo compromiso? ¡Acá tenés!

2006-02-15T08:39:00.000-03:00

Nueva sección:

Así es, en este blog también se inician campañas. ¿Que qué son? Bueno, aquellos que estén acostumbrados a visitar blogs, seguramente se habrán topado con alguna campaña, de esas que los dueños de blogs ponen en su sidebar. Ejemplos:

¿A quién carajo le importan? Se preguntarán ustedes. Lo mismo me pregunto yo. Pero bueno, ya que hacerlas es gratis y uno hasta puede quedar bien con la gilada, no voy a ser menos. Y más aún: Como hasta ahora he visto sólamente dos campañas dando vueltas, voy a iniciar todas las que pueda. Es que sino, no hay variedad, caramba.

Y para empezar, doy inicio a la siguiente campaña:

¡Haga click sobre la imagen para más información!

En breve, más campañas.

¿Es usted un puerquito?

2006-02-02T03:21:00.000-03:00

Satanikus te ayuda a descubrirte, claro que sí. Y para ello es que he armado, con todo amor, este test para que sepas, con unas simples preguntas, si te cabe la partuza jodida o si te da miedo tocarte el pitulo al hacer pis por temor a que te excomulguen.
Bueno, todo el mundo sabe cómo hacer un test, así que evitaré dar explicaciones innecesarias. Vamos ya con las preguntas:

1) ¿Tuvo sexo alguna vez?

A - ¿Cómo se atreve?
B - ¿Con otra persona? Ah, entonces no.
C - Una vez.
D - A diario.
E - Todo el tiempo, incluso ahora mismo.

2) "Me gusta ratonearme...

A - ...pensando en cuando me case con Anita, la chica que va a catecismo conmigo y a la que mi familia eligió como mi futura esposa."
B - ...mirando algún programa de Utilísima e imaginar lo buena que debe de haber estado de joven la veterana que conduce el programa de turno."
C - ...espiando a la vecina de al lado cuando sale a colgar la ropa al mediodía, con ese short que le aprieta."
D - ...espiando a los vecinos de mi barrio cuando tienen sexo con la ventana abierta. Y sobre todo cuando me descubren y me tiran cosas y me insultan, eso me ENCIENDE."
E - ...mirando el canal "Animal Planet"."

3) En materia de experiencias relativas al sexo, le gustaría...

A - ...procrear para por fin tener un vástago al cual educar en la cristiandad.
B - ...tener una experiencia relativa al sexo.
C - ...tener sexo en un lugar riesgoso, por ejemplo: al lado del abuelo, sin que se de cuenta.
D - ...tener sexo arriba de un tren en funcionamiento.
E - ...tener una orgía en un avión en llamas que se viene a pique, con todos envueltos en alambre de púas electrificado y untados en excremento de cebú, mientras nos disparamos mutuamente con escopetas de grueso calibre.

4) ¿Usa algún tipo de "elemento extra" a la hora del sexo?

A - ¿La cama cuenta?
B - Revistas porno.
C - Una vez vi una película donde un tipo le tiraba crema chantilly encima a la chica, y me dieron ganitas.
D - Cuero, látigos, metal, velas, de vez en cuando.
E - Una motosierra, manoplas, un lanzagranadas, depende.

5) ¿Qué tan original y creativo es usted en el sexo?

A - La originalidad en el sexo es obra de Belcebú.
B - Me hice una "deluxe".
C - Tuve sexo con una chica mientras yo tenía los ojos vendados... Pasa que era medio feíta.
D - Una vez tuve sexo disfrazado de escoba.
E - Yo inventé la ESPIRITUFILIA y la TERMOSTATOFILIA, entre otras cosas.

6) Cuando alguien le gusta, usted...

A - ...le propone matrimonio.
B - ...le dedica una.
C - ...se tira el lance, y si se da, se da, y sino, se remite a B.
D - ...usa su encanto natural y sus tácticas de galán, se pone la vestimenta adecuada, estudia a su presa, y hace lo necesario para que caiga rendida a sus pies, sea como sea.
E - ...le mete un garrotazo y se la lleva para algún lugar oscuro y alejado. Luego de saciar sus bajos instintos, usted descuartiza el cuerpo y lo incinera, luego del debido ritual en el cual ofrenda a su víctima a Aztaroth.

7) ¿Tiene orgasmos?

A - Hábleme en castellano, por favor.
B - Me hizo acordar... Ahora vengo, voy al baño.
C - Pssss, obvio, faltaba más.
D - Por supuesto, tengo y además los provoco.
E - La última vez que tuve uno fue cuando fui a una carnicería y vi una media res, y justo toqué un cable pelado. La combinación de ambas cosas lo hizo posible. Pero ya nada me conmueve.

8) ¿Pagó por sexo alguna vez?

A - Pagué una fortuna por la ceremonia de la iglesia y por la fiesta y el vestido y la torta y la luna de miel y los honorarios del cura, si es eso a lo que se refiere...
B - Quise hacerlo, pero no han querido aceptar mi dinero. No se porqué.
C - Eh, si, alguna vez. Bueno... "Esa" vez. La única vez, bah.
D - Jamás. Inclusive he rechazado ofertas que me han hecho.
E - Suelo pagarle a mi tío, el que trabaja en la morgue, para que me deje pasar.

Resultados:

Mayoría de respuestas A: Hola, The Pibe, como va? El blog bien? Tus cosas?

Mayoría de respuestas B: Su perfil coincide con el de un onanista fanático y fundamentalista. Lo más probable es que le ponga una peluca a su propia mano y le termine proponiendo matrimonio. Aleje su vista de mi anciana abuela, engendro repugnante.

Mayoría de respuestas C: Usted es lo que se suele denominar un "siome". Ni fu ni fa. Ni chicha ni limonada. Usted es apenas un detalle del paisaje, una ínfima e impertceptible partícula en el cosmos que no reviste importancia alguna. Seguramente no lo recordarán como amante, mucho menos como persona y lo más probable que como hijo o esposo o padre tampoco. Aproveche que está a tiempo y mate a alguna figura de la farándula o algo así, como única forma posible de escaparle a la intrascendencia y el olvido total.

Mayoría de respuestas D: Usted es un langa. Un picarón. Un bon vivant. Un Rolo Puente. Usted sí que sabe vivir. Usted sabe de mujeres, de elegancia, estilo, glamour, de noches interminables, hoteles, autos rápidos, casinos internacionales y sexo sin límites. Por lo tanto, tendré que eliminarle. Satanikus no acepta competencia.

Mayoría de respuestas E: Usted es un monstruo. Una bestia hambrienta de sangre. Una abominación de la naturaleza. Usted es un peligro para nuestra sociedad. Usted no tiene moral, usted es un salvaje, un chacal. Usted... ¿Se sacaría una foto conmigo? Y fírmeme acá, de paso. Gracias, muy amable. ¿Eh? ¡Ah! Sí, por supuesto que le presento a mi prima, faltaba más.

En breve, más tests. Por lo pronto, cuenten cómo les fue en este (en la parte de comentarios, claro).

Fernando, el travesti diferente

2006-01-02T13:38:00.000-03:00

Señoras, señores, tengo el orgullo de presentarles a ustedes un documento único y desgarrador. En mi afán por dotar a este blog de cruda y actual realidad, es que he decidido internarme en los más marginales recovecos del submundo, y realizarle una entrevista a una de estas personas conocidas como "travestis". Pero hete aquí que éste no es un travesti común y corriente, no. No es un travesti como los que aparecen en el programa de Mauro Viale y similares, los cuales podemos encontrar por docenas. Travestis como Fernando no abundan, al contrario. Más bien, creo que podríamos decir que Fernando es un travesti único en su tipo. Pero no adelantaré nada en esta introducción, ustedes se irán dando cuenta el porqué de lo que digo a lo largo de la charla. Con ustedes, la entrevista:

[Satanikus] Hola, Fernando, que tal?
[Fernando] Bien, acá, en la lucha...
[Satanikus] Es dura la vida de un travesti?
[Fernando] Y, bastante... Hay mucha discriminación. Y a mí inclusive me discriminan mis mismos compañeros.
[Satanikus] Los travestis?
[Fernando] Sí.
[Satanikus] Por?
[Fernando] Por ser diferente.
[Satanikus] Cómo es eso?
[Fernando] Sí... Digamos que no encajo en los cánones de un travesti tradicional.
[Satanikus] Está bien. Pero abordemos este tema luego. Primero, quisiera que me cuentes cómo te decidiste a hacerte travesti.
[Fernando] Y, te cuento... Resulta que yo era chico, y estava viendo la tele, no? Y de pronto, veo que sale un travesti en la pantalla, al cual le estaban haciendo una entrevista, y me llamó la atención. Era algo que nunca había visto, parecía de otro planeta. Pero lo que más me llamó la atención fue cuando dijo que él era "una mujer encerrada en el cuerpo de un hombre". Con eso flasheé.
[Satanikus] Si? Por?
[Fernando] Es que había visto Alien hacía poco, y estaba alucinado con eso del bicho saliendo de adentro del tipo, viste? Entonces medio que lo tomé por ese lado. De ahí que dije "uh, mató, yo también quiero" y desde entonces empecé a averiguar qué había que hacer para ser travesti.
[Satanikus] Y qué hiciste?
[Fernando] Primero, le conté a mis padres, les dije que tenía una mujer encerrada en mi cuerpo, y que en cualquier momento iba a salir por mi panza e iba a matarlos a todos con esa baba toda corrosiva que tienen. No me dieron ni pelota. Pero no me desanimé. Lo primero que averigué es que me tenían que gustar los hombres y que tenía que adoptar un look bastante estrafalario, con pelo largo y maquillaje y ropa de mujer y tetas y todo eso. Y eso medio que no me gustó.
[Satanikus] Pero no abandonaste la idea...
[Fernando] Y, no... Yo ya estaba embalado, y quería ver la forma de zafar de eso. Igual lo intenté, eh. Así fue que me puse un día en el centro a ver tipos, estuve como 4 o 5 horas mirando hombres. Y no, nada, no me gustaban ni un poquito. Y después, lo de la ropa... Otro problema. Siempre fui muy vago para arreglarme, así que ni hablar de maquillarme, ponerme ropa de mina, tacos altos y todo eso. Y menos que menos operarme y ponerme tetas. Así que entré a desesperarme.
[Satanikus] Pero encontraste una solución, no?
[Fernando] Claro. Como me seguían gustando las mujeres, me di cuenta de que por ahí tenía encerrada una mujer en mi cuerpo, pero lesbiana. Y ahí dije "faaaa, claro, con razón". Así que zafé con eso. Pero bueno, quedaba lo de la ropa. Y encima, me había empezado a crecer la barba y el bigote, y me gustaba cómo me quedaban. Entonces me acordé de que había leido una vez que habían existido mujeres barbudas. Y me acordé de que hay mujeres que se visten con pantalón y camisa y tienen un look bastante varonil. Y de que hay mujeres con pocas tetas. Ahí fue que dije "eureka! soy una lesbiana barbuda sin tetas que se viste como hombre encerrada en el cuerpo de un hombre!"...
[Satanikus] A la mierda.
[Fernando] ...Por eso es que soy el primer travesti viril de la historia.
[Satanikus] Todo un logro.
[Fernando] La verdad que sí.
[Satanikus] Ahora, por lo que veo... Te seguís haciendo llamar Fernando, y hablás de vos en masculino.
[Fernando] Si, es que... Vos viste cómo somos las lesbianas.
[Satanikus] Ah, cierto.
[Fernando] Es más, te confieso... Fernando no es mi verdadero nombre.
[Satanikus] Ah, no?
[Fernando] No. En realidad me llamo Francisco.
[Satanikus] Uh.
[Fernando] Y bueno, así es que me hice travesti. Desde entonces es que vengo sufriendo los prejuicios de una sociedad castradora.
[Satanikus] Hablando de... Te operaste?
[Fernando] Qué cosa?
[Satanikus] El pitulín.
[Fernando] Ah! No, ni en pedo.
[Satanikus] Por? Acaso los travestis no se lo operan?
[Fernando] Si... Pero imaginate, es el sueño de cualquier lesbiana! Tener por fin un pitulo de adeveras.
[Satanikus] Ahá. Bueno, y ahora, en que consiste tu lucha? Vas a marchas de orgullo gay y todo eso?
[Fernando] Claro. Quiero que de una vez esta sociedad prejuiciosa nos acepte a nosotros, los travestis, que también somos seres humanos como cualquier otro.
[Satanikus] Pero tus compañeros de lucha no te dicen nada por tu aspecto?
[Fernando] Bueno, sí. Ellos también me discriminan. La verdad, no lo entiendo... Yo soy uno de ellos! Cada vez que voy a una marcha, me tiran cosas, me pegan, me acusan de trabajar para la policía... No entiendo. Pero no importa, seguiré luchando para que no se discrimine a los travestis, y de paso, a los travestis de aspecto viril, como es mi caso.
[Satanikus] Otra pregunta... De qué trabajás?
[Fernando] Tengo un taller mecánico.
[Satanikus] No es una actividad poco común para un travesti?
[Fernando] Mmmmm... Puede ser.
[Satanikus] Nunca te dedicaste a la prostitución, por ejemplo? Sé que muchos de tus pares trabajan de eso.
[Fernando] Lo intenté, confieso. Pero como lesbiana que soy, sentía rechazo por los clientes varones que iban a buscar sexo, así que nunca acepté oferta alguna. Igual, tampoco me hicieron ninguna oferta... Decían que no les cuadraba mi aspecto.
[Satanikus] Qué aspecto tenías? No te ponías ropa provocativa?
[Fernando] No. Usaba jean, camisa, zapatos... Y si a eso le sumamos mi pelo corto, mi barba y mi bigote...
[Satanikus] Claro, calculo que los clientes buscaban otra cosa...
[Fernando] Así es.
[Satanikus] Y cómo viene tu futuro?
[Fernando] Ya veremos... Por ahora, me va bien con el taller, así que por suerte ya no tengo que vender mi cuerpo como antaño. Pero igual, mi lucha no se detendrá, ya que muchos de mis pares tienen que ganarse la vida en las calles para comprar el pan de cada día. Y yo quiero que ellos también puedan tener su propio taller mecánico. O lo que sea que quieran tener... Una gomería, un parripollo, una ferretería, una casa de repuestos automotrices, que se yo.
[Satanikus] Tenés familia?
[Fernando] Sí, estoy casado con una mujer... Se llama Mónica.
[Satanikus] Y cómo toma el hecho de tu condición sexual?
[Fernando] No lo sabe.
[Satanikus] No?? Nunca le contaste sobre tu travestismo?
[Fernando] No. Y es raro... No entiendo cómo nunca se dio cuenta tampoco. Creo que ni sospecha.
[Satanikus] Raro, si. Bueno, Fernando, ha sido un gusto eh.
[Fernando] Gracias, igualmente. Y quiero aprovechar para mandarles un saludo a todos mis compañeros de lucha, quienes espero algún día entiendan que al discriminarme, están haciendo lo mismo que la sociedad hace con ellos. Igual, jamás abandonaré la causa. Travestis, a vencer!

Un canto a la vida.

Le bagayé et le bagartó

2005-12-23T05:25:00.000-03:00

Tiemblen, mariconzuelos, pues llegó:

La sección que siempre leen los que postean como "Anonymous" o "Yo" en la parte de comentarios, para luego comentarlo con sus pares de la comunidad gay.

Siempre con la idea de brindar un servicio a nuestra cada vez más afeminada sociedad, esta sección continúa denunciando aquellos factores emputecedores que a simple vista no lo parecen. El mal acecha, amigos, y en forma de camionero maquillado y vestido con un tutú y una peluca platinada. Así que ya lo saben, hay que estar muy alertas.

Como siempre, el manfloro que quiera hacerme alguna pregunta, comentar alguna huevada o buscar al puto de su vida, puede hacerlo en la parte de comentarios. Para otros asuntos, también pueden mandar un mail. No se preocupen, enviar mails no ha sido declarado como actividad propia de homosexuales... Aún.

Hoy hablaremos de...

AMENAZA N° 5: LAS PELICULAS EROTICAS FRANCESAS DE MIERDA QUE PASA EL CANAL THE FILM ZONE DESPUÉS DE MEDIANOCHE

Ya no me queda duda alguna: Los franceses están decididamente empecinados en volver puto al planeta tierra (recordar mi anterior post al respecto). El que me diga que alguna vez sintió siquiera un lejano cosquilleo parecido a cuando uno se siente mínimamente cachondo mientras miraba una película "erótica" de las que pasa el canal The Film Zone (películas provenientes de -oh casualidad- Francia), es porque o tiene totalmente atrofiado el apetito sexual y se excitó con un florero o un cuadro de la escenografía, o porque directamente le interesan los escuálidos francesitos que aparecen en escena. No pienso creer jamás en mi vida que a alguien le puedan llegar a gustar los bagayos del espacio exterior que tienen por mujeres en esas películas.

¿Es que acaso en francia son todas así? ¿Cómo es posible que en todas las películas francesas eróticas que me tocó ver cada vez que pasé haciendo zapping no haya visto una fémina ni remotísimamente apetecible? ¿Porqué tienen menos tetas y menos sensualidad que la mina de Roxette? ¿Porqué esas caras de bibliotecarias confundidas? Es clarísimo: Todo forma parte de la campaña que este siniestro país ha emprendido contra la humanidad toda.

La idea es simple: Los franceses saben que hay hordas de inocentes pre-adolescentes que están ávidos de ver su primera película chancha por la tele, para lo cual aprovecharán la mínima oportunidad que tengan (que sus padres salgan un día a cenar, por ejemplo) para hacer de las suyas en soledad y con el televisor a su disposición. Por supuesto, estos jovenzuelos están llenos de dudas, expectativas, preguntas y ansiedad, y piensan solucionarlo todo mediante una película que les haga ver la luz. Y es así que, cuando sintonizan este maléfico canal y por fin logran ver uno de estos filmes supuestamente "eróticos", se terminan topando con semejante espectáculo deplorable, creando así un automático y traumático rechazo hacia el sexo heterosexual, creyendo que se trata de esa cosa que ven en pantalla. Luego, es lógico que a partir de tan horrible experiencia, busquen satisfacer su hambre de sexo de cualquier forma que no sea la convencional. Ah, si serán maulas.

Yo pienso, amigos míos, que la solución es comprar el canal "The Film Zone" para poner un drástico fin a este asunto y tomar las riendas de una vez por todas. Para ello, planeo hacer una colecta de fondos. Los interesados en donar alguna suma de dinero para tan noble causa, envíenme un mail indicando lugar, fecha y monto que piensan donar, yo con gusto iré personalmente a recibir su dinero. A cambio, recibirán el "Carnet de macho incorruptible", el cual podrán portar orgullosos, ya que éste es un cabal certificado de su hombría y virilidad, aprobado por la Secretaría de Asuntos Viriles de la Nación y por Hulk Hogan:

"Yo lo apruebo!"

Uf... Hacer el bien es cansador pero gratificante.

#*!+¡$¿@&%, po weon!

2005-12-08T22:20:00.000-03:00

Como hace mucho que no actualizo, ahora que lo hago, inauguro una nueva sección:

Sección en la que me encargaré de recolectar, seleccionar y postear las más finas puteadas provenientes de diferentes países (de habla hispana, en lo posible).
Para empezar, voy con un seleccionado de insultos que me han proferido personas de:

Bueno, los chilenos son raros... Usan palabras que creo que inventan en el momento en que profieren el insulto. Usan mucho eso de escribir con k (komo kuando karlitos eskribe kon k, komprenden?), lo cual les resta puntos. Y como decía antes, las palabras que usan... Ni entre ellos se deben entender. Ah, pero arman unas puteadas harto coloridas. Vean sino (puteadas en naranja, comentarios en verde):

[+ Emperor +] tu hermana se le cae la cholga a peazos mono culiao la pendeja wena pal quaker <---- (lo de "wena pal quaker" me dejó atónito... debe ser una puteada muy fea, pero claro, por diferencias culturales, quizás nunca nos enteremos. ah, y acá vemos otra de las manías de los chilenos, eso de poner "peazos" en vez de "pedazos", y cosas similares)

[+ Emperor +] marikon culiao comete el kesillo <---- (abuso de letras k... pero dijo la palabra "kesillo", entonces es un hit asegurado)

[gandymix] este sapo la reculia para tu webeo peazo de avezurri y anda a chuprle el pico a tu madre conchetumadre <---- ("avezurri"??? dios mio! en fin... ah, una de las puteadas predilectas de los hermanos transcordilleranos: conchetumadre. variantes: conxetumare, conchaetumare, etc. )

[rotten de tomate] y haci nada mas sigue todo por el suelo la renaldisima cagada suerte del mal no salgo hasta cuando mala onda sales por la chuchua mierda sacate del ojo por que mierda <---- (a esta obra de arte me la pasaron, no tuve el honor de que me dediquen tamaña puteada... es una especie de jeroglífico, tiene una estructura totalmente revolucionaria, una palabra nueva ("renaldisima"... ???), el clásico "haci" en vez de "así"... una hermosura)

[anónimo] CHANTA UN PEO EN LA TULA!! MARIKON DEL OYO!! <---- (no, el user no se llamaba "anónimo", sino que ahora no recuerdo el autor de la frase (la cual no copié en su momento, una lástima). pero la frase no creo que me la olvide en mi vida entera... "chanta un peo en la tula", me emociona hasta las lágrimas...)

[MENTENELAIRE] EL CULIAO IPERRA CULIA VIRATE <---- (ehhh... no se. no se si está todo mal escrito o es un mensaje encriptado. capaz que ni sea una puteada)

[+ Emperor +] tu vieja es la que se come el moco rancio con un mascao de centella wena pal pate vieja fea e la conchesumare <---- (una puteada gastronómica... paté, centella, moco rancio... un chef de la puteada. baja puntos por decir "vieja fea", no asusta ni a una monja. ah, pero combinado con un "conchesumare" queda aceptable, es como que el "conchesumare" tiene una efectividad asegurada)

[MENTENELAIRE] HIJO DE LA PUTA QUE TE PARIO POR QUE MIERDA NO VAI A COMER MIERDA AL YUKON CON LAS MORZA CULIA DE TU MAMA <---- (bueno, la primera parte es bastante universal... en todos los países de habla hispana se dice "la puta que te pario". pero "porque mierda no vai a comer mierda al yukon" llama la atención. primero, por la repetición de "mierda", hace parecer al que dice esto como una de esas pendejas que te dicen "ay, no seas estúpido, mogólico" o "no seas tarado, imbécil". pura redundancia. repetir tanto la palabra "mierda" en la misma frase denota una fijación en la etapa anal. sobre todo en la que debe haber tenido anoche con el novio)

[pancho123] ANDA A JOTIARTE A TU HMNA <---- (jotiarte, jajajaja... buenísimo)

Ejerciten el sano ejercicio de la puteada, amigos... Pero eso si, traten de no crear un conflicto internacional. En todo caso, vayan a un room chileno (por poner un ejemplo) y háganse pasar por españoles. Cosa que si se arma un quilombo grosso, que se peleen entre ellos... O háganse pasar por alguien de su mismo país también, eso está bueno. No saben de dónde carajo sos, y eso los desconcierta.

Posteen en "comments" alguna puteada grossa que les hayan dedicado.

¡Palurdos del mundo, visitad mi blog!

2005-11-05T11:07:00.000-03:00

Con el presente post, queda inaugurada una nueva sección:

Antes que nada, debo aclarar algo: esta novísima sección fue inspirada por un post que vi en www.mutantes.com.ar (excelente blog que suelo visitar). Bueno, resulta que en un post que publicaron hace un tiempo, incluyeron la palabra "rebelde" en el texto del mismo. Esto, de por si, no tendría nada de notable, pero hete aquí que gracias a la magia de la internet (y de los buscadores), recibieron la visita de miles de fanáticos de Rebelde Way, provenientes de diferentes partes del mundo, los cuales les dejaron comentarios harto espeluznantes.
Pues bien, como quiero que el número de visitas se incremente a como dé lugar, he decidido hacer, cada tanto, algún post que mencione a personas, artisas, celebridades, temas, etc. que llamen la atención de la gilada. Que la gente ponga "Rebelde Way" en el Google y aparezca mi sitio entre los resultados. Por supuesto, en la parte final del post, haré alguna reflexión sobre la persona o tema en cuestión.

Bueno, a modo de prueba, este primer post será dedicado, justamente, a REBELDE WAY.

Así que, mediante este solemne acto, declaro a éste como:

EL POST DE REBELDE WAY

Y estos son los integrantes de REBELDE WAY.

Y esta es CRIS MORENA, cerebro detrás de REBELDE WAY.

Y esta es Luisana Lopilato, de REBELDE WAY. Está rebuena, si.

Y esto es la frase "REBELDE WAY" escrita muchas veces:

REBELDE WAY REBELDE WAY REBELDE WAY REBELDE WAY REBELDE WAY REBELDE WAY REBELDE WAY REBELDE WAY REBELDE WAY REBELDE WAY REBELDE WAY REBELDE WAY REBELDE WAY REBELDE WAY REBELDE WAY REBELDE WAY REBELDE WAY REBELDE WAY REBELDE WAY REBELDE WAY REBELDE WAY REBELDE WAY REBELDE WAY REBELDE WAY

También conocidos como "ERREWAY". Palabra que pasaré a copiar y pegar (Ctrl + C y Ctrl + V) varias veces:

ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY ERREWAY

Y éste ha sido el post de REBELDE WAY (también conocidos como ERREWAY) para atraer a la gilada.

Ahora, como prometí, mi reflexión sobre REBELDE WAY:

Bueno, qué se yo, decir a esta altura que Rebelde Way es una basura es un cliché, por más que sea cierto. Pero creo que las jóvenes generaciones no saben lo que es venir odiando a Cris Morena y todo lo que ella hace y representa desde hace décadas, prácticamente. Muchos no tuvieron que soportar verla en los bodrios insufribles que filmó en los ochentas, con gente como Carlos Russo, Mario Sánchez y demás gente que no le interesa a nadie. Veo que todos atacan a estos pobres 4 jovenzuelos como si tuviesen la verdadera culpa de todo, cuando la raíz, la razón, el origen de todo es el maquiavélico cerebro de esta bruja desalmada.
Aparte... Seguro muchos esperaban que yo me despachase con un texto cargado de insultos bajos, burlas soeces, comentarios burlones, calificaciones denigrantes y demás hacia este joven cuarteto. Pues bien, queridos míos, le habéis pifiado feo. Como soy una persona harto imprevisible y desconcertante, no les voy a dar con el gusto, así que no esperen de mi un texto en contra de Rebelde Way, sino mas bien todo lo contrario. Sucede que a mí me gusta encabezar vanguardias y generar controversias, ¿Vio? Entonces, cuando todo el mundo dice "Rebelde Way es una mierda", es ahí que yo salgo con la bandera de Rebelde Way a combatir a las hordas de salames que los atacan. Cuando todos se llenen la boca de lo mala que es la serie, de lo pésimos actores que son, de lo horribles que son las canciones y demás obviedades, yo me pongo a revalorizarlos y a destacar sus cualidades. ¿O no está lleno, acaso, de gente que dice cosas parecidas a "je! Rebelde Way es una cagada! qué canciones de mierda que hacen! te lo digo yo que la tengo re-clara! jejé!". Pues bien, hordas de nabos lobotomizados, sepan que Satanikus tiene todos los discos de Erreway originales, tiene la serie entera bajada de internet (y espera ansioso su edición en dvd), y tiene encargado el dvd de la película, la cual pasará a retirar cuando consiga algún dinero (son tiempos difíciles). Y sepan también que a Satanikus le gusta referirse a sí mismo en tercera persona, como lo hacen los grandes.
Satanikus: un fuera de serie, un vanguardista, un rompedor de esquemas, un revolucionario, un estandarte, un mártir, un prócer, y uno de los presidentes fundadores del club de fans de Rebelde Way "sueños rebeldes", junto con Nadia, una gordita de 14 años y Juanjo, un asmático de 9. ¡Suscribite a nuestro club, y participá en el sorteo de un rompecabezas de 4 piezas con la cara de tus ídolos!.

Bueno, eso es todo. Ahora, a esperar que el experimento dé resultado, cosa que comprobaremos con los comentarios que irán dejando abajo de este post.

Jesucristo y el márketing

2005-10-20T04:13:00.000-03:00

La hinchada pide un chat, y yo le doy un chat... Así de complaciente soy. Bueno, no creo que haga falta explicar nada, ya que la charla es lo suficientemente entendible. Mi nick, en este caso, fue Genesis412. Ah, y o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 era el admin.
Con ustedes, los acontecimientos:

El tópico de la charla es: Porque las armas de nuestra milicia no son carnales !

Que Dios te Bendiga, Bienvenido !! !!

Shakiris2 : ahhh,,
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : Ministerio Oasis
Genesis412 : holaaa... <--- (entrada tranqui y con onda)
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : Hola Genn ! Dlm !
JOHNNY53216 : HOLA Shakiris2 : en una evangelica, se llmama pagiel
Genesis412 : como es esto de "ser diferente"? <--- (pregunta relacionada al nombre del room, del cual no me acuerdo)
Shakiris2 : hola Genesis
Genesis412 : igualmente, dios les bendiga
Genesis412 : de que hablais con "ser radicales"?
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : diferente a esta Generacion de corrupcion !
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : Osea seguimos a cristo
Genesis412 : cual?
Genesis412 : ah! diferentes a la mayoria de personas...
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : Radicales es una expresion Que indica que lo que hacemos es en serio !
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : sip !
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : a la mayoria ! <--- (pero qué grunge que sos...)
Genesis412 : yo creía que ustedes eran diferentes de los demas cristianos
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : osea al mundo !
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : jajajajaja
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : Pues no !
Shakiris2 : amen seven...
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : Por lo menos no de los Verdadero
Genesis412 : ah, osea que son lo mismo que en los otros canales...
Genesis412 : porque mira, te explico...
JOHNNY53216 : TU ERES CRISTIANA GENESIS
Genesis412 : yo vengo con una idea, hace tiempo...
Genesis412 : si que lo soy!
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : xplicate !
Genesis412 : por eso!
Genesis412 : vengo con la idea de que habría que meter reformas en la iglesia cristiana, ustedes que opinan?
JOHNNY53216 : QUE CLASE DE REFORMAS
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : a que te refieres ( no comprendo )
Genesis412 : yo pienso que habría que modernizar en varios aspectos a todo lo que es "cristiandad"
Shakiris2 : reformas?????? <--- (por la cantidad de signos de pregunta, deduzco que se le deben haber erizado los pelos del culo)
Genesis412 : para empezar, las iglesias...
Genesis412 : si! reformas!!! leiste bien...
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : la respuesta es SI Y NO !!!
Genesis412 : las iglesias tendrían que ser, en vez de esas catedrales enormes y antiguas, lugares modernamente decorados...
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : DEPENDE EN QUE SENTIDO QUIERAS MODERNISAR !
Genesis412 : con luces de neon, y motivos futuristas...
Genesis412 : darle una imagen mas llamativa...
Genesis412 : porque la gente tiene ese concepto viejo de la iglesia, y eso los aburre...
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : sabes ?3
Genesis412 : que?
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : sin embargo cuando uno de ellos se desespera y Quiere ayuda
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : va a la iglesia
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : sin importar las luces
Genesis412 : claro, pero son unos pocos...
Genesis412 : a lo que yo voy
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : pero Si no lo hacemos Dios no nos tomara eso en cuenta !
Genesis412 : he hablado con mucha gente que piensa, por ejemplo, que la misa tendría que ser
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : les tomara Que no hayan aceptado a Jesus !
Genesis412 : en vez de los domingos, los sábados a la noche...
JOHNNY53216 : Y CON BEBIDAS TB
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : es que para salvarse no depende de eso !
Genesis412 : y que despues de la misa, se me ocurrió a mi, que pasen musica como en las discotecas... que pasen musica pop cristiana
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : estoy seguro que ellos fueran iguales con o sin neon !
Genesis412 : si, con bebidas, de bajo tenor alcoholico...
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : definitiva mente no pretendo adaptarme al mundo ! <--- (toda la rebeldía toda)
Genesis412 : los que van siempre si! pero iría mas gente!
JOHNNY53216 : TU NO QUIERES UN IGLESIA QUIERES UN LUGAR DE DIVERCION
Genesis412 : quiero que la iglesia se a divertida! que eso o-tra-co-sa
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : LO ES !! <--- (que alguien como vos se divierta en una iglesia me parece hasta razonable)
Genesis412 : no lo es!
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : PERO MIRA EN QUE SENTIDO !
Genesis412 : mucha gente se duerme!
JOHNNY53216 : LA IGLESIA NO ES PARA DIVERTIRSE ES PARA ADORAR
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : SIP !
JOHNNY53216 : AL REY DE REYES'
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : SATANNAS PONE EL SUENO
Shakiris2 : amen
Genesis412 : pero porque tiene que ser una tortura?
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : PARA QUE NO OIGAN L A PALABRA
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : SIEMPRE HABRA ESA OPOCISION !
Shakiris2 : tortura es para los que no han tenido una verdadera experincia con el Señor
JOHNNY53216 : TE INVITO A QUE VISITES UNA IGLESIA CRISTIANA EVANGELICA
Genesis412 : lo que yo digo es que la iglesia esta perdiendo terreno, por no saber adaptarse a los tiempos...
Genesis412 : si estoy harto de ir!
Genesis412 : y es siempre lo mismo!
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : ELLOS SE ESTAN PERDIENDO POR NO CONOCER A JESUS
Genesis412 : por eso digo lo de los cambios...
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : NO ES NUESTRA CULPA ES DE ELLOS
Genesis412 : por eso! hay que adaptarse!
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : LA IGLESIA SIEMPRE A SIDO LA MISMA
Genesis412 : para llamar la atencion de futuros clientes... <--- (clientes, jijiji)
Genesis412 : y tambien pienso que habría que hacer publicidad en la tv y en internet
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : QUE DICE LA BIBLIA SOBRE ESO ???
Genesis412 : publicidades con muchachas y muchachos bonitos llendo a la iglesia, para atraer la atencion de los jovenes...
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : BUENO !
JOHNNY53216 : SEVE WAYS DIOS TE BENDIGA
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : AMEN = !!
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : QUIERES QUENOS DESCARRIEMOS PARA GANAR AL MUNDO ???
JOHNNY53216 : GENESIS
Genesis412 : no! no es descarriarse!
JOHNNY53216 : GENESIS
Genesis412 : solo digo que hay que mo-der-ni-sar-ze!
Genesis412 : que?
JOHNNY53216 : NI LAS LUCES
Genesis412 : modernizarse, perdon... <--- (douh!)
JOHNNY53216 : NI LA PUBLICIDAD ATRAEN LAS PERSONAS
Shakiris2 : mira Dios es el mismo hay, ayer y siempre, asi que no veo el motivo por el que la iglesia deba cambier
Genesis412 : claro que si!
Genesis412 : no digo cambiar a dios, dejenlo como esta...
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : Pues el diablo idearia algo mas para queno vayan !
JOHNNY53216 : SOLAMENTE EL ESPIRITU SANTO ES EL QUE AñADE LOS QUE VAN A SER SALVOS
Genesis412 : aunque darle otro aspecto a jesus no vendría mal...
Genesis412 : quizas, vestirlo con ropa mas a la moda...
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : eso esta mal hermano !
Genesis412 : en vez de la clásica tunica, no se, ponerle algo mas comodo...
JOHNNY53216 : SI JEHOVA NO EDIFICA SU CASA ENVANO SON LOS QUE LA EDIFICAN
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : Jesus , quieres que les hagamos cambios ??
Genesis412 : que esta mal?
JOHNNY53216 : GENESIS TU HAS TENIDI REALMENTE UN ENCUENTRO CON JESUS
Shakiris2 : lo que está mal es revelarse
Genesis412 : si, creo que si...
Genesis412 : revelarse?
JOHNNY53216 : O SOLO LO CONOCES DE NOMBRE
Genesis412 : como?
Shakiris2 : Dios dejó un tipo de iglesia porla que vendría y ese tipo de iglesi no cubre las caracteristicas que Dios dejó
Genesis412 : bueno, se que se llama jesus...
JOHNNY53216 : MIRA GENESIS
Genesis412 : si?
JOHNNY53216 : LA IGLESIA NO ES UN EDIFICIO
JOHNNY53216 : ES CADA CORAZON ARREPENTIDO
Genesis412 : pero tiene paredes y techo y puertas y...
JOHNNY53216 : ESO ES UN EDIFICIO
Genesis412 : y un crucifijo grandotototote adentro...
JOHNNY53216 : LA IGLESIA ERES TU
JOHNNY53216 : GENESIS CONTESTAME ALGO
Genesis412 : si, ya lo se, y todo eso, pero me refiero a cambiar la imagen en general de todo lo referente a dios, la iglesia y el cristianismo...
JOHNNY53216 : QUE ES PAR TI UN ENCUENTRO CON JESUS
Genesis412 : por ejemplo, los sacerdotes... permitirles andar con algo mas fresco en verano...
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : Quien dice que es obligatorio La cruz en el frente !
JOHNNY53216 : ESO ES RELIGIOSIDA
JOHNNY53216 : DOCTRINAS DE HOMBRES
JOHNNY53216 : OK LOS DEJO QUE DIOS LES BENDIGA
Genesis412 : yo no dije en el frente...
Genesis412 : dije adentro! lee bien...
Shakiris2 : DTB john
JOHNNY53216 : DTB
JOHNNY53216 : BYE
Genesis412 : chau...
JOHNNY53216 : SOLAMENTE AL GO GENESIS
JOHNNY53216 : ABRRE TU CORAZON A JESUS
Genesis412 : que quieres ahora, eh???
Genesis412 : lo tengo bien abierto!
JOHNNY53216 : Y CONOCELO TAMBIEN POR MEDIO DE SU PALABRA
JOHNNY53216 : SI LO TIENES ABIERTO DEJA QUE DIOS TE HABLE
Genesis412 : solo que opino diferente a ti, no significa que no tenga mi corazon abierto y bla bla bla...
Genesis412 : entiendes?
JOHNNY53216 : SIP
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : me sorprendo cada dia mas !
Genesis412 : diferencia de opiniones no significa que yo este poseida por el demonio y esas estupideces...
JOHNNY53216 : PERO NO PODEMOS CAMBIAR A DIOS
Genesis412 : yo nunca dije de cambiar a dios!!!! po favor!!!!! <--- (ahhh, me ponen loco)
JOHNNY53216 : ESO ES LO QUE A QUERIDO HACER EL MUNDO Y MIRA COMO ESTAMOS
Genesis412 : solo a la imagen publicitaria...
JOHNNY53216 : OK BYE DTB M
Genesis412 : solo darle un aspecto mas "marketinero", mas vendedor...
Genesis412 : que dios tambien pueda ser un chico "buena onda", no?
Genesis412 : que dicen?
Shakiris2 : Dioses mas que buena onda!!
Shakiris2 : Dios es
Genesis412 : no cambiar su esencia, pero que por ejemplo, hacer imagenes de el andando en skate, o surfeando...
Shakiris2 : es super detallista con nosotros, nos deja ver su gloria a cada momento
Shakiris2 : lo de las imagenes es algo que no logro entender
Genesis412 : claro, esas cosas ya las se, pero me refiero a que hay que convencer a los infieles de alguna manera...
Shakiris2 : pues El mismo dijo que no las hicieramos
Genesis412 : hay que traer mas clientes a la iglesia...
Genesis412 : bueeeeeno, pero tampoco vamos a hacerle caso en todo!! <--- (qué se cree ese)
Genesis412 : podemos hacer un par de imagenes... si las iglesias están llenas de ellas...
Genesis412 : hay: crucifijos, pinturas en las paredes, de todo...
Genesis412 : yo digo: cambiar eso, y poner posters, almanaques...
Genesis412 : que dicen?
Genesis412 : estoy buscando adeptos...
Shakiris2 : sabes que... no pienso discutir contigo
Genesis412 : voy a hacer un website, llamado www.jesusvatoloco.com <--- (no me digan que no tiene punch)
Genesis412 : por?
Shakiris2 : ya te dije mis razones
Genesis412 : si, pero porque no consideras lo que dije?
Genesis412 : puede ser una gran idea!
Shakiris2 : porque se me hace que...
Genesis412 : hay que modernizar, sino los jovenes se nos escapan...
Shakiris2 : estas buscando mas los placeres de la carne que a Dios en su magnificencia
Genesis412 : cuando hable de sexo????
Shakiris2 : los placeres de la carne no son solo sexo...
Genesis412 : yo tengo esposo, y con el me complazco todas las noches... varias veces... <--- (repentino cambio de sexo)
Genesis412 : asi que no preciso...
Shakiris2 : sino es todo aquello que ocupe el lugar que Dios debe ocupar..
Genesis412 : lo que yo quiero decir es que hay que convencer a la gente que vaya a la iglesia...
Genesis412 : de alguna u otra manera
Genesis412 : si es preciso, por la fuerza
Shakiris2 : pero Dios es quien hace la obra, no nosotros
Genesis412 : bueno, pero demosle una mano tambien!
Genesis412 : el no puede todo solito! <--- (eso, pobrecillo)
Shakiris2 : Dios no necesita de nuestra ayuda... el tiene todo el poder de hacer las cosas
Genesis412 : pero cada vez hay menos fieles! yo digo que hay que invertir mas en publicidad...
Shakiris2 : Creeme que Dios lo menos que necesita es de publicidad, pues todos saben de su existencia
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : la publicidad no salva
Genesis412 : yo calculo que publicitando en programas de alto rating, con dos salidas por corte, convenceremos, promedio, de 50 a 100 infieles por emision
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : eres publicista o que ?
Genesis412 : en un radio de 500 km.
Genesis412 : no, pero conozco gente que lo es...
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : entiendo que se hable del amor de Dios
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : Pero no como dices
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : de la forma que la biblia nos manda
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : lo que dices es anti biblico !
Genesis412 : yo digo de hablar del amor de dios, pero en un ambiente "cool"
Genesis412 : puede ser una discoteca, o un concierto de "heavy metal"
Shakiris2 : Dios tiene el poder de hacerlo todo, por lo cual no necesita de nuestra ayuda!!
Genesis412 : donde unos chavos bien cheveres hablen de lo bueno que es ir a la iglesia!
Shakiris2 : lo que intentas es molestarnos, pero no lo vas a lograr...
Genesis412 : si que la necesita!
Genesis412 : no! yo solo quiero aportar soluciones!
Shakiris2 : nosotros estamos bien simentados sobre la roca verdadera que es Crsito Jesus y ni tu ni nadie nos hará caer
Genesis412 : quiero sacar a la iglesia de su profunda decadencia
Genesis412 : yo tambien estoy cimentado, pero con c <--- (profesor de castellano mode = ON)
Shakiris2 : pues a las "soluciones que das" parece que la quieres dejar caer!!
Genesis412 : no! la quiero adaptar a los tiempos...
Genesis412 : la gente oye hablar de "iglesia" y se duerme
Shakiris2 : es que Dios no nos pide eso!!!
Genesis412 : oye hablar de "jesus" y tambien...
Shakiris2 : porque no conoce verdaderamente a Dios
Genesis412 : y yo no quiero eso!
Genesis412 : pues que conozcan!
Shakiris2 : una vez que uno tiene una verdadera experiencia con Dios todo lo que tenga que ver con Él le resultará interesante
Genesis412 : hay que convencerlos, y si es necesario, opino que sea, en ultima instancia, por medio de la violencia <--- (militar mode = ON)
Shakiris2 : pues dejame decirte que estas muy mal...
Genesis412 : funciono muy bien cuando colon descubrio america
Shakiris2 : y que Dios te perdone por las cosas que dices!!!
Genesis412 : cuando invadieron, había muchos indios ignorantes y apestosos que no conocían a cristo
Genesis412 : pero afortunadamente vinieron sacerdotes a convencerlos!
Genesis412 : y los que no se convertían... muerte!
Genesis412 : así tendría que ser!
Shakiris2 : Dios es un Dios de amor, no de violencia
Genesis412 : o no?
Genesis412 : pero hoy día casi no quedan indios que no hayan aceptado a dios!!
Shakiris2 : y lo que trajeron los españoles no fue sino religion y Cristo no es religion
Genesis412 : pero les enseñaron a jesus!!!
Genesis412 : y eso es bueno!
Genesis412 : yo soy pro critianismo violento...
Shakiris2 : Cristo es una persona
Shakiris2 : les enseñaron a Jesus como religión
Genesis412 : hay que tomar las armas!
Genesis412 : muerte a los infieles!!!
Genesis412 : primero de todo: barrer por completo medio oriente, asia, africa, y toda region no-cristiana...
Genesis412 : y que sirva como ejemplo!
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : eres Un seguidor de la maldad !
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : si fueras Hijo de Dios hablarias como Dios
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : tu Padre y el mio no son los mismo ! <--- (menos mal)
Genesis412 : no! seguidora! mas respeto!
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : ok !
Genesis412 : soy una dama!
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : seguidora como sea !
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : pero estas equivocada
Genesis412 : me has tratado de hombre! irrespetuoso! grosero!
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : Jesus murio por el medio oriente = que por ti !
Genesis412 : mal educado!
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : no los desprecies !
Genesis412 : pero son unos malagradecidos de mierda!
o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 : y para colmo dices ser cristiana ?
Genesis412 : murio por ellos, y no saben agradecer!
Genesis412 : hay que rociar con bombas atomicas, digo yo
Shakiris2 : no vale la pena discutir seven!!!
Genesis412 : bueno, no quieren visitar mi website www.jesusvatoloco.com?
Genesis412 : estara listo en unos dias...
Genesis412 : la imagen de portada sera jesus con una escopeta de caño recortada...
Genesis412 : y vestido de ropa camuflada...
Genesis412 : es una imagen que le quiero dar, mas moderna, y tambien mas guerrillera... <--- (jesús patea-traseros)
Shakiris2 : si tuviera el mazo te hubiera sacdo desde hace mucho
Genesis412 : que mala eres shakira!
8o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 has left the conversation. <--- (oh! se fue el admin)
Genesis412 : dios te reprenda!
Genesis412 : infiel!
Genesis412 : reventada!
Genesis412 : conchuda!

...Insultos varios...

8o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 has joined the conversation. <--- (oh! volvió el admin)
Shakiris2 : te equivocas conmigo
Genesis412 : seven! shakira me estuvo insultando!!! <--- (pero que rata inmunda que soy)
Shakiris2 : nada de lo que me digas me puede ofender
Shakiris2 : tengo al Rey de Reyes de mu parte <--- (timbera!)
Genesis412 : me dijo muchas groserias!
Shakiris2 : asi que lo demás no importa
Genesis412 : no hablare contigo, shak... eres muy maleducada...
Shakiris2 : no te molestes por ponerme en mal
Genesis412 : seven, si vieras lo que puso antes...
Shakiris2 : seven me conoce bastante <--- (douh! son amigos!)

...Más insultos... <--- (censurados por una cuestión de buen gusto)

8o-›§¢V¢ñ_Wa¥§‹-o2 has made Shakiris2 a Host.

...Y más insultos... <--- (total...)

You have been kicked out of the chat room by Host Shakiris2: (Conjunto de exclusiones para 24 horas) <--- (snif...)

Ya veo que me hacen caso y todo... Así que, desde ya les advierto: Si llego a ver una iglesia con luces de neón y música al palo, se las verán con mi abogado. La idea fue mía! MIA!

¡Aléjese de esa mujer, inconsciente!

2005-10-10T18:20:00.000-03:00

Bienvenidos, una vez más, a:

La sección que menos le gusta a no me acuerdo quién (seguramente era un susano o el marido de Ante Garmaz. O algo así).

Bueno, como sabrán, esta sección fue creada para re-encausar a tantos jóvenes indecisos que pululan sinuosamente sobre la delgada línea que divide la heterosexualidad de la más desenfrenada putez y el trasvestismo más fundamentalista. Este es un frente de resistencia ante el amariconamiento de las masas, un bastión guerrero de lozana masculinidad, un refugio de machos incorruptibles, y un viril nido al que siempre pueden volver los tantos putazos que lo abandonaron en busca de aventuras homo-eróticas.

Sugerencias? Dudas? Inquietudes? Querés saber cómo hacer para largar la adicción a maquillarte, ponerte pelucas y usar la ropa interior de tu vieja? Podés llorisquear en la parte de comentarios, o mandarme un mail.

Bueno, vayamos sin más a la...

AMENAZA N° 4: LAS MUJERES

Amigos, sé que se esto los habrá desconcertado. Seguramente dirán "pero cómo? este tipo se volvió loco!", otros dirán "pero si las mujeres son, justamente, lo que nos hacen viriles! este Satanikus es un puto" y la mayoría dirá "ay, zi, laz mujerez apeztan, fuchi". Paso a explicarme: ¿Vieron que, cuando uno va creciendo, se van adoptando diferentes posturas para impresionar al sexo opuesto? Dependiendo de la edad, uno se comporta de diferentes formas:

Cuando uno es niño, por ejemplo, no tiene que preocuparse por esas nimiedades. Uno es niño y punto. Se juega a la pelota, se mira tele, se comen golosinas... Uno no necesita andarse arruinando la vida por una mujer aún. La vida es maravillosa para alguien que tiene menos de 10 años.

Pero luego viene la pre-adolescencia, y las hormonas empiezan a entrar en estado de ebullición. Las mujeres empiezan a aparecer en el panorama como algo más que meros detalles del paisaje, y empiezan a convertirse lentamente en objetos del deseo. Uno las mira con otros ojos, y empieza a tener reacciones corporales acordes. Después de un tiempo uno está perdido, y entra en esa etapa de mierda donde se desea a las mujeres pero no se sabe qué carajo hacer al respecto. Y encima, juntos vienen el crecimiento, la torpeza, el acné, los pelitos... Todo encimado y al mismo tiempo, como una especie de conspiración de la naturaleza. Los peores años de tu vida acaban de empezar.

Y luego, el horror: La adolescencia. Sumado a todo lo previo, uno empieza a hacerse el rebelde, el "yo-me-las-se-todas", el banana, el pija cruel. Uno empieza a escuchar rock, dejarse el pelo largo, vestirse como un zaparrastroso, y si encima los primeros intentos de tratar con el enemigo no dieron resultado, uno se vuelve un ermitaño resentido odia-todo que mira a las mujeres con rencor.

Por supuesto, nadie dura mucho así. Ya entrando en lo que se conoce como "juventud" (más o menos llegando a los 20, aunque hay gente a la que la adolescencia le dura toda la vida), uno empieza a replantearse ciertas posturas. Uno se da cuenta de que, para por fin acceder a la compasión del sexo opuesto, tiene que cumplir ciertos mínimos requisitos. Y es así que se empieza por cortarse el pelo, vestirse bien, bañarse, ser educado y amable, se intenta ser sensible y comprensivo... Uno hace prácticamente lo que sea para agradarles.

Y ahí es donde se va todo al carajo. Uno se empieza a interesar en la poesía, en las novelas venezolanas, en el crochet, en algún cantante latino melódico-romántico, uno aprende a bailar... En resumen: Uno se vuelve un repugnante afeminado. Uno traiciona sus más firmes principios, sacrifica su férrea masculinidad, abandona el fútbol, el heavy metal, los amigos, el alcohol, y prácticamente todo aquello que lo convierte a uno en un orgulloso exponente del sexo masculino, en pos de ver si alguna tilinga se digna a darnos pelota. Los casos más extremos, como ustedes sabrán, son los que se convierten en los llamados "metrosexuales", especie de engendro abominable, de mutación nuclear, producto de las tendencias homosexualizantes extremistas tan en boga hoy en día. Pero ni nos vamos a molestar en hablar de ellos, para no hacerles publicidad gratuita.

Y, por supuesto, muchos inocentes que empiezan a ir tímidamente a la peluquería, a la manicura y a mirar vidrieras, terminan por embalarse y agarrar viaje por completo. Lo que comenzó como un simple juego, se convierte en una bola de nieve que no se detendrá. Es así que un día, se terminan encontrando a sí mismos probándose un corpiño de la hermana frente al espejo, y pensando cosas como "mmmm... me queda bien, pero como que falta algo... me parece que la plata que venía ahorrando para comprarme la moto chopera, me la voy a gastar en un par de regias tetas!".

Y es aquí, amigos, que hago un llamado a la concientización: ¡Tenemos que detener esta locura! ¡Qué es eso de adaptarse para agradarles! ¡Desde cuándo tenemos que ser menos masculinos para gustarle al sexo opuesto! Está en nosotros, compañeros, modificar los patrones estéticos para las futuras generaciones. ¡Que sean ellas las que se adapten! ¿O no somos el sexo fuerte, acaso? Sé que será una tarea ardua, sé que costará años, décadas o quizás siglos de evolución, pero estoy seguro de que algún día, todo el esfuerzo rendirá sus frutos.

La idea es que ellas se interesen por el fútbol, la mecánica, la informática, el rock pesado, la cerveza, los videojuegos, la comida, la electrónica, y todo aquello que nos hace tan felices. Y por supuesto, tenemos también que modificar el ideal estético femenino. ¡Basta de polleras, peinados, maquillaje, corpiños, zapatos con tacos y demás mariconadas! Desde ahora, les demostraremos que lo que REALMENTE nos gusta, son las mujeres así:

Si, lo se, costará en un principio, pero confíen en mi. Masculinizar a las mujeres es la mejor manera de mantener nuestra propia masculinidad. Sé que algun día se hará justicia, y la historia me recordará como a un héroe de estos tiempos de oscuridad y confusión.

¡Pará, que me duele la mandíbula!

2005-10-03T20:37:00.000-03:00

Visitar blogs cristianos me ha hecho ver la luz. Así es, queridos, hasta quizás me pase a llamar "Angelikus" o algo así. Y esto ha sucedido porque me he dado cuenta que los cristianos no tienen que ser todo el tiempo unos amargos, unos aburridos o unos pelotudos, debido a su condición. ¡Para nada! ¡Ellos también ríen y gozan y hacen chistes como una persona normal!
Muchos y muy gratos momentos de algarabía y regocijo me han hecho pasar los diferentes autores de los blogs que he visitado, con sus refinados chistes, sus agudas observaciones, sus osados juegos de palabras, y todo sin perder un gramo de cristiandad.
Y es por eso que, en homenaje a su labor humorística, he decidido hacer una sección con lo mejor del:

En esta sección pondré chistes, ocurrencias, comentarios graciosos y demases linduras provenientes de diferentes blogs cristianos, citando la fuente en cada caso, por supuesto.

Vamos ya con los primeros:

The Pibe escribió:

Me duele la cabeza, sera de tanto pensar... no se, pero me duele. Tengo ganas de tomar un migral, un tylenol o por lo menos un ibuevanol... Será la musica fuerte, las luces del monitor o todo quizas sea un show, mejor me tomo una aspirineta para andar en patineta. No se, por ahi dicen que canciones es todo lo que rima...

http://thepibe.blogspot.com/2005/08/si-es-bayer-es-bueno.html

The Pibe escribió:

Miren, esta es tiany con los hijos de Carlos Vives, el hijo en vez de Vives es VIVO.

http://thepibe.blogspot.com/2005/08/capturado-en-camara.html

Hector Iván escribió:

¿Misael estaba bailando o estaba con dolos de bariga? (sic)

http://arcadelpacto.blogspot.com/2005/02/misael-estaba-bailando-o-estaba-con.html

danny escribió:

Tianny no se aguanto las ganas de comer de mi cara....Como pueden ver soy muy dulce y delicioso....lol.

http://dannyncompany.blogspot.com/2005/08/tianny-no-se-aguanto-las-ganas-de.html

Diana escribió:

Yahaira and very good friend "Formula 1" guy (" a ella le gusta la gasolina..") jajajaja!

http://caritomiami.blogspot.com/2005/08/yahairas-birthday.html

¡Qué de risas! ¿Verdad amigos? ¡Y ni hablar de las fotos! Próximamente, más humor cristiano. ¡Manténganse sintonizados!

80's video reviews. Hoy: Devo - Whip It

2005-09-23T08:55:00.000-03:00

El regreso menos esperado!

La sección más glamorosa y rutilante del blog. Les recuerdo (totalmente al pedo, si nunca me dan bola) que pueden pedirme que haga la reseña de algún videoclip de vuestro agrado, siempre y cuando éste haya sido editado entre 1980 y 1989. Después yo decido si la hago o no, dependiendo de las ganas que tenga.

El video sobre el que trataré pertenece a la banda "Devo", agrupación no muy recordada, generalmente, a la hora de hacer revisionismo sobre música ochentosa. Es lo que se suele denominar un "grupo de culto". Si alguna vez tuvieron algo parecido a un "hit", seguramente fue el tema del video que pasaré a comentar a continuación, el cual es uno de mis favoritos.

El video corresponde al tema "Whip It", que significa algo así como "Azótalo". Como habrán adivinado, si, hay un látigo, y todo se centra básicamente en el uso que hacen del mencionado elemento. Para tal fin, armaron una escenografía que emula a una granja, y usaron actores vestidos de cowboys:

Simpáticos, ¿Verdad?

Y como dije antes, casi todo se centra en el látigo, el cual lo blande el mismísimo cantante de la banda:

Y el contraste, entre el aspecto bizarro de la artificial y precaria granja con el aspecto más bizarro aún de marcianos clase z de los integrantes de la banda, es simplemente brillante:

Y como si todo esto fuera poco, aparece ESTA SEÑORA:

La cual debe ser la vieja más copada de la historia del rock. Sólo mírenla... Es... Es... Ojalá fuese mi tía.
Basta con ver las caras que hace para enamorarse perdidamente de ella:

¡Pero hay más! También meten a una muchacha "oriental" (vaya uno a saber si es japonesa, china o qué se yo) bizca, apuntando con un arma:

Mientras el resto pone caras y gesticula que da gusto:

Pero bueno, volvamos al desarrollo del video. Todo gira en torno al cantante, el cual va desvistiendo a una pobre muchacha a latigazo limpio:

Y, como habrán adivinado, el video termina con el cantante desnudando a la muchacha en su totalidad (es lo que se sobreentiende, ya que no lo muestran) y con una toma a la señora antes mencionada (Dios la bendiga) diciendo:

¿Qué mas se puede pedir?

Vamos con los puntajes:

- Homosexualidad: 0/10

No sólo no tiene ninguna alusión a nada que se parezca a algo remotamente gay, sino que hasta podríamos decir que es un video asexuado. Si, tiene una especie de striptease, pero es tan en joda todo que en lo último que uno pensaría es en ponerse cachondo.

- Bizarrez: 10/10

Toneladas y toneladas de bizarrez, por todos lados, de todas las formas, en todas las tomas, en cada uno de sus movimientos. Devo es LA banda bizarra por excelencia, y el video está totalmente a la altura de los acontecimientos. La escenografía, las actuaciones, las caras, las situaciones, todo es encantadoramente CHOTO.

- Maquillaje, spray para el pelo y colores flúo: 1/10

Si no fuese por algún que otro detalle menor, uno no se daría cuenta de que este video fue filmado a mediados de los 80s. Ni pelos parados con spray, ni kilos de maquillaje, ni ropa flúo. En lugar de eso, trajes negros y sombreros en forma de budinera. Y los actores, vestidos de cowboys de bajo presupuesto. Brillante.

- Bajo presupuesto: 5/10

Bueno, algo de plata habrán gastado, seguramente. Lástima no tener las cifras reales, pero por lo visto, me da la impresión de que si bien hay una inversión en escenografía, vestuario y un par de actores berretas, tampoco da la sensación de que hayan despilfarrado una fortuna, precisamente. Basta con observar las paredes de la "cabaña" donde está la señora, o el telón que hace las veces de cielo en el fondo. Lo cual para nada desmerece al video, al contrario, si les salía demasiado "realista", seguramente no tendría tanta magia. Digamos que hicieron buen uso de lo poco que disponían.

Nota general:

10/10

Maravilloso, increíble, memorable, majestuoso... Una obra maestra. Deberían pasarlo en las horas de historia, en todas las secundarias. Genialidad comprimida en escasos 2:42 de duración.

¡Máxima absorción!

2005-09-17T08:31:00.000-03:00

Así es, sigo premiando a las publicidades de la tele que más dolor de pelotas me causan. Y por supuesto, acepto sugerencias de los lectores acerca de cuáles propagandas merecerían recibir tan preciado galardón.

Esta vez, el turno es para:

Ah, pero qué hijos de puta. Pocas veces vi en mi vida algo de tan mal gusto. Para los que no la vieron, se trata de 4 o 5 mujeres navegando en un bote inflable, en los rápidos de un río. La publicidad empieza mostrando a las muchachas meta batallar con las furiosas aguas del mencionado río, mientras una de ellas (la potagonista principal del corto) da indicaciones y arenga al resto. Pero de pronto, un repentino sacudón hace que esta chica se caiga del bote y vaya a parar al río. La "gracia" del asunto está en que al caer la señorita en el citado afluente, éste se queda seco. En seguida, nos enteramos de que ésto se trata de una propaganda de toallas femeninas, ya que la protagonista se mira la entrepierna y pone cara de circunstancia. Luego, nos cuentan que las toallas "Days" tienen una gran capacidad de absorción y todo lo que ya sabemos. Como mínimo, están usando una idea vieja y recontragastada. Hace años ya que he visto este "chiste" usado con mucho más sentido común y buen gusto, ya que se trataba de comerciales de rollos de cocina o similares. Y por supuesto, lo más importante, es que la sola idea de que una toalla femenina pueda absorber toda el agua de un río me revuelve el estómago. Ni hace falta aclarar porqué, ya que nuestra mente sola se encarga de imaginar escenas lo suficientemente gráficas y desagradables, inspiradas en este nefasto corto publiciatario.

Pero bueno, como no es mi costumbre la de señalar los males de este mundo sin aportar soluciones brillantes, tengo una propuesta para la gente de Always, que seguramente los hará revolear al tacho de basura esta propaganda de mierda para siempre:

La propaganda empezaría en una ciudad, con mucha gente caminando tranquilamente por las calles, como en cualquier día normal. Hasta que un enorme ruido de pisadas (el ruido que haría un gigante al caminar) pone a todo el mundo en alerta. Uno de los ciudadanos señalaría al cielo y diría algo así como "Oh, cielos! Miren! MIREN! Es... VAGINOR!", y ahí aparecería un gigantesco monstruo con forma de cachucha, arrasando todo a su paso con su enorme "rayo rojo" (osea...). Es entonces que sale a su cruce "SUPER TOALLA INTIMA" (la cual tendría el logo de "Days" en el pecho), y se pone a luchar con él. El monstruo vaginal intentaría, en vano, destruir a su némesis con su potente rayo, pero nuestro héroe, demostrando todo su poder de absorción, le pondría el pecho al rayo, asimilándolo como nada. El monstruo terminaría cayendo, al final, exhausto y completamente seco. Y luego, la gente festejaría la victoria con gritos, aplausos y revoleadas de toallas íntimas al aire.

Si, lo se, quizás sea mucho más desagradable que la que está actualmente al aire, pero si éste es el verdadero propósito de esta gente (el ser desagradables), y si ésta es la clase de publicidad que veremos en el futuro, entonces mi idea es: "Si la vamo a hacer, la vamo a hacer bien". Nada de medias tintas.

El loco, loco mundo de "Mis archivos recibidos"

2005-09-09T16:09:00.000-03:00

El texto que sigue a continuación fue encontrado en un cyber, en la inagotable carpeta "Mis archivos recibidos", en forma de .txt (archivo de texto común). Y creo que, realmente, explicar o hacer una introducción estaría de mas. Yo lo encontré así, y así se los presento. Disfrutenlón:

SABES UNA COSA LOGRASTE LO QUE VOS QUERIAS Q MI HERMANA SE PUSIERA MAL NUEVAMENTEN PERO TE DIGO UNA COSA ELLA NO ES MENTIROSA, ELLA NO MINTIO ELLA SIEMPRE SE GUIE DE SUS PRECENTIMIENTOS, DE SU INTUICION Y SABES Q CECY ES MUY INTELIGENTE Y ELLA VA SALIR Y NO TE NECESITA Y SABES MAS ELLA TE OLVIDA YA APARTIR DE HOY16/9/04 A LAS 14.14HS ELLA TE ENTERRO PRA TODA LA VIDA NO SE TE OCURRA BUSCARLA A Y OTRA COSITA.}
SI ESA TALLLLL COSA SOE ERA? ES DE FIERRO CON VOS ES POR QUE SEGURO TE D LO Q BUSCAS YA ENTENDES NO? Y MI HERMANA NUNCA LO VA HACER POR QUE NUNCA LE CERRASTE OK.

ELLA TE PONE EN MANOS DE DIOS SIEMPRE Y COMO CREEMOS EN EL CREO QUE ESTA ES LA ULTIMA PRUEBA PARA DECIRTE QUE DIOS TE AYUDE A SU MANERA POR Q ELLA YA ISO TODO LO QUE PUDO AUNQUE AVOS TE PAREZACA ESTUPIDO ELLA TODO ESTE TIEMPO SINTIO LA NECESIDAD DE AYUDAR A UN EXTAÑO Y LO HIZO HASTA HOY. YA FUISTE PARA ELLA OTRA COSITA NO TE HAGAS PASAR POR NADIE EN EL MSN SE ELLA POR QUE NO ES BOLUDA AUQUE VOS LO PENSES YO TE DIGO POR QUE LA CONOZCO , CVOS SOS DETECTIVE NO? PERO MI HERMANA ES 10 VECES MEJOR FRENTE A LA MENTIRA

POR ENDE SI HOY NO TE CREE ES POR QUE VOS DISTE A ENTENDER QUE VIVIS EN UN MUNDO DE MENTIRAS OJO NO QUITA QUE ALGUNITAS COSAS SEAN VERDAD PERO ALGUNAS NO TODAS PERO COMO AVOS NO TE IMPORTA ELLA NTRAS DEJAMOS DE INTERESARNOS POR VOS Y TE DEJAMOS EN MANOS DE DIOS
DIOS ES JUSTICIA SEGURO EL TE VA A CONDENAR POR TUS ERRORES O JUZGAR POR LOS NUESTROS O QUIEN SABE TALVEZ TE FELICITE JEJEJEJE NEGASTE LA AYUDA DE UN ANGEL MANDADO POR DIOS, Q VOS SABES QUE ERA DIOS QUIEN LA PUSO POR TUS SUEÑOS POR LAS COSAS Q ELLA DESCUBRIA DE VOS SIN HABLARLAS ANTE YA LO SABES MEJOR QUE YO

TE COMENTO OTRA COSITA VOS COMENZASTE CON MENTIRAS POR QUE TE FUISTE COMO UNA RATA QUE SE LE UNDIA EL BARCO A QUE LE TENIA MIEDO EL SUPER HEROE? TE FUISTE DE CASA CON UNA GRAN MENTIRARA Q TODOS CREIAMOS Y QUE NOS PREOCUPAMOS PERO YO NUNCA ENTENDI POR QUE MIERDA TE DIERON CABIDAD EN MI CASA SI SOS UN DESCONOCIDO Y NOSOTROS NI TE CONOCEMOS SOLO EL ENTORNO IMUNDO Q TE RODEA CONOCE AL VERDADERO NANO, EL QUE SIEMPRE GANA JEJEJEJEJE ANDAAAAAA

VOS PERDISTE EN ESTA Y PERDIATE MAS DE LO QUE SENTIS HABER GANADO AHORA GANASTE A LA SOE PORQUE TE DA LO Q VOS QUERES PERO LO NEGAS A DIOS LLEGARAS ASI A IR CON TU SERES QUERIDOS, ELLOS TE MIRAN DESDE ARRIBA Y VOS SABES QUE SOS POCA COSA PARA ELLOS ELLOS NO QUIEREN UN PERDEDOR Y ESTAS EN LA PERDIDA PORQUE SI NEGAS LA AYUDA DE DIOS YA SABES CON QUIEN ESTAS NO? CON EL MAL Y TU HIJA ESTA CON DIOS PIDIENDO Q CAMBIES PERO QUE MIERDA, LA MIERDA SIEMPRE QUEDA MANCHASDA Y BUSCA DE ESO TODA LA VIDA.

SABES QUISISTE HACERNOS PREOCUPAR POR TUS FAMOSAS JAULAS, PERO COMO MI HERMANA LA GUIA DIOS ELLA FUE LA UNICA QUE DIJO NO SE PREOCUPEN EL VA ESTAR BIEN EL SE LA BUSCA, EL SABES LO Q HACE QUE SI VUELVE A ESA PIERDE, ESO DIJO Y VES ELLA LE PEGO PERDISTE A LA FLIA QUE TE QUERIA Y EL DIABLO TE ALEGO DE LA LUZ ESTAS EN LA OSCURIDAD? TE ACONCEJO QUE BUSQUES AYUDA EN UNA IGLESIA POR QUE MI ERMANA NO ESTA MAS PARA VOS

OTRA COSA NO BUSQUES LLAMAR, CONTESTAR, MANDAREMAILETC. POR QUE TE FUISTE PARA SIEMPRE DE NUESTRA FLIA Y DE MI TAMBIEM POR QUE SIEMPRE TE DIJE PRIMERO ESTA MI HERMANA Y DESPUES LOD DE AFUERA Y VOS SOS DE AFUERA Y YO NO VOY A PERDER A MI HERMANA POR UN PELOTUDO Q NO QUIERE SALIR DE LA MIERDA PUTA Q TE ENVUELVE PERDISTE CAGATE NOSOTROS GANAMOS MUCHO APRENDIMOS MAS NO SABES EL PLACER QUE SIENTE NI HERMANA POR AYUDARTE Y VOS NEGARTE POR QUE ELLA CUMPLE LO Q DIOS LE MANDA Y SOS VOS EL Q SE NIEGA

OLVIDANOS Y SUERTE EN TUS PROYECTOS Y SACANOS DE ELLOS POR QUE NO NOS MERECEMOS, CECY NO SE MERECE ESTAR AL LADO DE UN TIPO Q NO TIENE CLARO NADA, Q PERDIO SU DIGNIDAD Y BUEEEE TODO BAY BAY NO RESPONDAS NI AMI NI A CECY.

CECY YA GANO A UN PIBE NUEVO QUE LA HACE SENTIR QUE VALE LA PENA VIVR SIN EL PASADO... Y SABES Q A ELLA CHICOS COMO LA GENTE LE SOBRA Y EL TIEMPO Q PERDIA CON VOS AHORA LO ESTA GANANDO

POR MI PARTE YO NUNCA QUISIERA HABERTE CONOCIDO POR Q SOMOS AGUA Y ACEITE NO SOY SOE JEJEJEJEJEJEJEJEEJ SOY FRONTAL PERO NO BOLUDA POBRECITA LA MINA Q ESTECON VOS..

MI MAMÁ ACTUO COMO MAMÁ, O SEA COMO LO Q VOS NUNCA VAS A PODER APRENDER NI VER PERO OJO OJALA DIOS TE DE LA OPORTUNIDAAD DE TENER HIJOS Y DE SABER LO Q ES Q UN EXTRAÑO ROMPA LA PAZ DE UNA FLIA
Y MI MAMUCHIS SIEMPRE LO VA HACER SEA CON VOS O MLES DE PERSONAS POR QUE PERIMERO SON ORDENES NUESTRAS PARA SABER QUE NIERDA LLEVA,MOA A CASA, ACORDATE TE FUISTE COMO UNA RATA Y NO PODES NEGAR QUE ESTAS CON ESA POR Q PRIMERO NO HAYARBOLITO DE NAVIDAD, SEGUNDO LAS CARTAS ERAN DE JUNIO O JULIO O SEA ANDA AAAAAAAA SOLO VOS PODES CONTRA LOS MATONES PERO NTROS PODEMOS CONTRA LOS MENTIROSOS LASTIMA QUE AAÑO Y MEDIO MAS TARDE PERO NO PERDIMOS LA DIGNIDAD A VOS TE QUEDA ALGO? QUE TE VAYA COMO DIOS QUIERA. CECY GANOOOOOOOOOOOO ESTA MAS FUERTE PARA VENCER EL DEMONIO Y NO VA A CAER POR UNA MIERDA QUE SE DEJA PISOTEAR POR EL PRIMER PELOTUDO Q SE LE ARRIMA, SI NECESITAS AYUDA POR Q TODO VA LAS ARRODILLATE HUMILLATE PEDI PERDON Y DECILE A DIOS Q TE ARREPENTIS DE TUS PECADOS DE TU MALDAD DE TU MUGRE Y NO TE VICTENIMICEC MAS ESPERO Q NO HAGARRES A OTRO SER Q ANDE POR EL CHAT PARA CONTARLE TUS COSITAS POR Q DIOS LO VEEEE DIOS ES EL TODOPODEROSO NO COMO VOS QUE TE CREES EL PODEROSO (DIABLO)

Se ve que no se quieren mucho. La que escribió el texto con el idioma español, digo. Y con los signos de puntuación. Y con la ortografía. Y con la coherencia y el buen gusto, en general.

Y la verdad, no puedo escaparle a la tentación de hacer un "greatest hits" de este texto:

- PRECENTIMIENTOS
- NUNCA LE CERRASTE OK.
- ELLA YA ISO
- ALGUNITAS COSAS
- TE DIERON CABIDAD
- EL DIABLO TE ALEGO
- MANDAREMAILETC.
- TODO BAY BAY
- MI MAMUCHIS
- QUE NIERDA LLEVA,MOA
- NO TE VICTENIMICEC MAS

Algún día voy a editar un disco, y esa va a ser la lista de temas. Lo juro.

¡La Biblia ROCKS!

2005-09-05T05:31:00.000-03:00

Aquí estamos una vez más con una nueva entrega de:

La sección de deportes extremos, artes marciales, porno hardcore y vida al límite del blog.

Leyendo la edición del 15 de Mayo de este año de "El Atalaya" (excelsa publicación), me encontré con una nota ("La Palabra de Jehová es viva", Pág. 16) harto interesante. Y me pareció una buena idea compartirla con todos ustedes, adictos a las ficciones de televisión, novelas, culebrones y demás porquerías malsanas. Para ustedes, que viven pendientes de alguna novela venezolana insípida, llena de personajes horrendos y poco creíbles, con historias archigastadas y aburridas; para ustedes, tengo este pequeño fragmento:

JEHOVÁ LEVANTA CALAMIDAD CONTRA SU UNGIDO
(2 Samuel 11:1-20:26)

"Aquí estoy levantando contra ti calamidad procedente de tu propia casa -le dice Jehová a David-; y ciertamente tomaré a tus esposas ante tus mismos ojos y las daré a tu semejante, y él ciertamente se acostará con tus esposas ante los ojos de este sol." (2 Samuel 12:11). ¿A qué se debió esta sentencia? Al pecado que David cometió con Bat-seba. Aunque él se arrepintió y recibió el perdón, no se libró de las consecuencias.

Primero, la criatura que da a luz Bat-seba muere, Luego, Tamar, una hija virgen de David, es violada por su medio hermano Amnón. El hermano carnal de ella, Absalón, se venga asesinando a Amnón. Posteriormente, Absalón conspira contra su propio padre y se proclama rey en Hebrón. David se ve obligado a huir de Jerusalén. Absalón tiene relaciones con diez de las concubinas de su padre que se quedaron para atender la casa. David no vuelve a su puesto de rey sino hasta que se muerte a Absalón. Surge una revuelta a manos del benjaminita Seba, que acaba con la muerte de este.

Querían puterío? Querían acción? Querían infidelidades, amoríos, venganza, muerte, enanos travestis y negros con dos pijas? LEAN LA BIBLIA, ORATES! Explosiones, ninjas, eunucos voladores, peruanos biónicos, risas a troche y moche, orgías descomunales, judíos, black metal, Julio Maharbiz, y todo lo que se les ocurra. Y esto es sólo una muestra de las cosas locas-locas que podemos encontrar en este fantástico best-seller. Adónde van a encontrar, acaso, un tipo que se acueste con 10 concubinas 10? Esto es visión del futuro, caramba. Y esos nombres tan exóticos, que le dan una onda "Sheik" a la cosa.

Suar, te tiro la idea, porque soy bueno (y no tengo plata para hacerlo yo): Hacete una novela de las 5 de la tarde, pero basada en la Biblia, que te llenás de guita. Palabra de Satanikus.

Vení que te peino la raya...

2005-08-22T04:09:00.000-03:00

Nueva entrega de:

Sección útil para ayudar a que el macho de hoy siga siendo macho y a que al putito con tutú de hoy le den ganas de dejar de prestar la cola por ahí.
Todavía sigo esperando sus preguntas, las cuales las pueden hacer en la parte de comentarios, o en el shout box, o via mail.

Hoy nos ocuparemos de un muy, muy grave problema.

AMENAZA N° 3: LOS CORTES DE PELO

Así es, señoras y señores. Acabemos con esta farsa de una vez por todas. ¡LOS CORTES DE PELO SON COSA DE MUJERES! A dónde se ha visto un hombre hecho y derecho haciéndose peinados, usando gel, cortándose más corto acá y más largo allá? ¡Pero por favor! Y encima está lleno de variantes... Que pelo corto al costado pero más largo y paradito con gel arriba, que melena por el hombro y flequillo, que cresta "punk", que tintura, que melena larga y lacia, que usar "cubana", con la parte de atrás larga y corto arriba... Sépanlo, mis queridos culorrotos: hacerse cosas en el pelo es de MARICOTAS. Es aceptable en las mujeres, y es hasta propio de señoras entradas en años el ir a una peluquería a hacerse permanentes, teñirse las canas, hacerse cortes estrafalarios y aberraciones semejantes, pero sepan que suelen ser señoras solas, que escuchan programas de folclore o boleros en AM y que sus hobbies generalmente son actividades tipo coleccionar las calcomanías que vienen pegadas en las frutas y cosas similares. O peores.

Veamos qué pretende la persona que porta determinado peinado, qué representa éste en realidad, y cuáles son las consecuencias en la dudosa hombría del sujeto, con los siguentes ejemplos:

Cresta punk:

Pretende: Demostrar rebeldía, estar en contra del sistema, chocar estéticamente, "pelar actitud", causar miedo.

Representa: Deseos reprimidos de vestirse como un gay sadomaso, con tachas, cuero, corpiños con punta de metal, látigo y otros utensilios propios de quien le gusta esta clase de cochinadas.

Consecuencias: Tarde o temprano, el sujeto terminará por asumirse gay, adoptará la vestimenta arriba mencionada y vivirá salvajes historias de violento placer homo-erótico con personajes de la farándula, farmacéuticos, actores de programas infantiles, miembros del senado y abogados.

Cubana:

Pretende: Demostrar rebeldía, inspirar respeto, decir mediante el aspecto "conmigo no se jode".

Representa: Deseos reprimidos de colgarse del primer zodape que se les ponga enfrente. El pelo, al estar largo atrás y corto arriba y a los costados, representa esas ganas aún no completamente desarrolladas de ser mujer.

Consecuencias: Tarde o temprano, esta clase de personas termina dejándose crecer todo el pelo, para luego empezar a usar maquillaje, faldas, zapatos de tacos altos, y finalmente, terminar transformándose quirúrgicamente en un trabuco como dios manda. De ahí, si todo va viento en popa, terminará en pareja con algún abogado.

Pelo corto parado con gel:

Pretende: Estar a la moda, "pelar facha", lucir elegante.

Representa: Al típico gay mediocre, sin personalidad, generalmente reprimido, que mira porno gay en la intimidad de su casa sin contarle a nadie, para después salir a la calle y hacerse el que sabe de fútbol y de autos, y mirar culos de minas con los amigos y hacer comentarios machistoides.

Consecuencias: Con el correr del tiempo, el sujeto se irá encerrando más y más en su temor al qué dirán, y ya no saldrá a la calle, ni volverá a ver a nadie, y carecerá completamente de vida social. Vivirá recluído en una habitación de 2 x 3 metros, coleccionará jabones de tocador, usará la ropa de la madre (ya que nunca tendrá el valor de salir y comprarse sus propios vestidos), y se la pasará manoseándose con fotos de Guillermo Nimo bajadas de internet y teniendo romances vía chat con abogados.

Largo y lacio:

Pretende: Demostrar rebeldía, indicar pertenencia a la "fauna rockera", "pelar actitud".

Representa: Bueno, ya hemos hablado de la notable influencia del rock en las nuevas generaciones de homosexuales de hoy. Quienes llevan el pelo largo son prácticamente gays asumidos y extrovertidos, que andan por las calles con el desparpajo propio de un Ante Garmaz o un Bruno Gelber. La diferencia entre un pelilargo y un ama de casa común y corriente es prácticamente nula.

Consecuencias: Con el tiempo, se terminarán casando con un abogado, se convertirán en felices amas de casa, aprenderán a coser, a planchar, a tejer; hablarán de las telenovelas con las vecinas, portarán orgullosamente sus delantales de cocina y sus ruleros, y con un poco de viento a favor, darán a luz a un hijo.

Bueno, ya lo saben ahora. Los HOMBRES, con mayúsculas, mientras más corto tengan el pelo, más viriles serán. Y recuerda, joven sexualmente indeciso que visitas este blog: dedicarle tiempo al cuidado del pelo es más o menos como dedicarle tiempo a maquillarse, a aprender a usar tacos altos o a que te empome tu marido. Puto.

¡Con el templo no, eh!

2005-08-14T13:01:00.000-03:00

He aquí otra de mis incursiones en el viejo chat del Msn, más precisamente, en una sala de chat cristiana. La idea, en este caso, fue hacerme pasar por un pastor, el cual era asediado por unos jóvenes rebeldes que le tiraban cascotes al templo. Mi nick, para esta ocasión, CervatilloDelSeñor. Lo que estuvo muy bueno, esta vez, fue que entró otra persona a molestar (BURRO_MANSON_), con la cual nos pusimos de acuerdo. Con ustedes, el diálogo:

CervatilloDelSeñor : HOLA HERMANOS... QUE DIOS SE LOS ACOJA EN SU GLORIA! <---- (Un clásico)
CervatilloDelSeñor : COMO OS VA?
CervatilloDelSeñor : NO HABLAN?
CervatilloDelSeñor : LES COMIÓ LA LENGUA UN GATO? JE JE JE <---- (Graciosillo mode=ON)
27ñeca : HOLA
CervatilloDelSeñor : HOLA! DIOS TE BENDIGA
27ñeca : IGUALMENTE
CervatilloDelSeñor : HE VENIDO AQUÍ POR CONSEJO...
27ñeca : OK
CervatilloDelSeñor : SI QUIERES AYUDARME...
CervatilloDelSeñor : BUENO, TE CUENTO...
CervatilloDelSeñor : YO SOY PASTOR
27ñeca : SI PUEDO CLARO
CervatilloDelSeñor : TENGO UN PEQUEÑO Y HUMILDE TEMPLO EN MI CIUDAD
27ñeca : OK
CervatilloDelSeñor : PARA SERVIR A JESUCRISTO NUESTRO SEÑOR
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : EL CAUL SIENDO EN FORMA DE DIOS, NO ESTIMO A SER IGUAL A DIOS COMO COSA AQUE AFERRASE,SINO QUE SE DESPOJO ASIMISMO, TOMADO EN FORMA DE SIERVO, HECHO SEMEJANTE A LOS HOMBRES; Y ESTANDO EN LA CONDICION DE HOMBRE, SE HUMILLO ASI MISMO, HACIENDOSE OBEDIENTE H <---- (Este forro empezó a copipastear boludeces)
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : AMEN
CervatilloDelSeñor : AMEN, HERMANO
27ñeca : AMEN
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : EL SENOR LES BENDIGA ESTA MANANA
CervatilloDelSeñor : BUENO, COMO TE DECÍA ANTES QUE ME INTERRUMPAN... <---- (Queísmo)
27ñeca : OK
CervatilloDelSeñor : RESULTA QUE TENGO UN TEMPLO...
27ñeca : SI
CervatilloDelSeñor : Y ÚLTIMAMENTE ESTOY TENIENDO PROBLEMAS CON ELLO
27ñeca : OK
27ñeca : CON LA HERMANDAD
CervatilloDelSeñor : PORQUE UNOS JÓVENES ESTÁN HACIENDO CIERTAS MALDADES
CervatilloDelSeñor : NO, CON LOS JÓVENES ESTOS...
27ñeca : CON QUIEN
CervatilloDelSeñor : SON UNOS ADOLESCENTES DE MI CIUDAD, QUE ESCUCHAN ROCK SATÁNICO, SE EMBORRACHAN, Y HACEN TROPELÍAS...
CervatilloDelSeñor : Y SE LA HAN AGARRADO CON MI TEMPLO!
27ñeca : OK
CervatilloDelSeñor : Y YO NO SÉ QUE HACER...
CervatilloDelSeñor : SÉ QUE ES SATANÁS QUIEN LES HACE HACER EL MAL, PERO AÚN ASÍ TODO ESTO ME LLENA DE FRUSTRACIÓN...
27ñeca : MIRE MI SIRVO
CervatilloDelSeñor : ME DAN GANAS DE HACERLES DAÑO YO TAMBIÉN A ELLOS...
27ñeca : NO
27ñeca : PORQUE ESO QUIERE SATANAS
CervatilloDelSeñor : NO QUIERO DEJARME LLEVAR POR LA IRA, PERO SON TAN INSOLENTES!
CervatilloDelSeñor : SI, LO SE... PERO ES MUY DIFICIL...
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : HASTA LA MUERTE, Y MUERTE DE CRUZ.POR LO CUAL DIOS TAMBIEN LE EXALTO HASTA LO SUMO ,Y LE DIO UN NOMBRE QUE ES SOBRE TODO NOMBRE,PARA QUE EN EL NOMBRE DE JESUS SE DOBLE TODA RODILLA DE LOS QUE ESTAN EN LOS CIELOS, Y EL LA TIERRA, Y DEBAJO DE LA TIERRA; <---- (Basta, pelotudo, basta)
CervatilloDelSeñor : AMEN...
27ñeca : SI OK
27ñeca : AMEN
27ñeca : DE QUE PARTE ES USTED SIREVO DE DIOS
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : Y TODA LENGUA CONFIESE QUE JESUCRISTO ES EL SENOR ,PARA PARA GLORIA DE DIOS EL PADRE
CervatilloDelSeñor : DE **********, UNA HUMILDE CIUDAD DEL INTERIOR DE ARGENTINA... <---- (Censored!)
CervatilloDelSeñor : BUENO, TE DECÍA
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : HOLA MAY DTB
CervatilloDelSeñor : EL OTRO DÍA CASI PIERDO LOS ESTRIBOS...
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : COMO ASI HERMANO?
CervatilloDelSeñor : COMPRÉ UN ARMA DE FUEGO, PARA DEFENDER EL TEMPLO... Y CASI LA USO CONTRA ESTOS IMBERBES
CervatilloDelSeñor : CASI ME DEJO INVADIR POR LA FURIA DE SATAN...
27ñeca : ES FUERTE EL TEMA PASTOR
27ñeca : PERO LA FE
CervatilloDelSeñor : Y NO ME HA QUEDADO OTRA SOLUCIÓN QUE QUEDARME A MONTAR GUARDIA EN MI TEMPLO... COMO LO ESTOY HACIENDO AHORA...
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : PORQUE DIOS ES QUE EN VOSOTROS ASI COMO EL QUERER COMO EL HACER, POR SU VUENA VOLUNTAD <---- (Te detesto)
CervatilloDelSeñor : EN ESTOS MOMENTOS ESTOY EN EL TEMPLO, MIENTRAS HABLO CON USTEDES...
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : FIL2:13
CervatilloDelSeñor : UFF... AMEN...
CervatilloDelSeñor : Y SÉ QUE EN CUALQUIER MOMENTO VAN A APARECER...
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : ASI
CervatilloDelSeñor : TENGO MIEDO DE CEGARME DE IRA Y DISPARARLES!
CervatilloDelSeñor : PERO ES LO ÚNICO QUE ME QUEDA! EL TEMPLO ES MI VIDA!
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : HERMANO
CervatilloDelSeñor : SI?
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : DE QUE ESTAS COMENTADO
CervatilloDelSeñor : DE UN PROBLEMA...
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : QUE LE SUCEDE AL TEMPLO
CervatilloDelSeñor : UNOS JÓVENES VIVEN ATACÁNDOLO
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : QUE LES SUCEDE
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : ASI
CervatilloDelSeñor : UNOS JÓVENES QUE SE EMBORRACHAN Y SE DROGAN, Y ESCUCHAN ROCK SATÁNICO
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : NADIE ESTA ALLI SOLO TU
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : ENTONCES ES TIEMPO DE ORAR
CervatilloDelSeñor : SOLO YO Y MI CARABINA CON MIRA TELESCÓPICA...
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : POR ESA CITUACION
27ñeca : OK
CervatilloDelSeñor : LO HAGO TODO EL TIEMPO HERMANO...
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : DEBEMOS ORAR
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : LA PALABRA DICE NO CON ESPADA NI CON EJERCITO
CervatilloDelSeñor : DISCULPA QUE TE CORRIJA, PERO SITUACION ES CON S
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : MAS CON MI ESPIRITU
BURRO_MANSON_ se unió a la conversación. <---- (Vi el nick, vi el perfil -tenía una foto de Marilyn Manson... Bueno, nadie es perfecto- y me di cuenta de que no era cristiano)
BURRO_MANSON_ : de que es este chat? <---- (Urgentemente le abrí un privado, y le expliqué la situación)
CervatilloDelSeñor : AMEN
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : EL ESPIRITU DEL SENOR ES MAS QUE CARABINA
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : EN NOSOOTROS ESTA LO MAS PODEROSO
CervatilloDelSeñor : SI... PERO SÉ QUE MI CARABINA ES LO ÚNICO QUE PUEDE DETENERLOS AHORA...
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : ES EL MAS PODEROSO PARA LA DESTRUCCION DE FORTALEZA
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : DONDE ES ESO HERMANO
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : RECUERDA QUE NUESTR LUCHA
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : NO ES CONTRA SANGRE Y CARNE
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : SINO CONTRA PRINCIPADOS
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : CONTRA POTESTADES
BURRO_MANSON_ : yo vivia en las tinieblas <---- (Acá me empezó a ayudar con la sanata)
CervatilloDelSeñor : SI.. PERO JURO QUE HE TRATADO DE RAZONAR CON ELLOS...
CervatilloDelSeñor : Y ES EN VANO...
BURRO_MANSON_ : y el pastor bajo el nombre del cervatillo del seños me hizo ver la luz
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : CONTRA GOVERNADORES Y HUESTES ESPRITUALES DE MALDAD
CervatilloDelSeñor : QUE TE HA PASADO, MANSON?
BURRO_MANSON_ : gracias a ti vi la luz
CervatilloDelSeñor : ASÍ ES... AQUÍ HA LLEGADO UNO DE MIS FIELES..
BURRO_MANSON_ : te agradesco mucho
CervatilloDelSeñor : DIOS TE BENDIGA, HIJO
lizaunica : CERVATILLO?
CervatilloDelSeñor : SI?
BURRO_MANSON_ : gloria!
lizaunica : UNO DE TUS FIELES O LOS DE DIOS?
lizaunica : AGUUAS! <---- (Pero qué alcagueta)
BURRO_MANSON_ : aleluya!
lizaunica : TODA LA GLORIA ES PARA EL SEÑOR!
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : BURRO AHCEPTASTE AL SENOR
CervatilloDelSeñor : DE DIOS, OBVIAMENTE, PERO ES UN FELIGRES DE MI TEMPLO...
lizaunica : ASI ESTA MEJOR.........
lizaunica : DE TU TEMPLO?
BURRO_MANSON_ : lo acepto y lo adoro
CervatilloDelSeñor : OK... GRACIAS HERMANA... DIOS TE BENDIGA...
lizaunica : O DEL SEÑOR? <---- (Qué densa que sos, conchuda)
BURRO_MANSON_ : amen
lizaunica : AGUAS! <---- (Creo que te odio)
lizaunica : AGUAS! <---- (Si, te odio)
lizaunica : AGUAS! <---- (Y mucho)
lizaunica : SI PASTOREAS UNA IGLESIA ES POR LA GRACIA DE DIOS
lizaunica : Y TU
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : TAMPOCO NOSOTROS SOMOS ES TEMPLO DEL DIOS VIVIENTE
lizaunica : SOLO LA ADMINISTRAS..... <---- (Ojalá te viole un enano)
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : DE LA CASA DEL SENOR
CervatilloDelSeñor : YA VENGO, HE ESCUCHADO RUIDOS AFUERA DEL TEMPLO... ME TEMO QUE SON ELLOS DE NUEVO...
lizaunica : PERO LA IGLESIA NO ES TUYA!
CervatilloDelSeñor : QUE HAGO?
lizaunica : ES DE DIOS! <---- (Ojalá te explote una teta)
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : HERMANOS OREMOS <---- (Vos si que sos un gomía, no como la otra frígida)
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : POR EL HERMANO
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : CERVATILLO
CervatilloDelSeñor : OH, DIOS... HAN ROTO UN VIDRIO...
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : LIZA
BURRO_MANSON_ : oremos
CervatilloDelSeñor : YA NO LO TOLERO MAS... Y QUE DIOS ME PERDONE...
lizaunica : MANDE TODO........
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : SENOR ORAMOS POR LA SITUANCION DE TU CASA
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : CERVATILLO
BURRO_MANSON_ : protegelo
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : DONDE ESTA EL LUGAR?
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : DONDE ES ESO/
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : SENOR PONEMOS EN TUS MANOS TU SEIRVO QUE ESTA VIGILANDO
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : ORAMOS TAMBIEN POR LAS PERSONAS QUE NECESITAN TU SAVACION
BURRO_MANSON_ : ayudalo
CervatilloDelSeñor : OH DIOS MIO.. DIOS MIO TODOPODEROSO... <---- (Drama mode=ON)
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : PADRE PONEMOS EN TUS MANOS
CervatilloDelSeñor : OH, CRISTO!!
CervatilloDelSeñor : HERMANOS...
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : TODO ESTA SITUACION
BURRO_MANSON_ : que ha pasado!!!
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : HERMANO DONDE ESTAS
CervatilloDelSeñor : CREO QUE HE HERIDO GRAVEMENTE A UNO DE MIS AGRESORES...
BURRO_MANSON_ : no!!!
BURRO_MANSON_ : dios ayudalo
CervatilloDelSeñor : NO HE PODIDO SOPORTARLO, Y HE DISPARADO...
BURRO_MANSON_ : apiadate de su alma
BURRO_MANSON_ : protegelo
CervatilloDelSeñor : DIOS, QUE HICE.. QUE HICE...
LOCOFELIZ_1 : descanse en paz <---- (Acá entró un pelotudo)
BURRO_MANSON_ : pero como esta?
CervatilloDelSeñor : NO LO SE... ESTÁ EN EL PISO...
BURRO_MANSON_ : dios no quiera
CervatilloDelSeñor : UNO DE ELLOS...
CervatilloDelSeñor : NO QUIERO MIRAR...
CervatilloDelSeñor : DIOS!!!
BURRO_MANSON_ : oremos
27ñeca : OK
BURRO_MANSON_ : que le pasa?
CervatilloDelSeñor : PERDONAME SEÑOR... NO SÉ LO QUE HICE...
LOCOFELIZ_1 : jejeje, estas chateando sigues chateando, y al mismo tiempo diparando y todo eso, jejeje, que rollo <---- (Pero que vivo sos, la concha de tu hermana)
CervatilloDelSeñor : AHORA SIENTO EL RUIDO DE UNA AMBULANCIA...
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : CERVATILLO
CervatilloDelSeñor : SI, HERMANO...
BURRO_MANSON_ : esta bien
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : ESTAS DICIENDO LA VERDAD <---- (Pero qué desconfiado)
LOCOFELIZ_1 : que rapidas son la ambulancias ahi <---- (Te orinaría con unas ganas...)
CervatilloDelSeñor : SI, PORSUPUESTO!
BURRO_MANSON_ : dios ayudalo en las desaveniencias
lizaunica : DIOS LIBRANOS DE LOS ENGAÑOS!
CervatilloDelSeñor : QUE PUEDO HACER EN ESTE MOMENTO!!!
BURRO_MANSON_ : locofeliz ora conmigo
BURRO_MANSON_ : amen
LOCOFELIZ_1 : meterte un tiro
CervatilloDelSeñor : TU CREES?
BURRO_MANSON_ : no!
BURRO_MANSON_ : no lo haga pastor
lizaunica : QUE OBVIO ERES.............
CervatilloDelSeñor : CREO QUE ES MI ÚNICA SOLUCIÓN...
CervatilloDelSeñor : SI!!! LO HARE!!!
CervatilloDelSeñor : NO TRATEN DE DETENERME!!!
lizaunica : SATANAS NI PARA MENTIR ES BUENO! <---- (Ojalá tu esposo se haga tavesti)
BURRO_MANSON_ : que?????
CervatilloDelSeñor : HE FALLADO COMO PASTOR!!! NO MEREZCO VIVIR!!
BURRO_MANSON_ : no!!
Facha_Snatch7 : mmmmmmm
CervatilloDelSeñor : ME QUIATRE LA VIDA!!!!
BURRO_MANSON_ : nooooooooooooooooooooo!
CervatilloDelSeñor : (BANG!!!!!!)
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : SENOR EN Y PADRE ETENOR
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : REPRENDA TODO ESPIRITU DE MENTIRA
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : AHORA
BURRO_MANSON_ : hey
BURRO_MANSON_ : pastor
BURRO_MANSON_ : esta ahi?
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : POR LA SANGRE DE JESUS
BURRO_MANSON_ : conteste
CervatilloDelSeñor : NO LO PUEDO CREER...
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : PADRE TOMO EL CONTROL POR TU ESPIRITU
BURRO_MANSON_ : pastor!
CervatilloDelSeñor : ERRÉ EL TIRO...
BURRO_MANSON_ : oh
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : EN ESTOS MOMENTOS
BURRO_MANSON_ : me habia asustado
lizaunica : BRAVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
CervatilloDelSeñor : YA ESTOY MEJOR...
lizaunica : BRAVO!!!!!!!!!!!!!!! <---- (Ojalá que te quedes sin frenos en una bajada)
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : LLENA ESTA SALA CON TU PRESECIA
BURRO_MANSON_ : alabado sea el señor
CervatilloDelSeñor : ALABADO...
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : Y TODA MENTIRA SEA DESCUBIERTO
BURRO_MANSON_ : amen!
lizaunica : ESTA ES LA MAS RIDICULA OBRA TEATRAL QUE HE LEIDO!
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : QUEMA AHORA
CervatilloDelSeñor : DIOS HA QUERIDO QUE SIGA VIVO...
lizaunica : JEJEJEJEJEJE
BURRO_MANSON_ : ALELUYA!
BURRO_MANSON_ : ASI ES
Facha_Snatch7 : denle un oscar!!!!
27ñeca : OK
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : QUEMA EN EL NOMBRE DE JESUS DE TODOS AQUELLOS MENTIROSOS ENCIENDA TU IRA
BURRO_MANSON_ : era mentira?
CervatilloDelSeñor : Y HA DESVIADO LA BALA DE MI CARABINA CON MIRA TELESCOPICA CervatilloDelSeñor : SEMAUTOMÁTICA
BURRO_MANSON_ : estaba mintiendo?
CervatilloDelSeñor : NO!!! COMO DICES ESO?
lizaunica : PARECE QUE NO LEYERON LINEAS ANTES DE QUE YA ESTABAN DESCUBIERTOS! <---- (Ojalá te quedes pelada)
lizaunica : JEJEJEJEJE
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : DESCARDA TU IRA SOBRE TODOS LOS MENTIROSOS
CervatilloDelSeñor : MENTIRÍA UN SERVIDOR DEL SEÑOR?
BURRO_MANSON_ : es que todos me dicen eso
BURRO_MANSON_ : no lo creo
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : Y SIENTAN TU PRESENCIA AHORA
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : QUEMA
CervatilloDelSeñor : SI... PERO YO DIGO LA VERDAD!
correveloz : HOLA
correveloz : DIOS LOS BENDIGA
BURRO_MANSON_ : amen
BURRO_MANSON_ : bendito sea el pastor
CervatilloDelSeñor : YO TE BENDIGO, NO TE PREOCUPES...
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : SENOR REBELA POR TU ESPIRITU AHORA
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : EN EL NOMBRE DE JESUS
BURRO_MANSON_ : BENDITO SEA EN EL NOMBRE DE JESUS!!!
lizaunica : TAN OBVIO........
lizaunica : TAN OBVIO..........
CervatilloDelSeñor : DISCULPA QUE TE CORRIJA DE NUEVO, PERO REVELA ES CON V
lizaunica : FUERA
lizaunica : FUERA
lizaunica : FUERA
lizaunica : FUERA <---- (Ojalá que encuentres a tu hijo tocándose con una foto de Juan Alberto Badía)
CervatilloDelSeñor : PORQUE?
Facha_Snatch7 : aqui nada mas yo corrijo a todolo
Facha_Snatch7 :
lizaunica : FUERA
lizaunica : FUERA
lizaunica : FUERA
lizaunica : FUERA
CervatilloDelSeñor : PORQUÉ ME QUIERES ECHAR?
lizaunica : SALUDOS FACHA!
CervatilloDelSeñor : QUE MALA ERES, LIZ...
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : PADRE GRACIAS, EN ESTE LUGAR LLENA CON TU SANTO ESPIRITU Y TOME CONTROL EN ESTOS MOEMNTOS
lizaunica : FUERA
lizaunica : FUERA
Facha_Snatch7 : ok chicos se retiran o se estan en paz o los tendre que despedir
lizaunica : TAN OBVIO............
BURRO_MANSON_ : a quien?
lizaunica : DALES DURO FACHA! <---- (Ojalá que te mueras estúpidamente, onda atragantándote con un hueso de pollo o algo así)
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : SEA TU NOMBRE GLORIFICADO POR SIEMPRE Y TODA RODILLA SE DOBLE
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : Y CONFIESE EN TU PRESENCIA
Facha_Snatch7 : DUHHH A FACHA
Facha_Snatch7 : AL BURRO Y SU COMPADRE
BURRO_MANSON_ : a mi?
CervatilloDelSeñor : MI RODILLA SE DOBLÓ, PERO UNA VEZ QUE ESTABA JUGANDO AL RUGBY... ME METIERON UN TACLE QUE ME DEJÓ MAL...
Facha_Snatch7 : AL BURRO DE AL LADO
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : PADRE ORAMOS EN EL NOMBRE DE JESUS
BURRO_MANSON_ : a mi se me doblan porque tengo artritis
lizaunica : FACHIS...........
Facha_Snatch7 : MANDE
CervatilloDelSeñor : SI? ES FEA LA ARTRITIS, EH...
BURRO_MANSON_ : si
Facha_Snatch7 : AHHH SI
BURRO_MANSON_ : pero dios me la curo
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : SENOR REPRENDRA AHORA EN EL NOMBRE DE JESUS TODO ESPIRITU DE MENTIRA
lizaunica : QUE HACEN AQUI?
lizaunica : FUERA
BURRO_MANSON_ : ALABADO SEA
CervatilloDelSeñor : DIOS HA SANADO TU ARTRITIS!!! GLORIA!!!
Facha_Snatch7 : NO SE YA LES DJE
Facha_Snatch7 : PERO NO ENTIENDEN
lizaunica : SI SUPIERAN.............
BURRO_MANSON_ : GLORIA DIOS EN LAS ALTURAS!!
lizaunica : SI SUPIERAN...............
lizaunica : SI SUPIERAN............. <---- (Ojalá que implotes)
CervatilloDelSeñor : SI SUPIERAMOS QUE?
BURRO_MANSON_ : GLORIA!!!
Facha_Snatch7 : YA VIERON SUS PERFILES??? <---- (Oh, shit)
BURRO_MANSON_ : eeeeeeeeeeeeeeee
BURRO_MANSON_ : sip
Facha_Snatch7 : NADA QUE VER CON ESTO!!!!
CervatilloDelSeñor : QUE PERFILES???
lizaunica : HORRENDA COSA ES CAER EN LAS MANOS DEL DIOS VIVO..........
BURRO_MANSON_ : pero el mio es pestado
Facha_Snatch7 : PROFILES
lizaunica : NA'
Facha_Snatch7 : SE .OS DIGO EN CHINO
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : AMEN
Facha_Snatch7 : LOS
lizaunica : NO VALE LA PENA.
BURRO_MANSON_ : el mo me lo pestaron por hoy
CervatilloDelSeñor : EHHHH, EL MÍO TAMBIEN!
TODOLOPUEDOENCRISTO1 : EL SENOR REPRENDA
Facha_Snatch7 : YEAH RIGHT
CervatilloDelSeñor : ESTOY EN LA MÁQUINA DE UN INFIEL...
CervatilloDelSeñor : ESTA PC ESTÁ POSEÍDA!!! ME PUSO UNA CARA DIABÓLICA EN EL PERFIL! <---- (Tenía la cara del diablito del Msn. La que sale si uno pone --> (6) )
Facha_Snatch7 : AHHHHH OK PORQUE NO TE CAMBIAS TU NICK ENTONCES Y VIENES OK?
BURRO_MANSON_ : yo tambien
CervatilloDelSeñor : DIOS SALVE MI PERFIL!!!
BURRO_MANSON_ : yo no tengo la culpa
BURRO_MANSON_ : y el mio
TODOLOPUEDOENCRISTO1 ha hecho LOCOFELIZ_1 un anfitrión.
Facha_Snatch7 : BUENO VAYAN A SACAR UN NICK NUEVO Y VIENE
TODOLOPUEDOENCRISTO1 ha hecho EternidadconCristo un anfitrión.
Facha_Snatch7 : MMMMMMMMM
El anfitrión lizaunica expulsó a BURRO_MANSON_ del salón de chat: BYE <---- (Uh)
Facha_Snatch7 : CONSTE QUE SE LES PIDIO
CervatilloDelSeñor : TODOLOPUEDOENCRISTO, ME HACES ANFITRION?
CervatilloDelSeñor : PUEDO?
Has sido expulsado del salón de chat por el anfitrión lizaunica: POR MAL ACTOR! <---- (El mensaje de expulsión me supera)

Después volví a entrar, solamente para putear a lizaunica, y ahí me expulsaron por 24 horas. Malvados.
Ruego a todos los cielos que vuelva el chat del Msn, y las salas cristianas, por supuesto. REALMENTE las extraño.

Florencia De La V solía tocar en una banda de death metal. ¡En serio!

2005-08-01T13:22:00.000-03:00

Y aquí estamos con una nueva entrega de:

La sección que ha causado furor entre la concurrencia masculina y no tanto de este blog. Aprovecho esta ocasión para decirles a todos mis muchachotes que si quieren hacer preguntas sobre si van por el buen camino de retorno a la heterosexualidad u otras mariconadas por el estilo, pueden mandarme un mail a la casilla de correo que se encuentra en la columna del costado, o un mensaje en la parte de comentarios. O si quieren, pueden tatuarse la pregunta en una nalga, al lado del tatuaje con el nombre de algún marinero búlgaro o algo parecido, que seguro deben tener.

Pasemos ya a la...

AMENAZA N° 2: LOS RECITALES DE ROCK

Habrase visto cosa más gay que los recitales de rock. Claro, bajo esa inocente apariencia de "agite", "aguante", "descontrol" y demás repugnantes adjetivos que se suelen utilizar en este deleznable mundillo, cualquiera se engaña. Pero la promoción de la homosexualidad y el reclutamiento de nuevos, jóvenes, brillosos y suculentos soplacaños parecen ser los ocultos y verdaderos objetivos de estos antros de la perdición y el coito anal.

Vean, sino, en qué consiste el "pogo", clásico "baile" que se estila en esta clase de eventos: muchas personas de sexo masculino, casi siempre muy transpirados, apretándose y empujándose mutuamente y en gran número, al son la música, la cual los coloca en una especie de "trance homosexual". Algunos se suben arriba del escenario, para finalmente tirarse sobre la masa de cuerpos sudorosos que lo aguarda abajo (esto se conoce como "stage diving"), como si de un mar de porongas tiesas se tratase.

Y por supuesto, están las bandas a las que van a ver: 4 o 5 afeminados pelilargos que se la pasan haciendo muecas, poses, revoleadas de cabellos, bailes insinuantes, y en los peores casos, apuntándose con los instrumentos y otros ademanes propios de un travesti de comparsa. Dios santo, cuán abiertamente gays pueden llegar a ser algunos. El público, a todo esto, reacciona de diferentes maneras, las cuales pueden ser psicológicamente interpretadas según el caso:

Algunos reaccionan...

...haciendo pogo: Como detallamos antes, el pogo es desvergonzadamente gay. Este baile, consistente en empujones, choques de cuerpos, manotazos, pataditas, tocadas de culo, manoteadas de ganso y eventuales besos (el desorden y la virulencia que reinan lo hace extremadamente factible), se puede interpretar como un deseo abierto de que te den matraca. Quien se lanza a danzar contra todos esos fornidos rockeros, generalmente está expresando su deseo de tener sexo anal pasivo con todos ellos, mientras los mismos lo azotan con una silla o algún otro elemento contundente propio del sadomasoquismo.

...haciendo stage diving: Son los que se lanzan desde el escenario, como detallamos anteriormente. Esta clase de sujetos parecieran querer demostrar, con esta actitud, que quieren matraca a toda costa. Se puede deducir que quien practica el stage diving está expresando un oculto deseo de abarcar en un solo abrazo a todos los que se encuentran abajo, cual reina del carnaval que busca el aplauso del público. Luego de esto, parecería que el lógico paso siguiente sería ponerse en culo y pasar a lustrarle el caño a cuanto ser animado o inanimado se le cruce en el camino.

...haciendo mosh: El "mosh" (nombre de alta sonoridad gay, parece el nombre de un cosmético) es un baile muy parecido al pogo, pero con la diferencia de que se practica corriendo en círculos. Una buena cantidad de tipos, corriendo en el mismo sentido, mientras se empujan y se toquetean. Personalmente, pocas cosas me resultan tan claramente gay como el mosh. Se puede deducir de las personas que practican este baile que el fin perseguido por los mismos es que les den matraca. Es como si estuviesen viviendo una fantasía de "colegiala con trencitas corriendo por los prados para ir al encuentro de algún robusto muchacho de la campiña" o algo similar. De esto al conocido "trencito gay" (abotonamiento múltiple y circular) hay un solo paso.

...yéndose adelante de todo: Cual fanáticas de Emanuel Ortega, están los que se ubican en primerísima fila, a escasos metros del escenario y de sus ídolos. Para estar en tan preciada ubicación, seguramente se fueron un día antes del recital a asegurarse un buen lugar en la cola de espera. Obviamente, durmiendo a la intemperie, soportando frío, humedad, incomodidad, olor a culo y perros tratando de culeárselos, aunque esto último probablemente lo disfruten. Pero bueno, es sabido que los homosexuales son gente sufrida, y que están curtidos y adiestrados para soportar esta clase de calvarios. El objetivo de ir adelante de todo es claro: Que sus adorados rockers los vean gritar, llorar, patalear y tirarse de los pelos de los sobacos, tan sólo para conseguir, con suerte, que éstos les dediquen una fría mirada, les tiren una púa o los escupan. Cualquier cosa les viene bien. Se puede deducir, a partir de esta actitud, que esta clase de personas quieren matraca cueste lo que cueste. Aparte de una extrovertida y muy marcada homosexualidad, estos sujetos poseen también una buena dosis de histeria, masoquismo, tendencias maníaco-depresivas, y sobre todo, lo que se conoce como "voracidad anal".

...yéndose atrás de todo: El clásico gay "voyeur". Adopta esa supuesta pose de "yo me las sé todas, no voy a andar pogueando con la gilada, ya no estoy para esas boludeces", pero en realidad, se van atrás para poder ver unos suculentos culos masculinos. Y si, estos también quieren matraca. La secreta intenciòn de esta clase de bufarras de caperuza y moño es de tener un ejército de Marianos Grondonas vestidos de cuero, a los cuales poder sacar a pasear por el barrio con cadenas de perro, y así saciar sus ansias de convertirse en una rígida pero sensual dominatriz.

Bueno, espero haberles hecho ver la luz. A partir de hoy, gasten su tiempo y dinero en actividades más masculinas, por favor. Armar canastas de flores u hornear galletitas con formas de animalitos, por ejemplo. Cualquier cosa es más viril que ir a recitales de rock.

¡El Yogur ideal para una boluda como vos!

2005-07-26T11:59:00.000-03:00

Bueno, si, una sección más:

Lugar donde premiaré a las propagandas más hediondas de la tele.

La haría semanalmente, pero como no veo muchas cosas, me limitaré a criticar las cosas que veo en los breves lapsos en que estoy frente al televisor.

En esta ocasión, el premio se lo lleva la publicidad de...

(Esa de las cuatro trolas que se abrazan por la calle)

Y me cago en el publicista de mierda al que se le ocurrió tan pelotudísima idea. Ese intento mierdero de hacer que nos interese lo que les pasa a "Daniela, Sofía, Mónica y Milagros, cuatro mujeres con mucho en común con vos", y así utilizar por enésima vez el recontragastadísimo recurso de "gente-común-y-corriente-como-uno" es deplorable. Basta, basta por dios. Si ya detesto con toda mi alma las novelas y todo lo que se le parezca, imagínense lo que me produce ver una propaganda que trata de amoldarse a algo así como la estructura de una novela, con capítulos y continuaciones de estos capítulos, y encima para venderte un yogur de mierda. No quiero pensar en la tortura que va a ser tener que bancarme los capítulos siguientes de esta basura. Si al menos las minas estuviesen más o menos buenas, o hiciesen malabares, o contasen chistes, o se tirasen pedos, zafaría un poco, pero no es así. Son cuatro histéricas pedorras que tienen olor a baúl y comen acelga hervida sin sal.

También me dan por las guindas las frases "positivistas" que usan: "elegir ser", "mostrarnos tal cual somos", "cambiar de actitud", "cojer con estilo", "mear por la ventana"... Por favor, miles lo han hecho ya, y con mejores resultados.

Pero como no estoy aquí para petardear solamente, sino también para aportar soluciones, acá va la versión que yo haría:

"Esta es la historia de Nilda, Sandra, Ofelia y Yanet, cuatro reventadas con mucho más en común con vos que las otra cuatro boludas.

Nilda es un ama de casa de con ojeras, joroba, ruleros y delantal. Su marido es un borracho putañero y sus dos hijos no le dan ni pelota y se drogan mucho. Nilda eligió Ser porque descubrió que si le pone un par de pastilocas se puede poner del culo con un rico gusto a frutilla, y así poder olvidarse de la familia de mierda que le tocó por un rato, y cuidar la figura a la vez.

Sandra es una trola de 18 años, a la que le cabe la partuza como a pocas. Tiene 7 novios y vive saltando de poronga en poronga. Sandra eligió Ser porque tiene que mantener el cuerpo en línea sí o sí, ya que posee una increíble cara de bagayo, y si engorda 2 gramos no se la garcha ni un ciego.

Ofelia es una pobre vieja de 78 años, que está postrada en una cama desde hace 14 años y lo único que hace es mirar la tele y gemir. Ofelia toma Ser porque ya no le quedan dientes, y aparte, su salud no le permitiría consumir nada mucho más pesado, ya que de hacerlo, implotaría.

Yanet (o Gerardo, según el DNI) es un travesti del bajo que cobra $5 el service completo. Está juntando plata desde hace 8 años para hacerse las tetas y cortarse la garompa en Europa. Yanet eligió Ser porque le saca ese gusto tan particular que le queda en la boca después de trabajar.

Ser, REALMENTE como sos vos"

No me digan que no sería un hit...

¿Vieron que lindo?

2005-07-20T11:50:00.000-03:00

Ah, si si. Puse lindo el blog. Banner, radio, botoncitos, de todo. Y en breve, otro post. Quien diría.

Ah, la víctima del post de abajo me mandó un mail... Y sigue sin entender. Lo juro.

Miren sino:

Quien eres? <---- (Satanikus, un gusto)
y porque aquello de mi charla contigo en SLSK? <---- (Mirá el blog y mas o menos te vas a dar cuenta)
no será mucho tu afan de voyeur? <---- (Capaz, eh)

si tienes msn me agregas, es mejor que charlemos por aca... mas controlado <---- (Ni en pedo)

Y, quien eres en realidad? <---- (Ya te dije)

- Tratando de entender a una posible Psycho - <---- (Yo estoy tratando de entender a un seguro boludo)

Saludos. <---- (Serán dados)

pd: lei a Jeremias chilavert, no me gusto mucho, prefiero leer a Bateson, Maturana&Varela y la generacion perdida. <---- (29 años de consumo de drogas pesadas, tenés vos...)

Y firma como "Uther Pendragon", lo cual es una lástima. Los que hayan visto "Monty Python And The Holy Grail" (esa del Rey Arturo) me entenderán.

Esto es todo por hoy. Escuchen la radio que la armé con todo amor.

Haciendo más amigos por el continente...

2005-07-18T03:02:00.000-03:00

Esta charla la tuve hace escasos días. Resulta que yo estaba chateando pacíficamente en el room argentino del Soulseek, cuando entró un pelotudo (::DarkStar::, de color azul en la charla), a preguntar si habíamos visto a no se qué fulano. Yo (Satanikus, de color rojo en la charla), mientras tanto, me estaba peleando con otro mamerto. He aquí parte de lo que se habló en el room:

[::DarkStar::] HABLA Y SE CALLA SE DICE MINA PERO LE CREO UN CARAJO <---- (He’s the man)
[_White_Wolf_] Lady poque tu no hablas com yo????
[Satanikus] uy que tipo infeliz <---- (No estaba hablando de él aún, sino de Wolf, otro pelotudo)
[::DarkStar::] ADEMAS ME PIDE PORNO LA ZORRAZA <---- (Se estaba peleando con Leading Lady por no se que carajo)
[::DarkStar::] JAJAJAJA
[Satanikus] wolf, andate a meterte un tenedor en el culo, dale
[Civico Locker] (me kompraste quando pusiste Civico!!!!) si esi es muy cierto..
[::DarkStar::] ASI QUE BYE BYE DARLING
[Fragilinvencible] arraiving somewhere but not here
* El Feo escucha Candonga de los colectiveros.wma
[Leading Lady] [::DarkStar::] baja las caps por favor que a nadie le interesan tus complejos de inferioridad
[Leading Lady] danke shon
[::DarkStar::] [Leading Lady] [::DarkStar::] baja las caps por favor que a nadie le interesan tus complejos de inferioridad<-ME IMPORTA UNA MIERDA ARGENTINOS HIJOS DE PUTA <---- (Dicha esta genialidad, el sujeto salió valientemente del room)
[_White_Wolf_] What's??
[Leading Lady] clah era chileno
[Leading Lady] de suponerse

Acto seguido, le abrí un privado al boludo éste. El diálogo, a continuación.

[Satanikus] muy valiente lo tuyo <---- (La idea inicial era bardearlo mediante el sarcasmo)
[Satanikus] todo un hombre
[Satanikus] clap clap clap
(3:29) [::DarkStar::] .........................................
[Satanikus] y original, sobre todo
[Satanikus] "son todos unos putos!" y me voy
[Satanikus] soy un genio
(3:30) [::DarkStar::] quien eres? <---- (Violento cambio de planes)
[Satanikus] una admiradora <---- (“Sarcasmo mode=OFF” - “Calientapavas mode=ON”)
[Satanikus] me gustó lo que hiciste en el room argentino
[Satanikus] de donde eres?
(3:31) [::DarkStar::] JAJAJAJA POR SUPUESTO!
(3:31) [::DarkStar::] si es la verdad y muy jodida verdad <---- (Ya te voy a dar a vos...)
[Satanikus] tu dices?
[Satanikus] disculpa, me cai <---- (Pinche Soulseek joto que se desconecta, chanfle)
(3:38) [::DarkStar::] ah
[Satanikus] que opinas de los argentinos?
[Satanikus] a mi me caen mal
(3:38) [::DarkStar::] asi que una admiradora? <---- (Acá ya se estaba bajando la bragueta, seguramente. Pajero)
[Satanikus] bueno, me gustó lo que pusiste
(3:38) [::DarkStar::] de donde eres tu?
[Satanikus] de Uruguay
(3:38) [::DarkStar::] ahh
[Satanikus] y estaba viendo justo el room argentino
[Satanikus] y me gustó lo que pusiste
[Satanikus] fue tan valiente y original <---- (Uf...)
(3:38) [::DarkStar::] yo soy de Chile, pero si te apestan los chilenos jajajaja
(3:39) [::DarkStar::] jajajaja <---- (Se ríe demasiado)
(3:39) [::DarkStar::] queria saber quien era un tal gusmen <---- (El novio, seguramente)
(3:39) [::DarkStar::] no pescaron
[Satanikus] ah, ni idea
(3:39) [::DarkStar::] respondi y?
(3:39) [::DarkStar::] no tenia mas que hacer me fui <---- (En mi barrio le llaman “cobardía”)
[Satanikus] no, me caen bien los chilenos
(3:39) [::DarkStar::] como te llamas tu?
[Satanikus] me parece perfecto
[Satanikus] silvana
[Satanikus] me caen muy mal los argentinos
[Satanikus] sobre todo los de la ciudad de La Paz, conocí un par de ahí <---- (Midiendo el nivel de bestialidad mode=ON)
(3:40) [::DarkStar::] ahhh
[Satanikus] y un par de Sucre también, pero no me cayeron tan mal como los de La Paz <---- (No dijo nada ni de Sucre ni de La Paz. O es un bestiún o está muy alzado)
(3:40) [::DarkStar::] yo tuve amigos argentinos pero estaban pasados a chile ;) venian bastante seguido
[Satanikus] claro
(3:40) [::DarkStar::] pero hay gente... pufffffffffffffffff...
(3:41) [::DarkStar::] me llamo David a propo <---- (A propo! Pero que puto)
[Satanikus] uy si, hay cada uno
(3:41) [::DarkStar::] ;-) <---- (Sería hora de que la cortes con los emots de mierda)
[Satanikus] ah, yo Silvana <---- (Se lo repetí por las dudas, no parece tener muchas luces)
(3:41) [::DarkStar::] un gustazo, de aquellos Silvana ;-) <---- (Y dale con el ;-) )
(3:41) [::DarkStar::] pense que eso de valentia y el clap clap era una ironia jajaja <---- (Y con la risita)
[Satanikus] y que tal eran los que conocías? eran medio onomatopéyicos? <---- (Se la tiré para ver que hacía. Tampoco se dio cuenta)
[Satanikus] no, para nada
(3:42) [::DarkStar::] no, eran buena gente, primos de una amiga mia <---- (Ya lo saben, niños: El antónimo de “Onomatopeya” es “Buena Gente”)
(3:42) [::DarkStar::] eran de neuquén
(3:42) [::DarkStar::] pero ya hace años que no se nada de ellos <---- (Yo también te habría abandonado hace años)
[Satanikus] yo los que conocí eran muy onomatopéyicos <---- (Otro intento de que despierte. Fallido, claro)
[Satanikus] pero demasiado
[Satanikus] pero lo bueno es que les gustaba mucho la garompa
(3:43) [::DarkStar::] ahh
(3:43) [::DarkStar::] garompa y que es eso? se bebe? se come? <---- (Lo se, lo se, es un regionalismo, pero yo lo hubiese buscado en internet, por las dudas de que me estén verduleando)
(3:43) [::DarkStar::] o se escucha?
[Satanikus] de todo un poco
[Satanikus] garompa es sinónimo de diversión <---- (No creo estarle mintiendo...)
(3:44) [::DarkStar::] ah
[Satanikus] te gusta la garompa, me imagino
(3:44) [::DarkStar::] bueno tienes excelentes discos <---- (No te pregunté)
[Satanikus] gracias
(3:44) [::DarkStar::] claro, con buenos amigos, buena bebida y buena musica
[Satanikus] pero claro, mejor aún
(3:44) [::DarkStar::] buen metal por ejemplo
(3:45) [::DarkStar::] mmm busco uno de corrosion, bien especial
[Satanikus] la garompa tiene que ser con amigos, buena bebida y buena musica
[Satanikus] aja
(3:45) [::DarkStar::] lo tendras? lo malo es que vi y escuche el vinilo una sola vez, en mi adolescencia <---- (Qué fascinante)
(3:45) [::DarkStar::] y me encanto! que buen hardcore
[Satanikus] cual?
(3:45) [::DarkStar::] pero... no lo vi más <---- (Hasta los discos lo abandonan)
[Satanikus] espera que le pregunte a mi hermano, porque esos son los discos de el <---- (Ya para cambiar de tema. No voy a ponerme a hablar de música con semejante nardo)
[Satanikus] a mi no me gusta mucho eso
[Satanikus] yo escucho mas bien grindcore peronista <---- (Creo que inventé un estilo #1)
(3:46) [::DarkStar::] jajaja..
(3:46) [::DarkStar::] mmm un disco que recuerdo
(3:46) [::DarkStar::] salia la calavera radiactiva y un 777 es lo que recuerdo
(3:47) [::DarkStar::] y era muy sucio el disco, pero fascinante ;-) <---- (Sucio? Pasale un trapo... Perdón, lo tenía que hacer)
[Satanikus] ah, que interesante
[Satanikus] a mi mas bien me gusta leer
[Satanikus] te gusta leer?
(3:47) [::DarkStar::] claro
(3:47) [::DarkStar::] leo de todo
(3:48) [::DarkStar::] desde ciencia hasta ecofilosofia <---- (Se nota)
[Satanikus] que bueno
[Satanikus] a mi me gustan los relatos eróticos
(3:49) [::DarkStar::] ehmmm a mi tambien, que va?
(3:49) [::DarkStar::] no es malo leer, mas si compartes <---- (Qué tipo más barato)
(3:49) [::DarkStar::] no crees?
[Satanikus] por supuesto
[Satanikus] nos solemos juntar con los de mi parroquia a leer
[Satanikus] relatos calientes
(3:49) [::DarkStar::] que edad tienes tu?
[Satanikus] es muy estimulante
[Satanikus] 19
[Satanikus] y tu?
(3:50) [::DarkStar::] 29 <---- (Ah, pero no podés...)
(3:50) [::DarkStar::] los cumpli el viernes pasado
[Satanikus] ah, feliz cumpleaños
(3:51) [::DarkStar::] gracias
(3:51) [::DarkStar::] tu cuando los cumples?
[Satanikus] hace poco leimos "lluvia de porongas" de borges, un joven autor de literatura erotica
[Satanikus] yo? en marzo <---- (Mentira, justo dio la puta casualidad de que él cumpla años un día después que yo, pero no tenía ganas de hablar de semejante coincidencia)
[Satanikus] lo has leido?
(3:52) [::DarkStar::] ahh
(3:52) [::DarkStar::] humm
(3:52) [::DarkStar::] no, aun no <---- (Nunca es tarde para leer un libro, a menos que éste aún no se haya escrito...)
[Satanikus] te lo recomiendo, borges es un gran escritor <---- (Y si)
(3:52) [::DarkStar::] si lo tienes lo mandas no hay problema
[Satanikus] lo tengo en papel, lo siento
[Satanikus] y también leimos una novela gay, hace poco
[Satanikus] fue... raro, pero muy bueno
(3:53) [::DarkStar::] me imagino
(3:53) [::DarkStar::] como eres tu?
(3:53) [::DarkStar::] vistes dark?
[Satanikus] "apasionadas por la carne en barra" de luis majul
[Satanikus] si, prefiero ir de negro
[Satanikus] y tu?
(3:55) [::DarkStar::] me gustan los tonos oscuros <---- (Heeeyyy... Hooolaaa... Puse “carne en barra”... Y no es un regionalismo... Hola?)
(3:55) [::DarkStar::] negro, azul oscuro, gris...
(3:55) [::DarkStar::] no soy un semaforo con pies ;-) <---- (Volvé a hacer un chiste tan pelotudo y cruzo la cordillera nada más que para buscarte y cagarte a botellazos)
[Satanikus] claro
[Satanikus] te pintas las uñas?
[Satanikus] de negro?
(3:56) [::DarkStar::] no
(3:56) [::DarkStar::] la tengo larga solo por la guitarra <---- (Dijo “la tengo larga”... Jujuju)
[Satanikus] ah, tienes uñas largas...
[Satanikus] usas estolas de plumas y esas cosas?
[Satanikus] medias de red?
(3:57) [::DarkStar::] si, pero en la mano izquierda no mas
(3:57) [::DarkStar::] nop
[Satanikus] que lastima
[Satanikus] me gustan los chicos que se ponen esas cosas
(3:57) [::DarkStar::] jajajaja no y porque preguntas eso?
(3:57) [::DarkStar::] como? onda glam?
[Satanikus] claro
[Satanikus] onda glam-core <---- (Creo que inventé un estilo #2)
(3:57) [::DarkStar::] hummmm...
[Satanikus] que?
[Satanikus] estas? <---- (Tardaba en responder, seguro que se estaba manoseando)
(3:59) [::DarkStar::] aca estoy
(4:00) [::DarkStar::] y si no soy glam core, te aproblema???
[Satanikus] bueno, depende
[Satanikus] si sos medio conchudo no me vas a gustar
[Satanikus] sos conchudo? <---- (Qué pregunta...)
(4:01) [::DarkStar::] jajaja no
[Satanikus] pero sabes lo que es?
(4:01) [::DarkStar::] conchudo en que? como decir aqui, cartucho? <---- (Qué será “cartucho”?)
[Satanikus] no
[Satanikus] conchudo es alguien al que no le gusta la garompa <---- (Acá sí le estoy mintiendo)
(4:01) [::DarkStar::] ?
(4:01) [::DarkStar::] cerrado de mente?
(4:01) [::DarkStar::] jajaja
[Satanikus] así que... sos conchudo o te gusta la garompa?
[Satanikus] cual de las dos? <---- (Definite de una vez)
(4:02) [::DarkStar::] pero bueno aca en mi casa hacia garompas <---- (Lo dijo! Lo dijo él!)
(4:02) [::DarkStar::] fiestas muy locas <---- (Hasta tipeó “garompas”! Que fenómeno)
[Satanikus] muchas?
[Satanikus] que bueno
[Satanikus] las garompas que te habrás comido
(4:02) [::DarkStar::] dos veces al mes todo el año <---- (A la pipetuá)
[Satanikus] que bueeeeeno
(4:02) [::DarkStar::] y como tengo un buen patio y piezas abajo, la que se armaba
[Satanikus] lo que se dice, un vicioso de la garompa
(4:03) [::DarkStar::] bailaban arriba, bajaban abajo y bueno... se armaba! <---- (362345623 chistes pelotudos vienen a mi mente con todo lo que dijo)
[Satanikus] obvio
(4:03) [::DarkStar::] y a la luz de la luna y las estrellas es muy rico no crees?
[Satanikus] uf, si <---- (No tenía palabras)
(4:05) [::DarkStar::] como eres tu?
(4:05) [::DarkStar::] describete
[Satanikus] bueno, mido 1 metro 45
[Satanikus] peso 85 kg
[Satanikus] tengo pelo corto <---- (Y tengo la asombrosa habilidad de hacerle decir “garompa” a cualquier salame)
(4:06) [::DarkStar::] ya
[Satanikus] y un tatuaje de chilavert en el hombro
[Satanikus] lo conoces a chilavert?
(4:07) [::DarkStar::] si <---- (Traducción: no me gustó la descripción física)
[Satanikus] un escritor del siglo XVII
[Satanikus] en serio?? no te puedo creer!
[Satanikus] eres el primero que conocoe a jeremias chilavert!
[Satanikus] que increíble escritor búlgaro!
[Satanikus] cual leíste de el?
[Satanikus] estas?
[Satanikus] hola?
[Satanikus] hey?
[Satanikus] era mentira lo de mi estatura y peso eh <---- (Intento desesperado de que vuelva)
[Satanikus] ay, hombres

Lo que daría porque este tipo visite el blog. Si lo llego a ver de nuevo en el Soulseek, le aviso. Si, eso haré. Capaz que le guste y todo.

¡Pero sacate eso del culo, haceme el favor!

2005-07-11T07:22:00.000-03:00

Así damos inicio a una nueva sección:

El apartado machista y homofóbico de este humilde blog. Aquí daré instrucciones y consejos para el hombre de hoy, y así contribuir a que su masculinidad no se vea afectada por los cientos de factores homosexualizantes que andan pululando libremente por la vida cotidiana. Sabido es que hay cantidades de elementos visibles que ponen en riesgo nuestra lozana masculinidad, pero también es cierto que hay muchos de los que no nos percatamos, ya que se hallan escondidos tras una máscara de falsa virilidad. Sabiendo esto, esta sección se propone como meta denunciar hasta el último bastión afeminante que exista sobre la faz de la tierra.
Así que alertas, mis machotes, que este blog les ayudará a abrir los ojos ante el peligro.

Vamos YA MISMO con la Amenaza N° 1:

AMENAZA N° 1: EL IDIOMA FRANCÉS

Globalización mis pelotas. Desde hoy, les tengo TOTALMENTE PROHIBIDO aprender ese repugnante idioma. ¿Dónde se ha visto algo más homosexual que el idioma francés? Hasta el día de hoy me sigo preguntando cómo se perpetúa en el tiempo la civilización gala... Si ya me puedo imaginar a los "hombres" que dan vueltas por las calles parisinas: Todos de boina, pañuelo rosa al cuello, remera a rayas ajustada, guantes blancos para no ensuciarse sus delicados dedos de puto al agarrar sus "croissants", pantalones blancos ajustados a la raya de su seguramente arruinado trasero, y zapatitos de baile. Porque seguro que todos los franceses bailan ballet.

Pero no le voy a echar la culpa de su lamentable condición al agua que toman, ni a la comida que comen, ni al aire que respiran. La culpa de todo la tiene el idioma que hablan. ¿Cómo podemos pretender que tengan un mínimo rasgo de hombría, cuando tienen que hablar con un idioma tan apestosamente amanerado? ¿Cómo pretender que sean rudos hombres de mar, cuando al "ejército de marina" le llaman "j'exerce de côte"? Si hasta parece el nombre de una posición del kamasutra gay...

Vamos con algunos ejemplos más de porqué el idioma francés es gay, con algunas...

Frases que suenan muy jodidas en inglés y muy maracas en francés:

Troops Of Death (Tropas De La Muerte) = Les Troupes De La Mort

Suena a compañía de teatro gay conducida por un travesti gordo llamado Mort.

Lord Of Darkness (Amo De La Oscuridad) = Seigneur D'obscurité

Suena a apodo de negro bufarrón.

Death And Pain (Muerte Y Dolor) = Mort Et Douleur

Parece el nombre de una pastelería atendida por dos travestis.

Satan Is Coming To Get You (Satan viene a buscarte) = Satan Vient Pour Vous Obtenir

Suena como si Satán viniese a pedirte gentilmente que lo dejes que te sople un rato la vela.

Jack The Ripper (Jack El Destripador) = Jacques L'éventreur

Parece el nombre de un peluquero muy pero muy pero muy pero muy puto.

Blood, Guts And Splattered Brains (Sangre, Tripas Y Sesos Desparramados)= Sang, Entrailles Et Cerveaux Éclaboussés

Parecen los ingredientes de una ensalada gay macrobiótica, la cual te ayuda a tener un cutis más terso y una cola más parada.

Y así podría seguir por horas. Prueben ustedes poner cualquier frase truculenta que se les cruce por la cabeza en el Babel Fish y traducirla al francés. Homosexualidad extrema al instante o le devolvemos su dinero.

Y por cierto, la torre Eiffel es lo más fálico del universo, dejémonos de engaños. El más grande monumento a la garompa que haya construido jamás el hombre. Debe ser una especie de generador gigante de fantasías arquitectónico-homo-eróticas.

Bueno, ahora ya lo saben. Cuando tengan a un franchute respirándoles en la nuca, no digan que no les avisé.

¿Su hijo se peina raro? ¡EXORCÍSELO!

2005-05-31T22:15:00.000-03:00

Oh, si. En una nueva entrega de "Los Testigos De Jehová Rockean Tu Podrido Trasero!", Y para seguir en esta onda mística en la que el blog está incurriendo últimamente, voy a postear una nota que encontré hace un tiempo. Esto estaba en una página de los TJ (para los burros no-iniciados, "Testigos De Jehova"), y no tiene desperdicio.
Lamentablemente, la página ya no existe. Pero yo, desde este humilde medio, pienso perpetuar sus enseñanzas mientras tenga posesión de mis facultades mentales, y aunque me cueste el desprecio de las masas y el oprobio de las grandes mayorías!
Nosotros, como personas de Fe, sabemos que llegará el día en que conformemos hordas de TJs enardecidos y rabiosos, golpeando cuanta puerta se nos cruce, e introduciendo Atalayas Y Despertades en cuanto orificio creamos conveniente. Ya van a ver.
Mientras tanto, disfruten la lectura.

Su hijo se comporta de manera extraña?
¡Cuidado! puede estar involucrado en una secta

Los tiempos que vivimos son tiempos difíciles donde las cosas no son como cuando éramos niños o adolescentes. Como padres hemos sido llamados a cuidar y proteger a nuestros niños de toda mala influencia. El enemigo tiene como blanco principal a nuestros hijos y hará todo lo que pueda para que ellos vivan lejos y apartados de los principios dados por Dios.
Una buena pregunta para formularnos es; ¿Cómo puedo proteger a mi familia?
Existen varias formas de proteger a la familia, una de ellas es estar pendientes de las señales que indiquen que nuestros hijos están participando en cualquiera de las actividades ocultistas.
En su condición de guardián de su familia, es crítico que aprenda a vigilar a los niños y jovencitos, para ver si están involucrados de alguna manera en el ocultismo. Como dice la Palabra de Dios en 2 Corintios 2:11 no debemos ignorar las maquinaciones del enemigo. Lamentablemente es en la escuela y con los amigos donde estas cosas empiezan a llegar a la vida de nuestros hijos y es nuestra tarea advertirles antes que el enemigo les confunda.
He aquí algunas señales de advertencia tomadas del manual Safety Guide escrito por Randy Skinner. Lealas atentamente, ore al Señor para pedir sabiduría y no acuse de inmediato a su hijo de estar metido en el ocultismo. Si ve una serie de señales de advertencia diferentes, o materiales indiscutiblemente ocultistas (como las marcas ocultistas en los cuadernos, o un ejemplar de la Biblia Satánica) hábleles directamente.

1. Es poco comunicativo y aislado
2. Rechaza a los amigos
3. Secreto excesivo con respecto a nuevos amigos y actividades
4. Apartado, discutidor o de conducta violenta
5. Rechaza los valores de los padres
6. Pérdida del buen humor
7. Cambio en los hábitos escolares
8. Confusión en cuanto a su sexo
9. Lleno de temores
10. Sentimientos irracionales de paranoia dirigidos contra las autoridades
11. Ve videos de un terror excesivo y escucha rock metal pesado al estilo de The Faces y The Believer
12. Envuelto en actividades sexuales inmorales
13. Muy dado a los juegos de fantasía
14. Se poner a ver materiales censurables en la computadora; sobre todo, se dedica a visitar las páginas Web que sean ocultistas.
15. Interés en las drogas, sobre todo en el uso de alucinógenos
16. Personalidad depresiva
17. Usa el cabello caído sobre el ojo izquierdo
18. Usa maquillaje pálido, y el cabello teñido de negro
19. Escucha a los grupos de rock metálico negro o pesado con letra ocultista, símbolos o referencias a los cultos oculistas
20. Uñas pintadas de negro. Uñas de la mano izquierda más largas que las de la mano derecha. (El lado izquierdo del cuerpo representa al mal en el ocultismo)
21. Manga izquierda arremangada sola (Esto se usa en las escuelas, los centros comerciales y otros lugares para indicar que se es miembro de un grupo satánico)
22. Saluda haciendo la señal de los cuernos con la mano izquierda (representa los cuernos del diablo)
23. Preocupación por vestir de negro
24. Usa joyas de plata solamente, y se niega a usar las de oro (El oro es considerado como un metal cristiano)
25. Llamadas telefónicas en las que se preguntan por otro cuyo nombre no es el de su hijo (Es posible que el que llama esta preguntando por su hijo y usando su nombre satánico)
26. Obsesión por la muerte
27. Escribe ensayos e informes sobre la muerte y el ocultismo
28. Cambios en el aspecto de su cuerpo (El cuarto de un jovencito cambia a medida que este va creciendo, pero hay algunas cosas que debemos buscar: Pentagramas y otros símbolos pintados o hechos con cinta adhesiva en el piso debajo de la alfombra o de la cama; objetos ocultistas escondidos; paredes pintadas de negro
29. Uso de menos luz eléctrica y más velas
30. Usa el alfabeto satánico en los cuadernos
31. Escribe al revés
32. Anda con el Libro de las Sombras (Este es el libro más importante sobre poesía, prosa, conjuros, encantamientos y lugares de reunión. Suele tener forma de un cuaderno con espiral aunque es posible que tenga puesta la cubierta de otro libro).
33. Libros que tratan sobre ritos o necromancia, satanismo, magia negra o brujería (Uno de estos libros es Welter Skelter)
34. Artículos satánicos en su armario escolar
35. Auto mutilación, cortes que aparecen de manera continua (Se pueden hacer cortes en el pecho, los tobillos o los brazos; marcas de agujas usadas para sacarles la sangre que se va a consumir. Busque las marcas en el lado izquierdo del cuerpo)
36. Mutilación y tortura de animales.

¡No se duerma y esté alerta de lo que sucede alrededor de sus hijos en la escuela y lugares que frecuenta!

Bien, ahora que usted ha leído y seguramente respondido a este fantástico test, le pido que postee en la parte de los comentarios (los de acá abajo), qué puntaje ha obtenido. Súmese un punto por cada respuesta positiva.
Si usted sacó 36 puntos, significa que su hijo es el mismísimo Satanás, y le pedimos que abandone este blog del Señor de INMEDIATO. Gracias.

Reseñas Infernales!

2005-05-23T05:34:00.000-03:00

Ya no me basta con agregar nuevas secciones al blog (a las cuales termino no dándole pelota... si, ya se, ya voy a poner algún 80's video review o algo así. Déjenme en paz), sino que ahora me ando haciendo el promiscuo, posteando en otro blog.

El mismo se llama "Reviews From Hell!", y lo armamos con el amigo SpaceLord, con el cual nos encargamos de reseñar. Somos nosotros dos, por ahora, pero tenemos la idea de agregar más reseñadores en breve. Como habrán adivinado, la idea es criticar discos, películas, libros, revistas, piquetes, obras teatrales escolares, comparsas de travestis, actos reproductivos animales y lo que se cruce. Bueno, en realidad, sólo los primeros 4. Pero quién te dice...

Bueno, no dejen de visitar y comentar.

¡Acá tenés! (# 2)

2005-04-25T09:04:00.000-03:00

Y ahora, para satisfacer el pedido del Sr. Aresius, quien me pidió que en algún post recomiende su blog, bueno, he decidido dedicarle un post enteramente a él, que tanto.

Y como su blog me gusta sobremanera, no me tiembla el pulso al decirles lo siguiente:

Satanikus los conmina a que visiten:

http://aresius.blogspot.com

Un blog que se va al re carajo, amigos. Uno de los pocos que visito periódicamente. Las charlas con los clientes que este muchacho postea me hacen reir mucho. 100 % recomendado.

Y el disco que me has pedido ya lo conseguí. Posteame un mensaje con tu dir. de Gmail y te lo mando. O mandame un mail a la casilla que figura en el costado.

Bueno, ya está. He cumplido con todo el mundo. Ya puedo dormir en paz.

¡Acá tenés! (# 1)

2005-04-25T05:58:00.000-03:00

Bueno, hora de cumplir promesas. Don virginio urbina pidió una charla, y como buen pibe que soy, acá está:

Esta charla fue buenísima. Zerux era un contacto que tenía en el Msn, al cual había conocido jugando al Argentum (si, soy un zapato). Bien... En una época, se me daba por ponerme nicks egocéntricos ("Soy Como Dios, Pero Más Grosso", "En La Historia De La Humanidad Hay Un Antes Y Un Después De Mi", y boludeces por el estilo.). Esta vez tenía de nick "Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar...". Este muchacho, con quien no había tenido charlas muy profundas que digamos, se conecta un día y me dice:

Zerux dice:
vos cada dias sos mas idiotaa
Zerux dice:
como te vas a comparar con el hijo de dios jesucristo <---- (Leí esto y se encendió la alarma de "WARNING: Mensaje con lenguaje chupacirios encontrado"...)
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
hola!!!
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
la puta que te pario!!! <---- (...A lo que reaccioné de este modo)
Zerux dice:
te estoy hablando bien che}
Zerux dice:
es verdad
Zerux dice:
no te podes comparar con el hijo de dios
Zerux dice:
con jesucristo <---- (La alarma no daba abasto)
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
pero porque no me sobas bien un huevo... <---- (Por supuesto, yo trataba de ser comprensivo con el muchacho)
Zerux dice:
esto no es un juego loco
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
sos cristiano ahora?
Zerux dice:
si
Zerux dice:
ahora no simprte fui
Zerux dice:
de todas la huevadas que te puciste de nick esta es la peor <---- (Bueno, no es la más inspirada, pero no está tan mal, che)
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
bueno... vos y jesucristo me pueden tirar la goma, si? <---- (semescapó)
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
de onda
Zerux dice:
te vas arepentir de eso que dijiste <---- (sonido de truenos de fondo)
Zerux dice:
eso tb ba de onda
Zerux dice:
pero es enserio
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
yo soy mas pulenta que dios
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
ese chabon no entiende nada
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
es mi empleado
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
che, dios! haceme un cafecito, si?
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
dale, nene
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
move las nalgas
Zerux dice:
hace lo q kieras
Zerux dice:
pero el uqe se ba a arepentir sos vos no yo
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
y satanas es mi primo
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
piola, el chabon
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
salimos a tocar culos a las bailantas juntos
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
se agarra cada pedo el hijo de puta? <---- (Error de tipeo, sí)
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
!
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
digo
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
me cago en dios, me confundi de signo
Zerux dice:
chauu

Bueno, hasta ahí se prolongó la charla ese día. Al día siguiente, después de que un amigo mío agregó a Zerux a su Msn (después de que le meostré esta charla) y lo puteó un rato, al día siguiente el mencionado testigo de jehova se conectó para seguirla. Y no sólo eso, sino que le dió mi dir. a su hermano. Oh si.

Habíamos empezado a hablar con Zerux amigablemente y en un marco de mutua comprensión y respeto hacia el otro. Luego de saludarnos formalmente y de intercambiar un par de conceptos de la forma más madura, la charla se venía desarrollando mas o menos así:

Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
anda a hacerte la paja con el nuevo testamento y no me rompas mas las pelotas
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
loco podemo hablar bien o tampoco saves escrivir como la gente normal
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
estupido
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
no te da la caveza
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
loco estas echio mierda
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
no servis ni para escrivir <---- (ah, pero qué cararrota)
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
q lastima me das
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
hola!!! quien habla de no saber escribir!!!!
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
hijo de puta!!!
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
manda un mensaje, UNO, que no metas una burrada!!!!!
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
la concha de tu madree!!!!!!!!
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
no ves que sos un icnorante yo hablo de otro escrivir
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
del escrivir normal en sentido de persona cuerente <---- (lo leo y se me llena el alma de ternura)
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
icnorante!!!!!
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
juaaaaaa
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
cuerente!!!!!!! noooooooooooooooooooooooo
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
a bueno loco ya estas re sarpado
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
sos de terror hijo de puta eh...
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
me cago en dios, que mal escribis
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
che, te conte que me limpio el orto con hojas de la biblia?
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
y que el cafe con leche lo tomo con hostias?
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
pelotudo
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
saves que
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
sabes, querras decir <---- (Corrector mode: ON)
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
te vas a arepentir de eso que decis y no pro mi parte y ya te vas a acordad de mi cundo pase
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
POR mi parte
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
vos ahora dici eso
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
y CUANDO pase
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
DECIS eso <---- (y había mas, pero yo no daba abasto)
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
pero ya no te vas a poder arepentir en el momento
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
ARREPENTIR en el momento
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
dale, segui que yo te corrijo
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
veo que te educan bien en la iglesia, conchudo

La discusión siguió más o menos en ese tono, hasta que de repente me llega el aviso de que ¡Oh! Me había agregado un tal Zexer, con el que empiezo a debatir de buena manera, también. Pero claro, antes tenía que agradecerle a mi amigo por darle mi dirección a gente tan copada.

Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
hijo de puta!!!!!! me estas adhiriendo a todos tus putos compañeros de templo!!!!!!!!
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
la concha de tu madre!!!!!!!!!
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
sacame a ese aparato ya!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
q?
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
uy loco esta re mal
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
che loco
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
mira
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
escucha
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
bueno loco yo ya te dije hacete ver por uqe esta echo mierda
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
sos un pelotudaso loco
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
dejate de joder no me haces reir
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
idiota
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
che
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
estaS?
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
ce estupido <---- (No, no estaba, me había puesto a hablar con el hermano...)
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
si, acabo de despedirme cariñosamente de tu novio <---- (...Volví, le respondí...)
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
mira vos <---- (...Y lo volví a dejar hablando solo)
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
yo me depedi de tu novia aller
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
y como me despedi
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
te hice los cuernos
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
q pasa?
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
le fuste a pregunta a tu novia si era verdad?
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
seguro te ba a decier q no pero lodesfrutoi en el momento
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
haci hai que hablar con vos estupido
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
si keres que te siere la boca te la cierro ignorante <---- (Cuando volví y leí todo, no lo podía creer...)

Por supuesto, luego de leer lo de recién, le dediqué un maremagnum de puteadas y de frases tipo "no podés ser tan pelotudo" y "tenés menos calle que la concha de tu hermana". Pero eso no es lo que importa. Mientras tanto, como dije, me puse a hablar con el otro mamerto, con el que tuve otra charla distendida y cordial. Desde el principio, hubo onda entre los dos:

ZeXeR dice:
Hola
ZeXeR dice:
mira
ZeXeR dice:
che
ZeXeR dice:
si no sabes nada no hables
ZeXeR dice:
ignorante
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
que sos? otro testigo ignorante como el pelotudo de zerux?
ZeXeR dice:
a bueno
ZeXeR dice:
pareces q sos un gil de mierda!°!
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
porque no se meten en su templo de mierda, se rocian con kerosene y se tiran un fosforo?
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
le van a hacer un favor al planeta
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
descerebrados de mierda
ZeXeR dice:
mira
ZeXeR dice:
vos no podes hablar porq no conoces nuestra religion
ZeXeR dice:
no saves nada sobre la biblia pareces
ZeXeR dice:
no?
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
me la paso por los huevos a tu religion del culo
ZeXeR dice:
mira
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
y con la biblia me limpio los mocos
ZeXeR dice:
algun dia te vas a arrepentir por lo q decis
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
conchudoi
Cristo Era Re Potente, Pero En Su Epoca Fue Ignorado... Bueno, Mi Caso Es Similar... dice:
conchudo, perdon... me gusta decir las cosas bien, por ejemplo, que vos sos un gran CONCHUDO
ZeXeR dice:
a buenoo
ZeXeR dice:
como estamos

Luego de un rato, a este sujeto se le ocurrió hacerme una especie de "Perfil psicológico". Yo, en señal de amistad, me cambié el nick:

ZeXeR dice:
mira
ZeXeR dice:
si no me equieboco
ZeXeR dice:
ya me di cuenta como sos
ZeXeR dice:
sos uno de esos pibes q tienen entre 20 años o mas y se la pasan en la calle ignorantes y ademas lo unico q saven hacer es insultar ya q el cerebro no le da para razonar nisiquieras como fue creado no piensa si el mundo sige haci como ba a terminar todo cada vez el mundo ba emperorando y ahi q dejarlo pasar... el deseo de la carne , la prostitucion , la guerra es todos producto del hombre .... ya q el hombre no puede gobernar al hombre...
ME CAGO, RE CAGO Y RE CONTRA CAGO EN TODOS LOS PUTOS TESTIGOS DE JEHOVA dice:
conte... 11 errores grossos
ZeXeR dice:
ni al hombre le pertenese sus pasos como le ba a pertenecer gobernar <---- (Copy/paste del último sermón que escuchó en el templo, seguramente)
ME CAGO, RE CAGO Y RE CONTRA CAGO EN TODOS LOS PUTOS TESTIGOS DE JEHOVA dice:
sin contar faltas de coma y esas cosas...

A lo que debí confesarle que si, que era un joven descarriado, y que levantarme, ir a atender el cyber, no salir, casi no tomar, no drogarme y acostarme temprano me iba a llevar invariablemente a la tumba. Uh! Me había olvidado de Zerux, quien tuvo la oportunidad de despacharse con esto:

« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
vos a ver kien es mas mas ingnoranrte que kien
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
vos pensas que nosotros estamos creodas por una esplocion <---- ("Conspiración anti-Big Bang", el último grito en la moda TJ)
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
estupido
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
vos si fuersas un poco mas vivo
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
mira
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
los testigos de jehova son proves elos viven gracias ah el todo porderoso
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
por uqe gracias a el los tj no tienen casi ningun sufrimiento
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
son sanos en todo sentido
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
en cambio el undo mira lo que es
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
reobo
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
drogas
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
alcol
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
prostitutas <---- (¿Que tienen de malo? Algunas no son tan feas...)
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
vos crees que juahova nunca demostro que es un dios y existe?
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
mira el mundo
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
juehova dijo que detro de muy poco iba a pasar todo esto que esta pasando
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
antes no etaba haci el mundo mira lo que es haora <---- (Es verdad... Hasta hace un par de años el mundo era paz y armonía)
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
ahora
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
y detro depoo ba a veni la grantribulasion
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
que no vasn a tener ni para comer
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
mira
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
si vos lo conoses tanto a satanas aver
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
escucha esto
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
satanas fue un angel creado por dio jehova
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
era un angel muy poderoso
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
y era tanpoderoso y lindo que se creiva mas poderoso que dios
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
y lo trato de hacer
« ~ € l ®€Ÿ z£®u§ ~ » dice:
por eso el ahora esta haceind su gevernacion

Y así, ambas charlas prosiguieron hasta su final. Después de despedirme de ambos y de desearles que les vaya bien, no se volvieron a conectar. Pero un par de días despues me llegó un mail de Zerux, a quien le había quedado algo por decirme:

hola
bueno yo te voy a decier la ultima cosa y despues borrame omitime y no te kiero ver mas en mi vida por que la gente que fueron gevernadas por sanatas son muy ignorantes para hablar contra jehova y es mas se nota uqe ni lo conoses por qu vos tr crees auti insuficiente
y eso es un estupides por que no hai gente haci un que vos lo creas
bueno mira yo te voy a decier esto vos alguna ves leiste la biblia vos pensas que se sescrivio tada junta con todos sentados en una mesa y ce decidieron nooo no es haci fueron en istinta espocas y mira el hombre hace masomeno unos 70 años decubreeron que la tirra era redonda y en la bliblia que esta creada hace miles de años lo dice pero nunca fueron capas de leerla para darce cuenta.
mira vos como pensas que fuimo creados por evolucion nooo no es haci para todo ahi un creador como para hacer una casa para hacer un papel para hacer una cafetera y mira vos crees que por una esplocion ba a naser una mundo con millones de especies de bichos de miles de animales bueno chauu

Este fue, sin dudas, el mejor mail que recibí en mi vida. Lo de los tipos sentados en una mesa escribiéndola, lo de auti insuficiente y lo del descubrimiento de que la tierra era redonda (hace 70 años!), son auténticas perlas de la literatura moderna.

Ojalá todos conociéramos gente como Zexer y Zerux. Creo que todos seríamos más felices.

¡Sos un guiner!

2005-04-05T14:18:00.000-03:00

Bueno, pasados los tres obligatorios días de luto (aunque todavía no me recupero del todo), es mi deber dar la lista de ganadores:

Aresius
virginio urbina

Cabe destacar que aunque no fué una victoria del todo merecida, ya que ambos le erraron por 4 días... Y si a eso le sumamos que apostaron el mismo día en que el Papa ya estaba afinando el arpa... Pero bueno, a alguien hay que premiar, demonios.

Bueno, en cuanto los jueces constaten que ninguno de ellos tuvo nada que ver con la muerte del sumo pontífice, y que todo fué hecho limpiamente, les serán entregados sus respectivos premios.

Obviamente, los ganadores pueden ir pidiendo los premios en la parte de comentarios (los de abajo). Y de paso, el que quiera alguna cuenta de Gmail, que me pida, estoy podrido en cuentas de Gmail. Ah, a veces soy demasiado bondadoso.

¡Hagan sus apuestas, señores!

2005-03-24T02:59:00.000-03:00

Amigos, amigas, la consigna es simple. El Papa está pronto a finiquitar, pero claro, como suele suceder en estos casos, no sabemos exactamente cuándo.

La cuestión es esa, justamente:

¿Cuándo se muere el Papa? ¿Eh?

Por eso he decidido hacer apuestas, qué tanto. Yo, por ejemplo, digo que no pasa de las 2 semanas, de ahora en adelante.

La idea es que cada uno vote en la parte de los comentarios cuánto cree que va a durar el Papa, desde hoy, 29/3/05. Por supuesto, el que se acerque más, será el ganador.

¿El premio? Bueno, se puede elegir entre:

- Le comento el video ochentero que quiera.
- Le regalo una cuenta de Gmail (premio pedorro, ya que a esta altura cualquiera tiene una)
- Le mando por mail algún disco en mp3 comprimido, o algún video (posta).
- Le hago un post de la victoria, con foto y todo (tendrá que mandármela, claro. si es en tanga, mejor. incluso si es hombre).

Sí, son unos premios de mierda, pero bueh, dénse cuenta de que están apostando sobre la muerte de un pobre anciano, monstruos desalmados e insensibles.

Y si gano yo, pues, SE CAGAN.

Y por supuesto, el que se haga el vivo y viaje al hospital donde está internado y le patee el triple o le corte la manguera del suero o algo así, queda inmediatamente descalificado.

Bien, dicho esto:

¡Hagan sus apuestas, señores!

¡Escuchad a vuestra majestad!

2005-03-13T17:44:00.000-03:00

Se me ocurrió una fantásitca idea: Como yo, en cualquier momento, seré ascendido a Autoridad Suprema Sobre Todas Las Criaturas Y Cosas En El Universo y, por lo tanto, tendré control sobre todas vuestras miserables vidas, pues bien, tengo un encargo para hacerles, mis fieles becerros:

He confeccionado una pequeña lista de gente que pasará a ser "prescindible" en cuanto yo asuma. Lo que significa que recibirán una muerte lenta y dolorosa, incluyendo torturas y vejaciones indecibles. Pues bien, para ir ahorrando tiempo, y para que yo pueda enfocarme en tareas más humanitarias cuando sea vuestro emperador supremo, es que decidí encomendar esta noble tarea eliminatoria a ustedes, mis futuras manos derechas en mi reinado obscuro. Las personas a eliminar son:

- Bon Jovi
- Velasco Ferrero
- Maru Botana
- El creador de "Dibu"
- Bon Jovi
- Fito Paez
- Cindy Lauper
- La banda "Maroon 5"
- La banda "Matchbox 20"
- Aaron Carter
- Nelly Raymond
- Roberto Giordano
- Laura Branigan
- Celine Dion
- Quienquiera que esté adentro del disfraz de "Barney el dinosaurio"
- Bon Jovi
- La banda "Adema"
- Cualquier banda de power metal
- La banda "La Mosca Tse-Tse"
- Bill Cosby
- Paris Hilton
- La banda "Simple Plan"
- Lita De Lazzari
- Cualquier persona que haya aparecido en cualquier programa de Mtv
- Paulina Rubio
- Mariana Fabbiani
- La banda "Nightwish"
- Bon Jovi
- La banda "Vilma Palma E Vampiros"
- Leo Montero
- Cualquiera que trabaje, haya trabajado o vaya a trabajar en el canal Much Music
- Cualquiera que sea fan de Bon Jovi
- Cualquiera que trabaje en la revista "Caras" y "Hola"
- Bon Jovi
- Avril Lavigne
- Cualquiera que trabaje en el programa de Mauro Viale (a Mauro Viale no, lo mantendré con vida para tenerlo colgando de las bolas y pincharlo con mi tridente eléctrico... en las bolas)
- Cualquier músico que haya tocado con Bon Jovi
- Eduardo Feinmann
- Susana Rinaldi
- Los "susanos" de Susana Gimenez
- Cualquier grupo de pop proveniente de España
- La banda "Good Charlotte"
- Cualquiera que trabaje en la parte administrativa de cualquier universidad
- La mayoría de las personas que actúan en publicidades
- Marcelo Tinelli
- Bon Jovi
- La mayoría de los cantantes y bandas de Hip Hop
- Ignacio Copani
- Juan Carlos Baglietto
- La banda "Everclear"
- Michael Jackson
- Lito Nebbia
- La mayoría de los niños que aparecen en la tele haciéndose los cancheros
- La mayoría de las ancianas (los ancianos no, son copados en general)
- La banda "Sancamaleon"
- El 95 % de la juventud de hoy
- La mayoría de mis vecinos
- El cocinero de "Maestro De Cocina" (no sé su puñetero nombre)
- Michael Bolton
- Jim Carrey
- Cualquiera que aparezca en la RAI
- Ben Stiller
- La banda "Intoxicados"
- Cris Morena
- Cualquiera que tenga que ver con el canal TeLeFe
- Bon Jovi

Extra: Para los que logren revivir y volver a eliminar o viajar en el tiempo y matar antes de su fecha actual de defuncón a:

- Liberace
- Walt Disney
- Hugo Sofovich

Se le contará a cada re-eliminado por 5.

Por supuesto, habrá diferentes premios, de acuerdo a la cantidad de personas que eliminéis:

50 personas o más:
- General de mis ejércitos del mal
- Asesor real
- Integrante de mi Harem (si es mujer y está mas o menos buena)
- Espía

40 a 49 personas:
- Coronel
- Valet personal
- Obsecuente real

30 a 39 personas:
- Sargento
- Guardián de los portales de palacio.
- Cocinero real

20 a 29 personas:
- Cabo
- Encargado de abanicarme desde un costado del trono
- Barman real
- Chofer real
- Vigía apostado en las torres de palacio

10 a 19 personas:
- Bufón de la corte (si es malo, guillotina)
- Mecanógrafo real
- Encargado de limpieza de palacio

0 a 9 personas:
- Encargado de cortarme las uñas de mis pies, con los dientes
- Encargado de juntar las cacas del establo a mano
- Idiota a quien usaré para insultarlo, maldecirlo y echarle la culpa de todo
- Alfombra humana
- Blanco humano (para arrojarle dardos, piedras, proyectiles varios, eventuales balazos, etc.)

Y en el caso de que usted se encuentre en la lista, bueno, sepa que si se entrega a tiempo, será mas fácil para todos. No nos haga perder el tiempo escondiéndose, jurando que usted no es quien es, haciéndose cirugías o con mariconadas similares. Asuma su destino con entereza y valentía, maldito cobarde afeminado.

Y por supuesto, quien elimine a Bon Jovi será colmado de riquezas y lujos por el resto de la eternidad.

Seguramente, la lista se irá alargando con el correr de los días, así que mas les vale hacer buena letra.

Vuestra futura majestad ha hablado.

Haciendo amigos por el continente

2005-02-03T05:48:00.000-03:00

Bueno... Hacía rato que no posteaba una charla, y a pedido del público (ah, son insaciables), rescaté esta que hice hace un tiempo ya (como casi todas, bah), en el desaparecido chat del Msn.
Resulta que entré para hablar por el general, porque quería contarles una historia, pero como no me daban mucha bola, y aprovechando que este sujeto me abrió un privado para preguntarme cuál era mi problemín, no tuve más remedio que contarle... Yo soy, en este caso, "AlmaGemelaDelSeñor" (los de las salas de chat cristianas me han felicitado por ese nick, eh).

El_Papuchin_17 : claro

El_Papuchin_17 : yoooo puedo ayudarte

AlmaGemelaDelSeñor : OK... PERO ESPERA QUE HABLO POR EL GRAL...

El_Papuchin_17 : ya

El_Papuchin_17 : no podes por aqui

AlmaGemelaDelSeñor : ES QUE NECESITO QUE OREMOS TODOS JUNTOS...

El_Papuchin_17 : pero si me decis d q

AlmaGemelaDelSeñor : BUENO... SUCEDE QUE UN AMIGO FALLECIÓ HACE POCO...

El_Papuchin_17 : uhhhh

AlmaGemelaDelSeñor : ÉL ERA SACERDOTE, O COMO SE DICE VULGARMENTE, ERA EL CURA DE LA CIUDAD...

El_Papuchin_17 : de donde???

AlmaGemelaDelSeñor : VILLA CARLOS PAZ, EN ARGENTINA

AlmaGemelaDelSeñor : DE DONDE SOS?

El_Papuchin_17 : Bolivia

El_Papuchin_17 : Santa cruz

AlmaGemelaDelSeñor : AH... BUENO... RESULTA QUE EL HACÍA UN TIEMPO...

AlmaGemelaDelSeñor : VENÍA LLEVANDO UNA VIDA UN TANTO ALEJADA DE LOS PRECEPTOS CRISTIANOS...

AlmaGemelaDelSeñor : ES DECIR, ÚLTIMAMENTE ESTABA FRECUENTANDO LUGARES OPROBIOSOS

AlmaGemelaDelSeñor : COMO CASINOS, BARES, LUGARES DE MALA MUERTE...

AlmaGemelaDelSeñor : BURDELES

El_Papuchin_17 : uyyyyy

El_Papuchin_17 : q burrera <---(?)

AlmaGemelaDelSeñor : Y BUENO... HACE POCO LO MATARON, EN UNO DE ESTOS BURDELES...

El_Papuchin_17 : lo mataron?

AlmaGemelaDelSeñor : SEGÚN LA POLICÍA, ÉL ESTABA CON DOS TRAVESTIS, CONSUMIENDO COCAÍNA, CUANDO ENTRARON UNOS MAFIOSOS, Y LO ACRIBILLARON...

AlmaGemelaDelSeñor : SEGÚN DICEN, POR DEUDAS DE JUEGO...

El_Papuchin_17 : q mal <----(Insensible de mierda)

AlmaGemelaDelSeñor : Y BUENO... QUERÍA QUE OREMOS PARA QUE SU ALMA SEA SALVA...

AlmaGemelaDelSeñor : TU CREES QUE DIOS PERDONARÁ SUS PECADOS?

El_Papuchin_17 : creo q no va a poder ser

AlmaGemelaDelSeñor : PORQUE?

El_Papuchin_17 : no porq nosotros oremos por el se va a salvar

El_Papuchin_17 : tenia q orar el si quisiera salvarse

AlmaGemelaDelSeñor : PERO SI SÓLO TMABA COCAÍNA DESDE HACÍA DOS AÑOS!

AlmaGemelaDelSeñor : Y LO DE LOS TRAVESTIS, NO ERA FRECUENTE...

AlmaGemelaDelSeñor : A VECES ÍBAMOS, SI, PERO TODO MUY SANAMENTE...

El_Papuchin_17 : ni por mas

AlmaGemelaDelSeñor : ÉL DESPUÉS LLEGABA AL TEMPLO, Y SE CONFESABA...

El_Papuchin_17 : pero si lo hacia de nuevo pa q confesarse

AlmaGemelaDelSeñor : LO CUAL NO DESCONTABA QUE DESPUÉS FUERA Y SE JUGARA TODO EL DINERO DE LA MISA DOMINICAL EN LAS CARRERAS...

AlmaGemelaDelSeñor : Y SI.. PERO EL EERA MUY QUERIDO...

El_Papuchin_17 : me da pena

AlmaGemelaDelSeñor : MUY QUERIDO POR LOS AMIGOS...

AlmaGemelaDelSeñor : NOS JUNTÁBAMOS SIEMPRE A TOMAR Y JUGAR A LA RULETA RUSA, PERO CON BALAS DE SALVA...ÉL SIEMPRE TENÍA ESAS OCURRENCIAS...

AlmaGemelaDelSeñor : ERA TAN BUENO...

El_Papuchin_17 : q pena

AlmaGemelaDelSeñor : Y SI...

AlmaGemelaDelSeñor : BUENO, ME TENGO QUE IR... AHORA NOS VAMOS A JUNTAR CON LOS AMIGOS QUE QUEDAMOS, A FUMAR UN POCO DE YERBA EN SU NOMBRE...

AlmaGemelaDelSeñor : AGRADEZCO MUCHO TU TIEMPO...

El_Papuchin_17 : bueno

El_Papuchin_17 : estare orando

El_Papuchin_17 : te cuento q es mi cumple <----(pero que ternura)

AlmaGemelaDelSeñor : CHAU... MUCHAS GRACIAS...

AlmaGemelaDelSeñor : AH!! FELIZ CUMPLEAÑOS!!!

AlmaGemelaDelSeñor : CUANTOS CUMPLIS?

AlmaGemelaDelSeñor : CÓMO LO FESTEJAN?

AlmaGemelaDelSeñor : SE VAN DE CABARET?

El_Papuchin_17 : 18

El_Papuchin_17 : no en la casita nomaj

El_Papuchin_17 : tenes email

AlmaGemelaDelSeñor : SI... MI MAIL ES:

AlmaGemelaDelSeñor : SOBAMEELGANSO@BOLITA.COM

AlmaGemelaDelSeñor : LO TIENES?

El_Papuchin_17 : hernancillo@HOTMAIL.COM <----(si lo quieren agregar...)

AlmaGemelaDelSeñor : AH, BUENO...

El_Papuchin_17 : mejor si tenes msn

AlmaGemelaDelSeñor : SI, PERO SUELO USAR ESE...

AlmaGemelaDelSeñor : OTRO DÍA TE LO DOY, EH?

AlmaGemelaDelSeñor : CHAUUU

El_Papuchin_17 : me escribis

El_Papuchin_17 : chausito

AlmaGemelaDelSeñor : BUENO!!! CHAU <----(ya, déjame!)

Aclaración: No tomarse lo de "bolita" en serio. Los bolivianos son una masa, los que yo conocí me cayeron muy bien. Aparte, el calificativo "bolita" me parece simpático e inofensivo. Es un juego de palabras al fin y al cabo, che.

¡Y dale con las secciones!

2005-01-29T04:57:00.000-03:00

Si, hace como 10 días que no posteaba, pero es porque estaba preparando una nueva sección. ¡Sí, una más! No contento con el furor desatado por la sección de críticas de los videos ochentosos (la cual seguirá estando, no os asustéis), y para que este blog no deje aspecto de la vida cotidiana sin comentar, es que decidí crear la siguiente sección:

Donde hablaremos de la religión mas prendida, cojonuda, piola, simpática, copada, canchera, buena onda, "cool", pero por sobre todas las cosas, EXTREMA. Extrema como el snowboard, el skydiving, el skateboarding o el culopatín. Como estar viendo "Gravedad 0" o alguno de esos programas llenos de gente "extrema" que se viste lindo y hace cosas locas.

Esta repentina fascinación con los TJ me viene desde el otro día, cuando yendo por la calle ví a un par de grupos de estas simpáticas gentes, regalando esas maravillosas revistas ("Atalaya" y "¡Despertad!") llenas de jugoso material, que seguramente ustedes conocerán:

Fué ahí que yo me acerqué a ellos y les pedí que me den un par de ejemplares. De más está decir que se quedaron totalmente sorprendidos ante mi pedido, ya que la gente suele salir huyendo ante la sola presencia de alguien parecido a un TJ. Bah... Qué sabrán ellos.

Por eso me he decidido a darles una mano con su ardua pero divina tarea, difundiendo desde este humilde blog sus ideales, sus opiniones y sus posturas frente a diversos temas (ah, hay tanto material...).

Y para empezar, quiero rescatar un mensaje que aparece en la sección "De nuestros lectores", de la revista "¡Despertad!" del 8 de Julio del 2004, enviado por una tal A. K. (que nombre mas curioso...) de Japón:

Tatuajes Muchas gracias por el artículo "Los jóvenes preguntan... ¿Debería hacerme un tatuaje?" (22 de septiembre de 2003). Como estaba convencida de que los tatuajes eran alucinantes, había pensado en aplicarme uno de tipo calcomanía. Sin embargo, me abrió los ojos la explicación de que no debemos hacernos marcas de deshonren a Dios "aunque sea temporalmente". Comprendí que con un tatuaje podía causar tropiezos y ser considerada una rebelde, así que decidí no usarlo.

Antes que nada, me sorprende y me alegra enterarme de que hay TJs en Japón. Pagaría por ver un japonés testigo de Jehová, lo juro.
Y el testimonio de esta ramera alocada es demoledor... ¡UN TATUAJE TEMPORAL! ¡En qué estabas pensando, adoradora del Demonio!
Yo creo que los tatuajes temporales ofenden a Dios, pero por lo estúpido que luce el que los lleva. Ya me lo puedo imaginar a nuestro señor Jesus desde lo alto, mirando con sus super binoculares a un tipo con uno de esos tatuajes y diciendo "Oh, demonios, mira nomás a ese maldito afeminado... Se ha puesto un tatuaje temporal... ¡San Pedro! ¡De prisa! ¡Haz que se le caiga un avión encima a ese pelotudo! O mejor... Haz que un negro lo sodomize en un callejón, le dé unos cuantos golpes, y después le tiramos el avión. Eso será perfecto. Y sírveme un Martini, de paso."

La bodega de Dios debe ser lo más.

80's video reviews. Hoy: Mick Jagger & David Bowie - Dancing In The Street

2005-01-19T09:18:00.000-03:00

Así es, esta sección ha causado un increíble furor en numerosos puntos del planeta (más de 3 puntos ya se pueden considerar "numerosos"), y los pedidos de los fans no dejan de llegar (basta, señora, suélteme, que si no no puedo postear. Después le autografío lo que quiera), pidiendo otra crítica.

¡Y qué mejor forma de satisfacerlos que haciendo la condenada crítica! ¿Verdad que si?

Para esta entrega he elegido el video de "Dancing In The Street", de la efímera dupla David Bowie/Mick Jagger, allá por el año 1985. Recuerdo que me contaron que por aquella época corrían los rumores de que estos dos andaban manteniendo una relación homosexual, y que los habían encontrado en una cama abotonados y boludeces así. La verdad es que me importa un porongo... Pero con lo visto en este video, uno no dudaría en afirmar ante cualquiera que esos rumores eran totalmente veraces.

Veamos... El video empieza con Mick apareciendo por el costado derecho de la pantalla, poniéndose automáticamente a bailar como un descocado.

Hasta ahora, todo normal. Esto, claro está, si no tenemos en cuenta los bailes y las poses a los que nos tiene acostumbrados el señor Jagger; aunque en este video se lo vea hasta más eufórico. ¿Será la emoción? Quién sabe.
Pero todo se esclarece cuando aparece en escena ÉL:

Y es acá donde todo se degenera. Los dos empiezan una especie de "ritual de apareamiento", donde se bailan estrafalariamente, se miran, se tiran besos, se hacen caritas, se insinúan, todo ante la atónita mirada del pobre espectador, el cual no puede hacer nada para detener este bochorno (y, no).

Pero sobre todas las cosas, llama mucho la atención la cercanía conque estas dos personas se cantan el uno al otro:

Y así es que los muchachos de Modern Talking quedan como unos niños de pre-jardín al lado de estos dos veteranos obscenos.

El video se convierte en una especie de festival de la insinuación homosexual, pero con el aditivo de los estrafalarios bailes que ambos practican:

Luego de esto, vienen unas tomas en la calle, donde sigue la jarana loca, la coreografía indiscriminada y las miradas más que libidinosas, todo para culminar con una toma totalmente memorable:

Sí, el video termina con ese tremendo plano. Así de crudo, como se ve.

Bueno, ahora los puntajes:

- Homosexualidad: 9/10

Les faltaba besarse y revolcarse en bolas, nomás. Extremadamente gay. ¡Mantenga a sus niños y mascotas alejados de este video, por el amor de Jesucristo!

- Bizarrez: 5/10

Los bailes y las coreografías no pueden recibir otro calificativo que "bizarros". La escena donde uno sale de una habitación y el otro entra en otra, y viceversa, raya en la ridiculez extrema. lo mismo cuando uno baila mirando a la cámara y el otro mueve los brazos atrás. Pero fuera de eso, el video es bastante "standard" (?).

- Maquillaje, spray para el pelo y colores flúo: 8/10

No hay mucho maquillaje ni spray para pelo, claro que no, pero se van muy al carajo con los colores flúo. La ropa, el edificio, las luces, todo, todo es assssssí de chillón. Al final del video te duelen los ojos.

- Bajo presupuesto: 10/10

Si no es el video más barato de la historia, anda por ahí. No hay absolutamente nada más que ellos bailando. Ni se gastaron, creo, en pintar el edificio donde filmaron. Sólo se dignaron a poner unas luces amarillas, para dar cierto "clima" (quiero suponer). El "making of" de este video debe ser un embole monstruoso. Y si a eso le sumamos que el tema es un cover, con lo cual queda en claro que ni siquiera tuvieron que molestarse en componer nada, podríamos contar a estos dos truhanes entre los más grandes estafadores del siglo pasado.
Ah, sí, Jagger se toma una latita de algo en el medio del video (!).

Nota general:

2/10

Horrible, desde todo punto de vista. Es un video estúpido, barato y explícitamente gay. Los responsables de esta bazofia sin nombre tendrían que estar tras las rejas, pudriéndose en un mugroso calabozo por el resto de sus miserables vidas.

80's video reviews. Hoy: Modern Talking - Brother Louie

2005-01-15T13:59:00.000-03:00

Y vamos ya con el primer reviú de esta ya clásica sección de este blog, la cual, recordemos, se intitula:

Y lo haremos con un clásico ochentero, como lo es el tema "Brother Louie" de Modern Talking. Esta banda, como algunos recordarán, tuvo un (innecesario) regreso, hace unos años atrás, en el cual remixaron y reeditaron sus viejos hits, para beneplácito de nuestros oídos.

Bueno, el video que aquí nos ocupa es el de la versión original, editada allá por el año 1986. El mismo empieza con este sujeto:

Bajándose de un auto:

Al mejor estilo Mirtha Legrand llegando al festival nacional del pan de carne. Y todo es luces, humo, glamour, efectos horribles (fíjense en las esquinas de la pantalla), brillos y gays saltarines, hasta que al camarógrafo se le ocurre filmar ESTO:

A la hoguera con el director de cámaras y el camarógrafo. Un culo tirándose un pedo es más agradable que los hilos de baba de este tipo. Pero la puta madre.
Por otro lado, es notable la falta de expresividad que tiene este sujeto. Canta con la misma emoción con la que debe cepillarse los dientes. Claro que demostrarlo por acá es imposible, por lo que ustedes deberán ver el video para constatarlo.
Por otro lado, el otro integrante de la banda (el rubio), es más expresivo: sonríe, menea la cabeza, guiña el ojo y levanta el puño cual metalero emocionado. Miren sino:

Y así es que uno termina no sabiendo si prefiere a este pajerto o a la otra momia inerte.

Bueno, pasemos a los puntajes:

- Homosexualidad: 7/10

Pese a no estar maquillados (al menos aparentemente), a no frotarse con objetos de aspecto fálico o a no tener un chabón apoyándose a cada uno de ellos durante todo el video, se las arreglan para lucir bastante homosexuales. Cada tanto se les cuela algún rictus medio trolo y algún ademán maracoide. Aún al cantante de pelo obscuro, con toda su inexpresividad a cuestas. Aparte, sólo basta con verlos cantándose mutuamente:

- Bizarrez: 6/10

El problema de este video es que es bizarro, pero sin proponérselo. Porque hay videos que son bizarros, y tienen toda la onda, pero bueno, éste no es el caso. Y no creo que haya sido este el objetivo, tampoco. Así es que nos encontramos con el guitarrista, el cual no convence a nadie de que está tocando; con el público, que no convence a nadie de absolutamente nada; y con el cantante, que a duras penas nos convence de que tiene sangre en las venas.

- Maquillaje, spray para el pelo y colores flúo: 4/10

Como dije antes, no tienen mucho maquillaje a la vista, aunque todos sabemos que algo de maquillaje siempre tienen. Más que colores flúo, hay mucha pompa, mucho detalle barroco y mucho humo y luces. Pero no colores flúo. En donde suman puntos es en el spray para pelo, aunque no gran cosa.

- Bajo presupuesto: 8.50/10

Los "efectos de computadora" dan ganas de llorar. Hasta el canal local de La Quiaca debe haber tenido una computadora más copada en esa época que la que usaron en este video. Aparte de eso, no mucho. La gente que aparece al costado del escenario no llega ni a 20 personas:

Y el auto debe haber sido prestado.

Para terminar, y como dato de color, en el video están mezcladas escenas de no se qué película, donde actúa una de las chicas de "La Familia Ingalls". Ni ganas me dieron de investigar.

Nota general:

3/10

Con lo que quiero decir que el video es horrible. Hubiesen filmado un balde cayendo por una escalera, o un borracho cagando en una bañadera que hubiese sido más agradable.

¡Nueva sección!

2005-01-15T10:47:00.000-03:00

Harto de que me persigan por la calle, de que me manden mails siniestros, de que me amenacen por teléfono, de que me manden cartas-bomba y otras cosas, increpándome para que me ponga las pilas con el blog, bueno, he decidido ponérmelas.

¡Y qué mejor forma de hacerlo, que inaugurando una nueva sección en el mismo!:

En la misma, como habrán adivinado, me dedicaré a criticar videoclips que hayan sido editados en la adorable década del 80. Esto es, videos que hayan salido entre el 1º de Enero de 1980 hasta el 31 de Diciembre de 1989, claro está.

Los mismos, aparte de recibir un puntaje general, serán calificados en 4 categorías diferentes, en las cuales también aplicaré un puntaje que va del 0 al 10. Las categorías son las siguientes:

- Homosexualidad.
- Bizarrez.
- Maquillaje, spray para el pelo y colores flúo.
- Bajo presupuesto (mientras más se note que el video fué hecho con dos mangos, más puntaje recibirá).

Se aplicarán puntajes de más de 10 puntos cuando el video se exceda en alguno de los ítems. Por ejemplo, si el video es demasiado, pero demasiado homosexual, no escatimaré quinces, veintes o cincuentas, si es necesario.

Bueno, estén sintonizados.

Campaña mundial pro-atentado terrorista. ¡Súmese!

2005-01-08T23:59:00.000-03:00

Resulta que una vez fuimos con mi novia, mi cuñada y mi hermana a ver a Fernando Peña al teatro. Ya estábamos llegando medio tarde, porque siempre sucede en este tipo de eventos que uno tenga todo listo a las 21:59, cuando el evento empieza a las 22:00. Bueno, nos tomamos un taxi para llegar al teatro, y el viaje transcurre tranquilamente hasta que llegando al centro nos encontramos con una manifestación, y su correspondiente policía cortando la calle y demases, por lo que el taxi tuvo que agarrar por otra calle, etc. etc... Esto predispuso mis ánimos para querer atormentar al primero que se me cruce. Bueno, al fin llegamos al mencionado teatro, y, oh sorpresa, estaban las cámaras de Canal 12 (canal local) en la puerta, con una flamante periodista con ganas de romperle las guindas a la gente que iba entrando con preguntas inútiles y molestas. Oh casualidad, me agarró para entrevistarme a mí.

El diálogo fué mas o menos el siguiente:

Periodista pedorra: Hola, te puedo hacer unas preguntas para Noticiero 12?
Yo: Pero cómo no.
Periodista pedorra: Bueno, ante nada, ¿Porqué viniste a ver a Peña?
Yo: Bueno, porque soy gay (a todo esto, yo estaba con mi novia del brazo, la cual, al ver que me estaban entrevistando, huyó hacia el interior del teatro, apurándose más al escuchar mi respuesta), y me siento identificado con este tipo, y quiero apoyar a alguien de mi misma condición sexual...
Periodista pedorra: Ahá (frunciendo el ceño)... Bueno, ahora quisiera saber si te enteraste de las declaraciones que hizo Fernando Peña a la prensa, acerca de los atentados a las torres gemelas (hacía poco del atentado del 9/11).
Yo: No, la verdad que no.
Periodista pedorra: Bueno, el dijo algo así como que se alegraba por los atentados, como que le parecía bien lo que ocurrió...
Yo: Ah, mirá vos.
Periodista pedorra: ¿Y vos que opinás de lo que dijo Peña? ¿Te parece bien?
Yo: Y... Digamos que si, que estoy de acuerdo.
Periodista pedorra: Cómo?? Porqué?
Yo: Y si... Le explico... ¿Vió el problema de la superpoblación? Bueno, yo opino que con un par de atentados de este tipo, mas alguna guerra mundial más, podemos reducir la población a la mitad.
Periodista pedorra: (con los ojos cegados por la furia) Pero... Pero... ¿A vos te parece que la solución es el terrorismo? ¿La barbarie? ¿El genocidio?
Yo: Y... sí.
Periodista pedorra: (totalmente indignada) ¿Osea que vos celebraste cuando ocurrieron los atentados?
Yo: Y... Digamos que hice una pequeña celebración particular...
Periodista pedorra: (inundada por la ira) ¡Bueno, gracias!
Yo: No hay de qué...

Y me fuí hacia el interior del teatro con paso de murga. Cuando entraba, me percaté que un par se habían dado cuenta de lo que decía, y se reían. No puedo decir lo mismo de la periodista. Al día siguiente intenté ver las noticias, pero o no me pasaron, o me perdí la parte en donde me pasaron. Qué se le va a hacer...

Es cierto: La fama es puro cuento.

Bueno, bueno, feliz año nuevo, carajo...

2005-01-02T04:12:00.000-03:00

Saludos findeañeros para todos los que visitan este blog.

Y que este año sea menos conchudo que el anterior.

Regalito de navidad! (atrasado)

2004-12-23T14:37:00.000-03:00

Después de colgarme como nunca para postear (obligaciones varias, trámites varios, preparar regalos para navidad y cosas horribles por el estilo) , he vuelto, en todo mi esplendor. Y para hacerlo a lo grande, acá les dejo una charla que hice alguna vez hace mucho tiempo en una sala del viejo y querido chat del Msn. La sala en cuestión tenía el sutil nombre de "Zoofilia", por lo que tuve que entrar a ver de qué se hablaba. Así fué que conocí a este curioso muchacho, de curioso nickname y con curiosas inquietudes. Mi nick, obviamente, EmperadorDelUniverso.

CagyORION728 : HOLA
EmperadorDelUniverso : hola...
CagyORION728 : AS TENIDO SEXO CON ANIMALES
EmperadorDelUniverso : por supuesto, y tu?
CagyORION728 : CON QUE ANIMLA
CagyORION728 : ANIMAL
EmperadorDelUniverso : yo, con varios...
EmperadorDelUniverso : y tu?
CagyORION728 : NO PERO QUIERO <---- (ah, pillín, pillín)
CagyORION728 : Y TU CON CUALES
EmperadorDelUniverso : con qué te gustaría?
CagyORION728 : Y TU CON CUALES
EmperadorDelUniverso : yo, por ejemplo, con perros, gatos, una vez con un canario, etc...
EmperadorDelUniverso : y animales menos comunes también
CagyORION728 : DE VERDAD
CagyORION728 : COMO CUALES
EmperadorDelUniverso : tengo la suerte que tengo un tío en un zoológico, y me deja pasar
CagyORION728 : SI
EmperadorDelUniverso : todavía no me animé mucho, pero ya he estado con una cebra, con un antílope, con patos...
EmperadorDelUniverso : de todo...
CagyORION728 : COMO LO ASES CON PATOS
CagyORION728 : EXPLICAME
EmperadorDelUniverso : bueno, los agarro del cuello, y hago como cuando me masturbo, pero con un pato
EmperadorDelUniverso : a veces me picotean, pero se dejan tocar...
CagyORION728 : METES TU VERGA DENTRO DEL PATO
EmperadorDelUniverso : al final, se vuelven bastante cariñosos
EmperadorDelUniverso : si, claro, donde si no?
CagyORION728 : USAS CONDON <---- (condom obsession #1)
EmperadorDelUniverso : a veces me pongo un poco de alimento para patos en la punta para que me la chupen
EmperadorDelUniverso : si, obviamente.
EmperadorDelUniverso : no quiero agarrarme el sida
CagyORION728 : OK
EmperadorDelUniverso : que mas quieres saber?
CagyORION728 : Y COMO FUE CON UN PERRO
EmperadorDelUniverso : bueno, fué con un caniche...
CagyORION728 : SI
EmperadorDelUniverso : pero me parece que era demasiado pequeño, porque después de un par de penetraciones, no se movía
CagyORION728 : POR QUE
EmperadorDelUniverso : el veterinario dijo que murió por causa de mi tremendo pene
EmperadorDelUniverso : pero yo creo que fué por algo que comió
CagyORION728 : EL SE DIO CUENTA
EmperadorDelUniverso : nunca lo sabré
EmperadorDelUniverso : si, claro...
EmperadorDelUniverso : le dejé el culo lleno de guaska
EmperadorDelUniverso : y le tuve que decir
CagyORION728 : QUE ES GUASKA
EmperadorDelUniverso : leche
CagyORION728 : SEMEN
EmperadorDelUniverso : eso <---- (ya basta)
CagyORION728 : Y QUE LE DIJISTE
EmperadorDelUniverso : que bueno, me gustaba cojerme a los perros...
EmperadorDelUniverso : y ahí aproveché y le pedí que me consiga
EmperadorDelUniverso : cuando tuviera alguno de sobra, que me lo mande....
CagyORION728 : NO TE DIJO NADA
EmperadorDelUniverso : no, después me confesó que él lo hacía con papagayos
EmperadorDelUniverso : yo le dije que eso era asqueroso, pero sobre gustos...
CagyORION728 : DE VERDAD
EmperadorDelUniverso : si
EmperadorDelUniverso : y bueno, desde entonces el me provee
CagyORION728 : CON QUE ANIMAL TE HA GUSTADO MAS
EmperadorDelUniverso : creo que el mejor de todos fue... a ver.. <---- (acá me doy vuelta y le pregunto a mi hermana que estaba presente "che, qué animal le puedo decir?", a lo que me responde "decile que una cachufleta!")
EmperadorDelUniverso : en el zoo de mi tío, con una cachufleta

EmperadorDelUniverso : fué fantástico
CagyORION728 : COMO FUE
EmperadorDelUniverso : ah, muy bueno...
CagyORION728 : CUENTAME
CagyORION728 : POR FA
EmperadorDelUniverso : totalmente diferente al resto
CagyORION728 : QUE EDAD TIENES
EmperadorDelUniverso : era un animal que se entregaba, hasta parecía gustarle
EmperadorDelUniverso : tengo 45, tu?
CagyORION728 : 31
CagyORION728 : SIGUE
EmperadorDelUniverso : bueno, como te decía...
EmperadorDelUniverso : la cachufleta es un animal muy fogoso
CagyORION728 : SI
EmperadorDelUniverso : y lo mejor fué penetrarle el orificio, que como tu sabras, lo tienen en el lomo

CagyORION728 : SI <---- (maldito caradura)
EmperadorDelUniverso : es algo totalmente increíble
CagyORION728 : COMO ISITWE
EmperadorDelUniverso : que?
CagyORION728 : COMO ISISTE
EmperadorDelUniverso : ah!
EmperadorDelUniverso : perdona
EmperadorDelUniverso : bueno, la tuve que poner patas para arriba
EmperadorDelUniverso : y penetrarla de abajo hacia arriba...
EmperadorDelUniverso : y se excitaba mucho
EmperadorDelUniverso : batía mucho las alas, y me llenaba de plumas...

CagyORION728 : SI
EmperadorDelUniverso : después me tocó a mi, me pedía que le chupe el pene, y tuve que hacerlo...

EmperadorDelUniverso : pero fué mágico
CagyORION728 : OK
EmperadorDelUniverso : si puedes conseguir una, es la mejor experiencia que puedes tener
CagyORION728 : OK
EmperadorDelUniverso : aparte, acariciarle las escamas que tiene en la barriga es muy estimulante

CagyORION728 : OK
EmperadorDelUniverso : y tu? jamas lo has hecho con ningún animal?
CagyORION728 : NO
CagyORION728 : PERO QUIERO ACERLO
EmperadorDelUniverso : nunca pudiste, o nunca te animaste?
CagyORION728 : NUNCA ME ANIME
CagyORION728 : SI NO ASTA AHORA <---- (bien por ti, muchacho)
EmperadorDelUniverso : y que esperas? tienes mascota?
CagyORION728 : NO
EmperadorDelUniverso : y una vecina, o algun amigo? o nunca fuiste a un prostíbulo de animales?
CagyORION728 : COMO AGO PARA TENER SEXO CON UN PERRO
CagyORION728 : DIME
CagyORION728 : NO
EmperadorDelUniverso : bueno, primero lo tienes que alimentar bien...
CagyORION728 : SI
EmperadorDelUniverso : sino, a la hora del sexo oral, quizás te muerdan, y se produzca una tragedia
CagyORION728 : SI
EmperadorDelUniverso : después, yo suelo ponerle un video de perras de excibición, se excitan mucho con eso
EmperadorDelUniverso : los grabo de la espn
EmperadorDelUniverso : y luego los agarro por atrás
EmperadorDelUniverso : de las patas traseras
EmperadorDelUniverso : y los penetro con mi as de bastos
CagyORION728 : LO AMARRAS
EmperadorDelUniverso : si, a veces
CagyORION728 : USAS CONDON <---- (condom obsession #2)
EmperadorDelUniverso : porque a veces lo hago con perros policía, y son peligrosos
EmperadorDelUniverso : tienen mucha fuerza
EmperadorDelUniverso : si, claro que uso
EmperadorDelUniverso : no quiero que me contagien sida
CagyORION728 : SI
EmperadorDelUniverso : bueno, los perros policía son muy fuertes, y es mejor atarlos
CagyORION728 : MASTURBAS AL PERRO
EmperadorDelUniverso : porque me ha pasado que ellos terminan arriba mío
EmperadorDelUniverso : no, eso jamas
EmperadorDelUniverso : me parece una asquerosidad
CagyORION728 : OK
EmperadorDelUniverso : es muy sucio, te manchan todo
CagyORION728 : QUE ASE EL PERRO CUANDO TU LO PENETRAS
EmperadorDelUniverso : aúlla
CagyORION728 : SE DEJA
EmperadorDelUniverso : a veces viene la policía, porque los vecinos se quejan de los ruidos
CagyORION728 : Y QUE PASA
EmperadorDelUniverso : si, se dejan en general
EmperadorDelUniverso : con que?
CagyORION728 : CON LA POLICIA
EmperadorDelUniverso : bueno, escondo todo, y les explico que mi perro es muy melancólico, por eso aúlla así
CagyORION728 : OK
CagyORION728 : CADA CUANTO LO ASES CON TU PERRO
EmperadorDelUniverso : todos los días
EmperadorDelUniverso : pero los tengo que ir renovando de vez en cuando
CagyORION728 : DE VERDAD
EmperadorDelUniverso : porque algunos se me gastan rápido
EmperadorDelUniverso : no son de aguantar mucho
CagyORION728 : SI
EmperadorDelUniverso : si, todos los días
CagyORION728 : QUE RICO
EmperadorDelUniverso : si, la verdad
CagyORION728 : EN DONDE LOS COJES?
EmperadorDelUniverso : anímate!
EmperadorDelUniverso : depende...
EmperadorDelUniverso : en toda la casa
EmperadorDelUniverso : pero donde mas me excita es en el patio de adelante y en la vereda
CagyORION728 : POR QUE
EmperadorDelUniverso : y sobre el techo, cuando el perro se anima
EmperadorDelUniverso : me guta que me vean, especialmente los del colegio católico que tengo enfrente
CagyORION728 : TE VEN
EmperadorDelUniverso : si, siempre...
EmperadorDelUniverso : la directora se me ha quejado muchas veces
CagyORION728 : NO TE DICEN NADA
EmperadorDelUniverso : si, claro que si
CagyORION728 : Y QUE PASA
EmperadorDelUniverso : bueno, les digo que cada uno cuida a su perro como quiere
CagyORION728 : CLARO
EmperadorDelUniverso : y que si al perro le gusta, entoces que no me jodan
CagyORION728 : VIVES SOLO
EmperadorDelUniverso : no, con mi mujer, mis tres hijos y mi suegra
CagyORION728 : ELLOS NO SE DAN CUENTA?
EmperadorDelUniverso : si, lo saben ya
EmperadorDelUniverso : pero lo aceptan
CagyORION728 : Y QUE PASA
EmperadorDelUniverso : yo les digo que cada cual tiene su hobby
EmperadorDelUniverso : mi hijo mayor se acuesta con mayores de 80
CagyORION728 : TUS HIJOS TE VEN
EmperadorDelUniverso : a mi hija le gustan los paralíticos
EmperadorDelUniverso : y yo con los perros
EmperadorDelUniverso : a veces, pero dicen que les aburre
CagyORION728 : QUE DISE TU HIJO?
EmperadorDelUniverso : que soy un viejo chancho
CagyORION728 : EL NO ASES LO MISMO
EmperadorDelUniverso : no, como te dije, el lo hace con mayores de 80
EmperadorDelUniverso : sólo le gusta eso
CagyORION728 : NO ENTIENDO <---- (duuuuuroooo)
EmperadorDelUniverso : claro
EmperadorDelUniverso : el sólo coje con mayores de 80
EmperadorDelUniverso : y dice que lo que yo hago es una asquerosidad
CagyORION728 : OK
EmperadorDelUniverso : pero no le hago caso
CagyORION728 : OK
EmperadorDelUniverso : cuando me contradice, lo mando a dormir sin postre
CagyORION728 : CLARO
EmperadorDelUniverso : y qué estas haciendo ahora?
CagyORION728 : COMO ASI
EmperadorDelUniverso : ?
CagyORION728 : LO MANDO A DORMIR SIN POSTRE
EmperadorDelUniverso : si, si mi hijo me dice algo de mi y los perros, lo mando a dormir temprano
EmperadorDelUniverso : yo me hago repetar
EmperadorDelUniverso : qué se cree
CagyORION728 : OK
EmperadorDelUniverso : que el lo haga con viejas no le da derecho de contradecir a su padre
CagyORION728 : CLARO
EmperadorDelUniverso : en eso soy muy recto <---- (padre puritano y estricto mode: ON)
EmperadorDelUniverso : y eso se debe a mi formación clásica
CagyORION728 : Y TU QUE ASES AHORA?
EmperadorDelUniverso : soy más bien conservador
EmperadorDelUniverso : ahora estoy con mi perro salchicha
CagyORION728 : QUE ASES?
EmperadorDelUniverso : mientras escribo, el me lame el pene
CagyORION728 : TE GUSTA
EmperadorDelUniverso : lo consigo poniéndole mostaza a la punta, y tu viste que a los perros salchicha les gusta la mostaza <---- (y a los peces espada les gusta practicar esgrima)
EmperadorDelUniverso : si, claro que me gusta
CagyORION728 : TE LA MAMA RICO?
EmperadorDelUniverso : siiiii, ricototote
EmperadorDelUniverso : me pasa toda la lengua
CagyORION728 : POR DONDE?
EmperadorDelUniverso : pero eso si, me sale mucho dinero en mostaza
EmperadorDelUniverso : por debajo de la mesa de la pc <---- (je)
CagyORION728 : OK
CagyORION728 : ESTAS DESNUDO <---- (danger!)
EmperadorDelUniverso : si
EmperadorDelUniverso : y tu?
CagyORION728 : TODO
EmperadorDelUniverso : y te gusta lo que escribo?
CagyORION728 : SI
EmperadorDelUniverso : mucho?
CagyORION728 : SI
EmperadorDelUniverso : y te estas tocando?
CagyORION728 : SI UN POCO Y TU
EmperadorDelUniverso : aaaahhh!!! puto de mierda!!! <---- (de repente me dió como mucho asco)
EmperadorDelUniverso : andate a cagar!!!!!!!
EmperadorDelUniverso : que ascoooooooooooo!!!!!!
EmperadorDelUniverso : andá a chuparle el pito a una luciérnaga, pelotudo
CagyORION728 : QUE PASO
CagyORION728 : POR QUE
EmperadorDelUniverso : me voy!!! sos un puto morboso!!!
CagyORION728 : COMO ES TU VERGA
EmperadorDelUniverso : andá a buscar "cachufleta" en un libro de zoología, boludazo!!! EmperadorDelUniverso : chau

Puaj.

Dios podría apuntar mejor...

2004-12-14T02:17:00.000-03:00

Podrían haber matado a Bon Jovi en su temprana adolescencia, y así privarnos de sufrir con sus discos, pero no, tenían que matar a John Lennon.

Bon Jovi también podría haberse emborrachado alguna noche, y haberse ahogado con un corcho de sidra sin alcohol, pero no, le tenía que pasar a Bon Scott.

Podría haberse caído uno de los innumerables aviones que se tomaron Bon Jovi y su banda, y haberse estrolado contra una montaña de mierda o algo así, pero no, se tenía que caer el avión donde iba Randy Rhoads.

Podría haberse dado vuelta el micro de gira de Bon Jovi, caído por un barranco y haberse hecho mierda contra el fondo, volando todos a la concha de su madre, pero no, se tenía que accidentar Cliff Burton.

Podría haber sucedido que un día Bon Jovi se pusiese a escuchar alguno de sus temas en español, entrase en profunda depresión y se pegase un tiro en la cabeza (con una bazooka), pero no, el que se pegó un tiro fué Kurt Cobain.

Podría suceder que algún día, algún fan de mierda de Bon Jovi se despierte de su letargo mental, y estando en medio de uno de sus recitales, diga "pero qué mierda estoy haciendo aca!", y acto seguido desenfunde una ametralladora antiaérea, y al grito de "ustedes arruinaron la música, hijos de remil puta!!!" los cague bien a tiros... Pero NO! Tenía que pasar esto.

Me cago en la mierda. Si alguien en el mundo tiene planeado mandar todo a la puta que lo parió, y se le ocurre llevarse a alguno a la tumba, por favor, que mire mejor el menú. Yo les puedo dar un par de recomendaciones, si quieren.

A la memoria de uno de los más grossos.

Atrocidades del mundo de la carpeta "Mis Archivos Recibidos"

2004-12-04T02:25:00.000-03:00

Así es... Revolver los archivos que uno encuentra en la carpeta "Mis Archivos Recibidos" (ésa donde van a parar las fotos monstruosas que manda la gente vía Msn) puede ser altamente revelador. Miren sino:

Foto 1

Foto 2

Foto 3

En la primera foto, no pasa casi nada. Sólo podemos ver a dos personas abrazándose tiernamente, quizás producto del afecto que estos dos se profesan, fruto de una vieja y entrañable amistad.
Pero las cosas empiezan a ponerse preocupantes a partir de la segunda foto, donde todo vira bruscamente hacia una situación un tanto orgiástica. Aquí, el muchacho que anteriormente estuviese abrazando tímidamente a la chica de la primera foto, en este cuadro ya entra en plena confianza y le cruza una pierna por encima del hombro, en clara actitud apoyativa. Y no menos atrevidos son los otros dos sujetos que acompañan a la anteriormente solitaria pareja, los cuales no escatiman en gestos bajos y vulgares. ¿Qué otra calificación que "inmundo libidinoso" puede recibir el muchacho de remera azul, ante semejante mueca? Y el de remera celeste no se queda atrás. No sólo tiene un vaso de bebida en la mano (seguramente alcohólica), sino que tiene escondido su brazo derecho. Y no nos hace falta mucha imaginación para deducir dónde está escondido ese brazo.
Y la tercera foto me deja directamente sin palabras. Pero a la vez me llena de preguntas: ¿Qué habrán hecho todos estos jovenzuelos imberbes después de tamaña sesión fotográfica? ¿Hasta qué impúdicos niveles habrán llegado? ¿Sabrán las madres de estas criaturas de su cuestionable comportamiento? ¿Habrán sacado solamente fotografías, o habrá inclusive alguna filmación de todo esto dando vueltas por ahí? Como este tema me preocupa mucho, pido a todos los lectores de este blog que lleguen a conseguir algún video de esta gente en actitudes similar o peormente aberrantes (o cualquier otro video de cualquier otra gente en actitudes aberrantes), lo envíen sin demora a la dirección de mail que se encuentra en la columna de la derecha. Tenemos que hacer algo YA, y cualquier ayuda es válida. Muchas gracias.

¡Más gente noble que se une a la causa anti-discriminatoria!

2004-11-26T04:09:00.000-03:00

Después de mandar el post anterior, me di cuenta de que no había leído todas las hojas. Supongo que fué la emoción del descubrimiento. Así fue que volví a maravillarme al ver las planillas que no había revisado. Y no era para menos. A continuación, el resto de las respuestas, a las cuales les he asignado un premio imaginario, digamos:

Tercer Premio (respuestas boludas y obvias):

"Que es una enfermedad"

"Ayudar es la mejor palabra para la pregunta"

"Que es una enfermedad que no tiene cura que es mortal"

"Es una enfermedad que mata"

"Si que hay que tomar muchas precauciones"

"Que hay q' cuidarse mas para no contagiarse y hacerse los analisis periodicamente"

"Si, te cuidas bien no te pasara nada"

Segundo Premio (respuestas que hacen dudar de la salud mental del encuestado):

"Que son muchos lo adolecente que se contraen esta enfermedad"

"Que las personas que se contagian es por ser promiscuas"

"Tratar a los enfermos bien"

"Para mi el sida es una enfermedad, como opinan todos"

"Me parece que deberían hacer algun tratamiento"

Primer premio (mas allá del bien y el mal):

"Que es malo para la salud"

"Que da mucha hambre"

"Si que hay que matarlos a todos yo uso Fibertel"

Sobre todo me ha emocionado esta última. Creo que es la clase de respuesta que yo daría en una situación semejante. Gracias a todos por participar.

Ah, por cierto, las que hicieron la encuesta son alumnas de 4° año del colegio Yrigoyen de la ciudad de Córdoba. Je.

¡No discriminemos a esta pobre enfermedad!

2004-11-22T02:53:00.000-03:00

Ha llegado a mis manos una encuesta realizada por unas alumnas de un colegio secundario, acerca del Sida. Al parecer, esto es un trabajo encomendado por la profesora a cargo de la materia "informática" de esta institución, ya que tiene que ser pasado a un documento de Excel.
Bien, ya de por sí las planillas tienen unos errores ortográficos realmente fascinantes. Por ejemplo:

6) ¿Sabe que existe prevención para no contagiarce el SIDA/VIH?

7) ¿Ha oido hablar que los codones no son totalmente eficacez para prevenir el SIDA por trasmición sexual?

(preguntas transcriptas textualmente)

Quisiera creer que las planillas no fueron redactadas por la profesora... En fin, pero lo que me interesa más que nada de todo esto son las respuestas que puso la gente a la pregunta n° 9, la cual dice "¿Puede aportar algo sobre lo que piensa usted del SIDA/VIH?". En esta, el encuestado en vez de tener que responder "SI", "NO", "NOSE" (si, escrito todo junto, en todas las preguntas, y en algunas puesto totalmente de más. En la pregunta 6, por ejemplo, están esas 3 opciones, cuando "NO" y "NOSE" son lo mismo), tiene que dar una opinión escrita. A continuación se encuentran las respuestas más "pintorescas":

"Es una enfermeda bastante jodida por que todavia no encuentra la cura"

Claro, cómo va a aparecer la cura para esta calamidad, si hay una sola persona buscándola. Por favor, che, alguien que lo ayude a ese pobre hombre, caramba. Así nunca vamos a detener a esta "enfermeda".

"Pienso que es una enfermedad que afecta a la persona y lleva a que se produsca una muerte"

Ah, bueeeeno, tampoco era para hacer tanto quilombo... Si afecta a una sola persona, de última, que se joda. Quién lo manda a ser el único en agarrársela... No vamos a ponernos locos por una muerte solitaria...

"Me parece que deberiamos no discriminar a las personas q' aportan esa enfermedad sino ayudarlas"

¿Cómo se hace para "aportar" una enfermedad?

"Se debería no discriminar"

"Que es una enfermedad muy discriminada en la sociedad"

También, que quieren, che... Como lo pintan, como para no discriminarlo, pobre bicho... El problema es que tiene muy mala prensa. Pero YA me estoy poniendo en campaña para lavar el honor de este virus, un verdadero incomprendido de esta sociedad en la que vivimos. El slogan podría ser algo así como "El Sida es nuestro amigo ¡No lo discrimines!". Y por favor, déjenlo entrar a los boliches, pobrecito.

"Opino que todos tenemos derechos para no discriminar"

"Pienso que es una enfermedad por la cual debe haber mayor protección ya que puede producir la muerte"

"Me parece que es una enfermedad mortal y que hay que cuidarse"

"No, simplemente es una enfermedad, que tiene que ser muy vista, ya que cada vez hay más casos"

"Yo opino q' el sida no tiene cura es una enfermedad terminal y del vih nose nada"

Gente así es la que debería salir en la tele, y no esos peleles de TN, que no entienden nada.

No veo la hora de tener en mis manos otra de estas... Hasta diría que voy a armar una yo solo, y salir a encuestar, a ver qué onda. Si, ya me dieron ganas. ¡Quiero encuestar, quiero encuestar! Mañana a primera hora estoy por el centro para preguntarle estupideces a la gente. Eso si, mejor me tomo un par de calmantes antes, porque puedo llegar a ponerme bastante violento. Pero todo sea en pos de la ciencia.

Señor, ¿Podría pegarme con esa silla mientras rezo un par de avemarías?

2004-11-19T10:10:00.000-03:00

Las huestes cristianas siempre son una fuente de gratificaciones. Miren sino:

Dulce_Cereza3 : HOLA
Dulce_Cereza3 : DE QUE TRATA ESTA SALA?
Dulce_Cereza3 : ME INTRIGA
MAXIMO1371 : no se
Pedrobalbuenaquefue : hola Dolce
MAXIMO1371 : dulce hablemos nosotros
Dulce_Cereza3 : HOLA
Dulce_Cereza3 : LISTO
MAXIMO1371 : propongo un tema
Dulce_Cereza3 : CUAL?
Pedrobalbuenaquefue : ya saliste de trabajar? <---- (qué te metés en mi vida!)
MAXIMO1371 : la alabanza sin alabanza
Dulce_Cereza3 : COMO ES ESO?
Dulce_Cereza3 : QUE QUIERES DECIR?
Pedrobalbuenaquefue : tu nombre no es Dulce?
Dulce_Cereza3 : NO, POR?
Pedrobalbuenaquefue : ah
Dulce_Cereza3 : TU QUIEN ERES?
Pedrobalbuenaquefue : nada te confundi con otra persona <---- (ah, ah)
Dulce_Cereza3 : AH, CON RAZON
MAXIMO1371 : mira
Dulce_Cereza3 : A VER
MAXIMO1371 : es cuando uno alaba a Dios pero no de corazon
Dulce_Cereza3 : COMO CUANDO UNO REPITE COMO UN LORO, NO?
MAXIMO1371 : entiendes???
MAXIMO1371 : si
MAXIMO1371 : eso
MAXIMO1371 : cuando uno no lo siente
Dulce_Cereza3 : UN SERMON QUE NO SABE NI LO QUE SIGNIFICA
MAXIMO1371 : canta de labios
Dulce_Cereza3 : CLARO!
Dulce_Cereza3 : SI, CONOZCO MUCHA GENTE ASI
MAXIMO1371 : amen
Dulce_Cereza3 : LA MAYORIA, DIRIA
MAXIMO1371 : verdad?
Dulce_Cereza3 : SON TODOS UNOS NECIOS!
MAXIMO1371 : eso me gusta hablar algo que se refleja <---- (???)
MASQUEVENCEDORA_7 : COMO CUANDO DICE
MASQUEVENCEDORA_7 : LA PALABRA
MASQUEVENCEDORA_7 : ESTE
MASQUEVENCEDORA_7 : PUEBLO
Dulce_Cereza3 : NO SE PREOCUPAN POR SABER EL VERDADERO SIGNIFICADO!
MASQUEVENCEDORA_7 : DE MANOS Y DE BOCA ME HONRAR
Dulce_Cereza3 : YO CREO QUE ESO ES MAS PECADO QUE LA MASTURBACION, POR EJEMPLO
MASQUEVENCEDORA_7 : PERO SU CORAZÓN ESTÁ LEJOS DE MI !!!!!!!!
MASQUEVENCEDORA_7 : CÓMO DULCE?
Dulce_Cereza3 : EL ORAR SIN SENTIRLO
LOVE_ROSE17171 : DIOAS BUSCA ADORADORESEN ESPIRITU Y VERDAD
Dulce_Cereza3 : PARA MI ES UN PECADO GRAVISIMO!
MASQUEVENCEDORA_7 : AMEN
MAXIMO1371 : amen
LOVE_ROSE17171 : TALES ADORADORES BUSCA QUE LE ADOREN
MASQUEVENCEDORA_7 : AMEN
MAXIMO1371 : usrtedes hermanos se han fijado añlguna ves si lo hacen de corazon??
Dulce_Cereza3 : YO SIEMPRE LO HAGO DE CORAZON!
MAXIMO1371 : eso es importante saberlo
MASQUEVENCEDORA_7 : AMEN
MAXIMO1371 : opues el hablar de la palabra no no s hace salvos
Dulce_Cereza3 : YO CUANDO ESTOY ORANDO SE ME CAEN LAS LAGRIMAS!
MAXIMO1371 : si no el hacerla
MAXIMO1371 : si?
MASQUEVENCEDORA_7 : AMEN
Dulce_Cereza3 : ME EMOCIONO MUCHO AL HACERLO
MAXIMO1371 : que bueno a mi me gustaria desahogarme en llanto
MASQUEVENCEDORA_7 : AMEN
LOVE_ROSE17171 : DE UN CORAZO NAGRADECIDO NACE LA ALABANZA
Dulce_Cereza3 : PERO DEBE SER TAMBIEN PORQUE ME FLAGELO MIENTRAS LO HAGO
MAXIMO1371 : amen
MAXIMO1371 : todo aquel que ha sido perdonado mucho mucho agradece
MASQUEVENCEDORA_7 : TE FLAGELAS????????
Dulce_Cereza3 : SUELO CASTIGARME CON UN LATIGUILLO
Dulce_Cereza3 : SI, LO HAGO
MAXIMO1371 : que mal
MASQUEVENCEDORA_7 : CÓMO?
MAXIMO1371 : que haces hermano
LOVE_ROSE17171 : UN CORAZON QUESABE DEDONDE DIOS LE SACO ADORA POR LAS OBRAS Y MARAVILLASDEEL
Dulce_Cereza3 : O SUELO ARRODILLARME SOBRE BRASAS ENCENDIDAS
MAXIMO1371 : el castigo no es lo que quiere Dios
MAXIMO1371 : el quiere un sacrificio de corazon
MAXIMO1371 : el quiere un sacrificio de corazon
MAXIMO1371 : el quiere un sacrificio de corazon
MAXIMO1371 : el quiere un sacrificio de corazon
MAXIMO1371 : entiendes??
MASQUEVENCEDORA_7 : AMEN
MAXIMO1371 : vano el el sacrificio de corderos
Dulce_Cereza3 : BUENO, ESA ES MI MANERA DE SACRIFICARME POR EL
MAXIMO1371 : de animales gordos
Dulce_Cereza3 : PORQUE LO AMO
MAXIMO1371 : estas mal
Dulce_Cereza3 : Y QUIERO DEMOSTRARLE DE ALGUNA FORMA CUANTO LO AMO
MAXIMO1371 : desobedeses su palabra
LOVE_ROSE17171 : LOS HLOCAUOTS Y MACHASCABRIOS NOE AGRADAN A DIOS <---- (aaahhh, pero escribí una palabra bien, haceme el favor!!!)
MAXIMO1371 : el quiere que nascas de corazon
Dulce_Cereza3 : ASI ES QUE TAMBIEN ME METO ALFILERES DEBAJO DE LAS UÑAS
Pedrobalbuenaquefue : Dulce
MAXIMO1371 : a h estas malllllllll
MASQUEVENCEDORA_7 : CÓMO??????????
MAXIMO1371 : estas en als manos equivocadas
Pedrobalbuenaquefue : Caminas dobre chapitas de rodillas???
Dulce_Cereza3 : ME ARRANCO PELOS DE LOS SOBACOS, Y CUALQUIER COSA QUE YO CONSIDERE QUE ME ACERQUEN MAS A EL
Pedrobalbuenaquefue : jejje
MASQUEVENCEDORA_7 : EL SEÑOR QUIERO ES EL SACRIFICIO DE
Dulce_Cereza3 : SI, BUENO
Pedrobalbuenaquefue : te falto ponertelos en los parpados
MASQUEVENCEDORA_7 : PERO
Dulce_Cereza3 : PARA MI ESO ES UN VERDADERO SACRIFICIO
MAXIMO1371 : amigo deves ver su palabra eso no le agarada a el
MASQUEVENCEDORA_7 : OYE
Pedrobalbuenaquefue : y ver 10 horas de Plaza Sesamo
Dulce_Cereza3 : HE LLEGADO A OFRENDARLE VIDAS
Dulce_Cereza3 : LA DE MIS MASCOTAS
MASQUEVENCEDORA_7 : OYE
Pedrobalbuenaquefue : JEAAAAAA
MAXIMO1371 : pues tu palabra es mas que la de Dios????????? <---- (eso ni se duda)
MASQUEVENCEDORA_7 : PERO SABES LO Q DICE LAPALABRA!!!!!!!!!!!!!
Pedrobalbuenaquefue : como las ofrendabas???
LOVE_ROSE17171 : NO SOMOS SALVOS POR SACRIFICIOS SI N OPOR LA GRACIAS DEDIOS
Dulce_Cereza3 : NO, NUNCA DIJE ESO
MAXIMO1371 : esta mal
Dulce_Cereza3 : QUE DICE LA PALABRA?
LOVE_ROSE17171 : PUEDES CONTARTE TODOS LOS PELOS
Pedrobalbuenaquefue : las ahogabas
LOVE_ROSE17171 : Y NO ERES SALVA
Pedrobalbuenaquefue : apuñalabas?
Pedrobalbuenaquefue : Prensabas?
Pedrobalbuenaquefue : o que?
MASQUEVENCEDORA_7 : Q DIOS NO QUIERE SACRIFICIO
Dulce_Cereza3 : SI, LAS PARTIA AL MEDIO CON UN HACHA
MASQUEVENCEDORA_7 : EN LOS SALMOS LO DICEN
Dulce_Cereza3 : Y BEBIA SU SANGRE
Pedrobalbuenaquefue : como las sacrificaste??????
Dulce_Cereza3 : EN NOMBRE DEL SEÑOR
LOVE_ROSE17171 : LA GRACIAS NOS DA SALVACION
Dulce_Cereza3 : AMEN
Pedrobalbuenaquefue : pasu madre
MASQUEVENCEDORA_7 : OYE
MASQUEVENCEDORA_7 : PORQ CON SANGRE?
MAXIMO1371 : estas en las manos del diablo
MASQUEVENCEDORA_7 : ESO SE PARECE A UN PACTO?
Dulce_Cereza3 : Y, CUANDO UNO CORTA AL MEDIO A ALGUIEN, SUELE SALIR SANGRE
Dulce_Cereza3 : ES OBVIO!
LOVE_ROSE17171 : ES OES SANTERIA ESPIRITISMO
MAXIMO1371 : las practicas por que te gusta <---- (brillante observación)
MASQUEVENCEDORA_7 : SI
Dulce_Cereza3 : NO!
Dulce_Cereza3 : ASI ES COMO ME EDUCARON
MAXIMO1371 : amen ropxy
Dulce_Cereza3 : NADA DE ESPIRITISMO
MAXIMO1371 : roxy
MASQUEVENCEDORA_7 : PERO LO Q HACES ES PACTO...SE PARECE
MASQUEVENCEDORA_7 : OYE
Dulce_Cereza3 : NO, NO ES NINGUN PACTO
MAXIMO1371 : eso es algo fuera de Dios
MASQUEVENCEDORA_7 : ESO NO ES ASÍ
Dulce_Cereza3 : ES DEVOCION EXTREMA
Pedrobalbuenaquefue : En que religion hacen eso ???
MASQUEVENCEDORA_7 : JESÚS SE SACRIFICÓ POR TI
Dulce_Cereza3 : ES DEVOCION GRAVEDAD CERO
Pedrobalbuenaquefue : Perdon Dulce
MASQUEVENCEDORA_7 : Y PORQ QUIERES SACRIFICARTE TÚ?
Pedrobalbuenaquefue : Quisiera saber por curiosidad
MAXIMO1371 : amigosssssssssssssssssssssssssss
Dulce_Cereza3 : YO QUIERO HACER COMO EL
MAXIMO1371 : me voyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
LOVE_ROSE17171 : NADA QUEN OES BIBLICO ESTA BIE N N OHAY LUGAR EN LA PALABRAQUE DIGAQUETENEMOS QUE TOMARSANGRE
MAXIMO1371 : chaooooooooooooooooooooooooooo
Dulce_Cereza3 : Y SER EL PROXIMO ELEGIDO
Pedrobalbuenaquefue : DULCE EN QUE RELIGION HACEN ESO????
Dulce_Cereza3 : CREO QUE TENGO LAS CUALIDADES
Dulce_Cereza3 : CREO QUE PUEDO SER EL PROXIMO MESIAS! <---- (delirio místico mode: ON)
Pedrobalbuenaquefue : DULCE PLEAAASE
MAXIMO1371 : estas equivocado lee la biblia y practicala
Dulce_Cereza3 : YO TENGO EL PODER DE DIRIGIR A LAS MASAS!
Pedrobalbuenaquefue : DIME EL NOMBRE
MASQUEVENCEDORA_7 : PORQ HACES ESO? EL SEÑOR QUIERE TU CORAZÓN
LOVE_ROSE17171 : ALUCINAS
MAXIMO1371 : este se esta burlandose de nosotros <---- (siempre hay uno mas vivo que el resto...)
Pedrobalbuenaquefue : DULCE DIME PIIIII
Dulce_Cereza3 : HE FUNDADO UNA NUEVA IGLESIA RENOVADORA
Pedrobalbuenaquefue : EN QUE RELIGION HACEN ESAS COSAS
Pedrobalbuenaquefue : COMO SE LLAMA????
LOVE_ROSE17171 : HABRA BURLADORES
MAXIMO1371 : SE ESTA BURLANDO DE NOSOTROS AMIGOS
MASQUEVENCEDORA_7 : MESIAS??????????
MASQUEVENCEDORA_7 : OYE
MAXIMO1371 : SE ESTA BURLANDO DE NOSOTROS AMIGOS
MAXIMO1371 : SE ESTA BURLANDO DE NOSOTROS AMIGOS
LOVE_ROSE17171 : EN LE ULPIMO TIEMPO
MAXIMO1371 : SE ESTA BURLANDO DE NOSOTROS AMIGOS
MAXIMO1371 : SE ESTA BURLANDO DE NOSOTROS AMIGOS
Dulce_Cereza3 : EN LA CUAL OFRENDAMOS ANIMALES, Y TENEMOS LA IDEA DE VIDAS HUMANAS
Pedrobalbuenaquefue : CLARO
MASQUEVENCEDORA_7 : JESUS ES EL CAMINO LA VERDDA Y LA VIDA
Pedrobalbuenaquefue : HACE RATASO
Dulce_Cereza3 : SI ES QUE LA LEY NOS LO PERMITE
Pedrobalbuenaquefue : QUE PENSABAN QUE ERA EN SERIO
MASQUEVENCEDORA_7 : CUAL LEY??????????
MAXIMO1371 : AMIGOS ME VOY
MASQUEVENCEDORA_7 : ESTAMOS BAJO LA GRACIA
Dulce_Cereza3 : ESTAMOS GESTIONANDO
Dulce_Cereza3 : QUE LA LEY NOS PERMITA
Pedrobalbuenaquefue : ESTA HACIENDO COMO UNA PARODIA DE LAS RELIGIONES
MAXIMO1371 : ALGUIEN ES CAPAS DE DESPEDIRSE??? <---- (no te quieren, date cuenta)
Dulce_Cereza3 : QUE SACRIFIQUEMOS NIÑOS
Pedrobalbuenaquefue : NO SE DAN CUENTA , HACE RATASASASASO
Dulce_Cereza3 : CON EL CONSENTIMIENTO DE LOS MISMOS
LOVE_ROSE17171 : CUIDATE
MASQUEVENCEDORA_7 : EN Q CREES DULCEEEEEEEEE
MASQUEVENCEDORA_7 : POR FAVOR!!!!!!!!!!!
Pedrobalbuenaquefue : si comadre
Dulce_Cereza3 : EN CRISTO!
MASQUEVENCEDORA_7 : DIOS NO QUIERE SACRIFICIOS
Pedrobalbuenaquefue : ahora cuentate otra de VAQUEROS <---- (para humoristas, ellos)
MAXIMO1371 : JAJAJAJA
Dulce_Cereza3 : CREO EN JESUCRISTO NUESTRO SEÑOR
MAXIMO1371 : OKIS AMIGOS
Dulce_Cereza3 : SI, SI LOS QUIERE
Pedrobalbuenaquefue : ah ya
LOVE_ROSE17171 : DTB
MASQUEVENCEDORA_7 : QUIEN QUIERE ESOS SACRIFICIOS ES EL DEMONIO
Dulce_Cereza3 : EN LA BIBLIA LO DICE
Dulce_Cereza3 : EN LA BIBLIA LO DICE CLARITO!
Pedrobalbuenaquefue : claro claro
MASQUEVENCEDORA_7 : Q DICE?
LOVE_ROSE17171 : CONOCEMOS SU PALABRA
Pedrobalbuenaquefue : no va a responder
MAXIMO1371 : HAGANLE VER A ESTE AMIGO QUE LOS SACRIFICIOS NO SON DE CUERPO SINO DE CORAZON,RASGAD VUESTROS CORAZONES ,NO NUESTRAS VESTIDURAS
Dulce_Cereza3 : EN MATEO 2:34 VERSICULO 23 PISO 4 DEPARTAMENTO "A" DICE
Pedrobalbuenaquefue : esta inventando
Pedrobalbuenaquefue : Hey MAx
Pedrobalbuenaquefue : no te das cuenta?
MAXIMO1371 : CHAO PEDRITO
Pedrobalbuenaquefue : es una burlona
Dulce_Cereza3 : "O ME SACRIFICAN A ALGUIEN DE VEZ EN CUANDO O LES ROMPO EL ORTO A PATADAS!”
MAXIMO1371 : SI SE
Pedrobalbuenaquefue : no se que esperamos
MAXIMO1371 : YA LES DIJE QUE SE ESTA BURLANDO
MAXIMO1371 : ME LA LLEVO CONMIGO BYE
Pedrobalbuenaquefue : Preparen sus chipotes
Dulce_Cereza3 : YO?? BURLANDOME?
Dulce_Cereza3 : NAAAAAA
Pedrobalbuenaquefue : chillones
Dulce_Cereza3 : NI A PALOS
Has sido expulsado del salón de charla por el anfitrión MAXIMO1371: Comportamiento incorrecto

Cristianos éramos los de antes...

¡A mi ud. no me engaña! ¡La sangre que le sale cuando tironeo de su peluca es de mentira!

2004-11-16T04:04:00.000-03:00

Hace unos días, con mi novia, volviendo a casa en colectivo, vimos a un señor con peluca. Por supuesto que no es nada novedoso; las pelucas existen desde hace miles de años, y los pelados desde hace más tiempo aún. Pero bueno, aún así, no dejan de llamarme la atención. Unos días antes, por ejemplo, yendo por la calle, no pude evitar, al ver un pelado en la vidriera de un bar portando una peluca muy violenta, hacerle un gesto de zarpazo acompañado por un "miau!" (mi novia quería matarme en ese momento... pero después se terminó riendo).
Como decía... Días atrás, en el colectivo, subió el sujeto antes mencionado. Debo remarcar también que el tipo tenía un aspecto bastante estrafalario; aparte de su forma de vestir y sus facciones (cosas que ya llamarían la atención por sí solas), estaba el asunto de la peluca. Obviamente, mi vista se clavó en él durante el resto del viaje (sin contar mis eufóricos comentarios, al principio, los cuales mi novia se encargaba oportunamente de censurar, recordando el incidente de días anteriores con el anterior pelado). En el transcurso del viaje, mi vista se centró prácticamente en los bordes de la peluca (a veces desviaba la vista para no hacerlo sentir tan incómodo, aunque tampoco me esmeraba mucho, debo decir). Y digo en los bordes, porque debo reconocer que el trabajo estaba muy bien hecho. A diferencia del pelado anterior, a quien parecía no importarle que se le viesen sus pelos verdaderos debajo de su horrendo accesorio (hasta eran de diferente color, caramba), este tipo se había tomado el trabajo de teñirse sus pelos naturales, para que hagan juego con el color de su peluca. Osea, no nos engañemos, era un cuadro horrible bajo todo punto de vista, pero al menos no era obvia su peluca, lo cual me dejaba con aún más impotencia. Porque hasta cabía la posibilidad de que no fuese una peluca (pero esto era imposible... eso era una peluca de acá a la china, punto). Pero ¿Cómo comprobarlo? No me iba a levantar y decirle "Señor, permítame sacarme una duda" y removerle el posible accesorio, porque lo más probable era que me arruinase la cara a sopapos, sea pelado o no. Haya tenido yo razón o no. Así que me pasé como 20 minutos escrutándolo, revisándole los bordes, esperando que surja el indicio salvador que me evitase las largas noches de insomnio y locura que me esperaban de no confirmar la peladez de este sujeto. Pero nada. El estaba ahí, impunemente, parado delante mío, como refregándome su peluca por el rostro sin que yo pudiese hacer absolutamente nada. Y mientras yo lo miraba, elucubraba las mil y una formas de desenmascararlo. Por ejemplo...

- Pararme al lado del tipo, esperar el oportuno zarandeo del colectivo durante una curva cerrada, y agarrarme de la peluca de este señor, para luego excusarme con un "perdóneme, es lo único de lo que pude sujetarme".

- Irme al lado del chofer, e intentar impostar su voz, diciendo "venga a buscar su vuelto... si, a usted le hablo, sr. de la peluca". Si se acerca, o al menos se da vuelta, no cabrían dudas de que es una peluca.

- Improvisar un gancho (el cual podría haber hecho con la arandela del llavero) atado a un hilo (sacado de mi ropa o algún lado), atar a un tercero (una señora que se esté por bajar, por ejemplo) el extremo del hilo sin gancho, y el gancho intentar dejarlo caer subrepticiamente sobre la peluca, así, al moverse el tercero, hacer que tire del hilo, engachando la peluca. Sí, lo sé, es demasiado complicado.

- Inventar alguna historia conmovedora, juntar coraje, poner cara de cascote y decírsela con lágrimas en los ojos: "disculpe, sr... su peluca me hace acordar a la que usaba un abuelo mío que quise mucho, y el cual murió atropellado por una manada de orangutanes en celo..."

Pero como ninguna de las opciones me terminaba de convencer, sólo me restó orar para que ocurriese un milagro. Por supuesto que no ocurrió. Llegamos con mi novia a destino, nos bajamos, y mientras yo descendía, miré al sr. Peluca por última vez, como diciéndole "Hijo de puta... Ya te voy a agarrar...". El me miró y rió socarronamente. Viejo puto. Y coqueto, encima. Ya vas a ver. Voy a hacer panfletos con tu cara, Con una leyenda que diga "Este tipo, debajo de su peluca, esconde droga!". Y una de dos: o te detiene la policía a los garrotazos, o te agarra una turba de drogones enfurecidos y te amasija para sacarte la droga (y te aviso que te van a pegar aún mas cuando vean que no tenés nada, así que te voy recomendando que lleves algo aunque sea para que no te maten). En cualquiera de las dos situaciones, se te va a caer la peluca. Y yo voy a estar ahí ese día para verlo. Mi venganza es inminente.

¡Déjenme en paz!

2004-11-11T10:48:00.000-03:00

Sí, ando medio paranoico. El saber que la gente sabe que me gusta romperle las bolas por chat al prójimo, hace que cualquier intento de pedido de Msn me haga temer que me quieran agarrar para la joda. Tal fué mi reacción cuando una mina (o tipo, o lo que haya sido) me abrió un privado:

(19:27) [JeSsIcA] HEY QUE MUSICA ESCUCHAS???
[Satanikus] musica gay metalera
[Satanikus] por?
(19:28) [JeSsIcA] eres homosexual
(19:30) [JeSsIcA] es que yo tengo un amigo que es
(19:30) [JeSsIcA] y quiza,.....:)
[Satanikus] ah!
[Satanikus] pasame la dirección <---- (todo aporte es bueno)
(19:34) [JeSsIcA] es muy bueno solo que
(19:34) [JeSsIcA] de donde eres exactamente
(19:34) [JeSsIcA] aregentina que?
(19:37) [JeSsIcA] eyyyyyyyy
(19:37) [JeSsIcA] contesta <---- (me colgué)
[Satanikus] aca estoy
[Satanikus] argentina
(19:42) [JeSsIcA] oye
(19:42) [JeSsIcA] y no eres bisexual
[Satanikus] soy tri sexual
(19:42) [JeSsIcA] o algo
[Satanikus] me gusta el hardcore peronista
[Satanikus] y soy modelo de revistas de agricultura
(19:44) [JeSsIcA] dioooos
(19:44) [JeSsIcA] me das tu msn???
[Satanikus] así me dicen
[Satanikus] bueno
(19:44) [JeSsIcA] siiiiiiiiii
[Satanikus] tiramelagoma@unratito.com
(19:45) [JeSsIcA] me lo vas a darrrrr???????''
[Satanikus] mmm... nah
(19:48) [JeSsIcA] no existe
(19:48) [JeSsIcA] pasame tu msn de vdd
(19:48) [JeSsIcA] con hotmail
[Satanikus] lo probaste???
[Satanikus] agregaste ese al msn???
(19:49) [JeSsIcA] si <---- (increíble)
[Satanikus] lo pusiste bien?
[Satanikus] porque mirá que por ahí lo escribiste mal eh
[Satanikus] probá con tiramelagoma@unratomas.com
(19:52) [JeSsIcA] no c puede idiota!
[Satanikus] pero que mal eh
[Satanikus] para mi que anda mal el msn
[Satanikus] probá con avivatedeunavezpedazodedeforme@noentendesnada.com
(19:54) [JeSsIcA] si de hecho ya lo note estupido
(19:54) [JeSsIcA] me vas a pasar tu stupido msn o no?
[Satanikus] y... onda que no
(19:55) [JeSsIcA] ok fuck you then
(19:55) [JeSsIcA] bye
(19:55) [JeSsIcA] maricon de mierda
[Satanikus] wow
[Satanikus] pero porqué tanto empeño?
[Satanikus] vos debés tener un olor a culo, mirá...
[Satanikus] y olor a ajo en los sobacos

Oh, Jessica...

Usted se ha comunicado con Satanikus. En este momento no puedo atenderlo debido a que estoy ascendiendo meteóricamente. Deje su mensaje. Piiiiip

2004-11-07T20:14:00.000-03:00

Desde hoy (o ayer, no se), usted puede encontrar este blog...

...en Google!

...en Yahoo!

...en Altavista!

Así es, me voy para arriba. Ah, y de paso, aviso que se puede acceder a este blog a través de:

http://www.satanikus.tk/

Y esto es todo por hoy. Me voy a firmar autógrafos por ahí.

Sí, ríanse nomás, ya van a ver cuando todo esto suceda...

2004-11-05T18:13:00.000-03:00

Ayer me enteré que la simpática gente de Arnet va a duplicar el ancho de banda de sus usuarios de forma gratuita, pero que van a restringir la cantidad de Gigas (4 per cápita) de información que podés bajarte por mes, en todos los servicios de banda ancha... Y claro, todos están como locos, cacareando a los cuatro vientos (me incluyo), clamando porque tal cosa no figuraba en el contrato y cosas así. Pero creo que todos pierden de vista la verdadera gravedad del asunto. Esta medida es sólo el comienzo de un complot para conseguir el CONTROL TOTAL sobre nuestras vidas. Porque primero sí, controlan la CANTIDAD de información que te bajás. Pero no falta mucho para que también controlen la CALIDAD de lo que bajamos. No les extrañe que en este mismo momento estén reunidos representantes del gobierno, el monseñor Laguna, los directivos de Arnet y de Ciudad Internet, Hebe De Bonafini, Lita De Lázzari, un par de sociólogos, un par de psicólogos, Marley de Teleshow, un gordo aparato de esos que aparecen en "Dominio Digital", Aschira y Jacobo Winograd para diagramar qué clase de información podrá bajar cada usuario, dependiendo ésto del perfil que presente cada uno. Así, por ejemplo, se irá instalando personal especializado en las oficinas de cobro de las empresas de internet, los cuales determinarán el paquete que le corresponde a cada usuario, en base a la observación de los mismos. Por ejemplo, conozco a un par a la que se les asignaría un hipotético "Pack para usuario pajero frustrado", el cual consiste en poder bajarse por mes más o menos: 1 película de Jenna Jameson, 40 videos de 1 minuto y medio, de esos que tienen de muestra las páginas porno, 400 fotos que pueden variar entre fotos de lesbianas gordas, travestis horribles, jovencitas poco agraciadas por la naturaleza, porno stars decadentes y cerdos copulando, 30 fotos de modelos posando para alguna sesión de Gente o Caras, donde la foto más obscena es una donde la modelo usa una malla enteriza y 60 visitas a páginas puercas de las que sólo podrá ver la página de inicio ya que en todas hay que pagar. O también podría existir el "Pack para pendeja insoportable que chatea horas y horas por día en el puto Msn" (estos son sólo nombres hipotéticos, en la práctica tendrían nombres más cortos y formales), el cual incluiría la posibilidad de recibir hasta 150 forwards que hablen de la amistad y de lo importante que sos para esa persona que no se acuerda ni de tu nombre, 80 visitas a páginas con poemas amateurs horribles, de esas que tienen un tema agudo en Midi sonando de fondo que te taladra el cerebro mientras el color rosa chillón del diseño de la página te arruina la vista, 300 fotos enviadas por infinidades de palurdos a través del Msn y tarjetas virtuales con ositos, perritos, conejitos, gatitos y otros animales afeminados haciendo cosas afeminadas. Pero esto todavía es un proyecto, así que a no alarmarse. Disfrutemos, pues, total nos queda más o menos un año (según mis cálculos) de libertad para salir por ahí a retozar y a fornicar como perros en celo hasta que la implacable mano del sistema venga a por nosotros y nos coloque en cubículos individuales y nos enchufe un cable en el orto, por el cual recibiremos nuestra ración diaria de comida, bebida e información. Y agradezcan que hoy me agarran optimista, eh.

¿Será ésta la famosa raya que divide el bien del mal?

2004-10-28T19:20:00.000-03:00

Esto me pasó hace un par de años... Recuerdo que una mañana fuimos con dos amigos a Multicanal, porque uno de ellos tenía que pagar el cable. Llegamos y como no había mucha cola, el trámite pintaba para breve. Había dos escritorios a modo de cajas para pagar, donde el cliente se podía sentar en una silla, mientras los que lo acompañábamos y las otras personas que iban a pagar nos podíamos sentar en unas cómodas sillas pegadas a la pared. Todo iba de maravillas; mi amigo era el próximo en pasar, había una sola cola de espera, y cuando se desocupaba uno de los escritorios, pasaba el siguiente en ser atendido. Mientras mi amigo esperaba a que lo atiendan, llegó un tipo que se le paró al lado, poniéndose a esperar también. Cuando se desocupa el escritorio, el tipo se dispone a sentarse y la cajera lo detiene y le dice "no, señor, tiene que hacer la cola". Ahí es que el tipo se pone como loco, aduciendo que el ya había venido más temprano, y que le dijeron que vuelva más tarde, y que le parecía una falta de respeto que lo hagan hacer la cola de nuevo, y bla, bla, bla... La cajera, al ver que este pelotudo no pensaba aflojar, le preguntó a mi amigo si tenía algún drama en esperar un turno más. Mi amigo dijo "si, ningún drama". Se vino con nosotros a seguir esperando, y entre todos nos pusimos a comentar lo pelotudo que era el tipo. A todo esto, no contento conque lo hayan dejado pasar, el tipo seguía protestando y discutiendo, y la pobre cajera tratando de hacerlo entrar en razones. De pronto, entre una cosa y otra, una visión me llamó poderosamente la atención: Al tipo le sobresalían como 4 cm. de la raya del culo por encima del nivel del cinturón (¿Vieron los mecánicos, cuando están agachados arreglando un auto, y se les ve la raya? Bueno, algo así). Mi obvia reacción fue decir "Jua! Miren eso!", con lo cual nos empezamos a cagar de risa. A todo esto, mi amigo pasa al otro escritorio, donde lo atienden rápidamente, paga lo que tenía que pagar, y se levanta, ya para irnos. Ahí es que vuelvo a mirar al tipo, el cual todavía seguía discutiendo y quejándose con la pobre empleada (quien le tenía una paciencia china), y con la raya bien al aire. Los miro a mis amigos y les digo "espérenme un toque". Me acerco al tipo y le digo, en voz bien alta: "SEÑOR, SE LE VE LA RAYA DEL CULO", onda que todos me escuchen, y así dejarlo bien en ridículo. El tipo, en medio del fragor de la discusión, se da vuelta y me dice "Uh! Muchas gracias!", y se da vuelta para seguir hablando con la empleada, mientras ponía la raya en su lugar. Por un segundo miro la cara de la empleada como para decirle "de nada, eh", me doy vuelta, y me marcho del lugar con pasito de murga. Me pregunto qué cara habrá puesto el tipo al darse cuenta... Creo que nunca lo sabré.